Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
- БАМ!
* * *
Великая стройка коммунизма. Байкало-Амурская Магистраль. Строительство началось в 1934 году, когда завезли заключенных, построивших Беломоро-Балтийский канал. Согласно двухтомному "Справочнику по Гулагу" Жака Росси, изданному в Лондоне в 1957 году, а у нас в стране переизданному в 1991 году издательством "Просвет" (великолепная, честная и очень полезная книга), так вот, согласно этому справочнику, в конце 50-х годов на БАМе работало около 400 тысяч заключенных.
В 1974 году советской брежневско-сусловской пропагандой была поднята невероятная шумиха вокруг якобы начала строительства БАМа. На БАМ поехали эшелоны молодежи, комсомольцев и заключенных. Как в бездонную бочку, уходили огромные народные средства, лучшие товары, лучшие продукты... Писатели, поэты, артисты считали для себя высокой честью побывать на БАМе, создавались кинофильмы, стихи, песни, а параллельно народ создавал анекдоты, частушки и прочее.
Я поехала на БАМ,
Котлован копала,
Если б не моя пизда,
С голоду б пропала.
* * *
Пишет Ване письмо Маня:
"Не хотел ты на диване
Приезжай но мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам".
* * *
Приехал глава одного из западных государств с дружественным визитом в нашу страну. Решили ему показать одну из самых великих "потемкинских деревень в истории России, великую комсольско-молодежиую стройку. Переодели всех заключенных в пионерскую форму: белые рубашечки, красные галстуки и все такое прочее... Подходит высокий гость к одному такому "пионеру" и с некоторым удивлением спрашивает:
- Сколько вам лет?
- Пятнадцать, - отвечает великовозрастный пионер.
- Странно! Я бы дал вам намного больше.
- Врешь, сука! У нас больше не дают. (При сохранении смертной казни самый большой срок в нашей стране оставался пятнадцать лет).
* * *
Летит самолет, а в нем главы великих держав. Вдруг видят, что на крыле самолета сидит черт и старательно пытается это крыло распилить. Напуганный Президент США быстро пишет записку и кидает черту. Тот прочитал, плюнул и выбросил.
Тоща то же самое делает Президент Франции. Черт прочитал, также порвал записку на мелкие клочья и выбросил.
Тогда пишет записку Генеральный Секретарь ЦК КПСС. Только черт заглянул в записку - и его как ветром сдуло.
Спрашивают Президента США: "Что вы ему написали?"
- Я ему пообещал миллион долларов, лишь бы он перестал пилить это крыло.
Спрашивают Президента Франции.
- Я ему пообещал самых красивых женщин.
- Ну а что вы ему такое пообещали, что он сразу сбежал, - спросили нашего Генерального Секретаря:
- А я ему написал: "Хорошо пилишь - на БАМ поедешь."
* * *
Похожий анекдот был в конце войны. Во время Ялтинской конференции главы трех великих держав едут вместе в машине: Сталин, Рузвельт и Черчилль. Неожиданно им дорогу перегородила норова. Выходит из машины Рузвельт.
- Корова, я Президент Америки, прошу тебя - уйди с дороги.
Корова ни с места. Тоща выходит из машины и подходит к норове Черчилль.
- Корова! Ведь такие люди едут! Уйди с дороги.
Корова опять ноль внимания. Выходит Сталин.
- Корова, уходи немедленно, а то я тебя сейчас же в колхоз отправлю.
Корова тут же убежала. Рузвельт и Черчилль обращаются к Сталину:
- Господин маршал, что же вы такое норове сказали, что она так быстро исчезла?
- А я сказал: "Корова, уходи немедленно, а то я тебя из колхоза выгоню."
* * *
Газетный заголовок в местной газете о музыкальной школе в городе Тында: "Бах на БАМе". Автор этой шутки - Гриша Семаков.
* * *
- Что такое бампер?
- Триппер с БАМа.
* * *
Приходит в поликлинику один из молодых строителей БАМа и говорит врачу:
- Вызнаете, доктор, я, оказывается, гермафродит.
Врач предложил молодому человеку раздеться, а затем с удивлением заметил:
- А ще же ваша пизда?
- Пизда я сам, доктор! Зачем я сюда приехал?!
* * *
Приезжай ко мне на БАМ
С чемоданом кожаным,
А уедешь от меня
С хуем отмороженным.
Частушка
БАНИОНИС Донатас - выдающийся актер и режиссер Паневежского театра, в котором работает с 1941 года. Особую популярность в народе приобрел в 70-е годы, снявшись в таких фильмах, как "Никто не хотел умирать" "Мертвый сезон", "Солярис", "Гойя" и другие.
О популярности этого актера говорит такой анекдот, ходивший в 70-е годы. Идет по Красной площади Брежнев. Навстречу идут два пацана. Одни из них подбегает к Леониду Ильичу:
- Дяденька, вы Брежнев?
- Да, Брежнев.
- Ну, вот, - радостно говорит он своему другу, - а ты говоришь: Банионис, Банионис...
БАНЯ
Надпись на бане: "Без мыла - в жопу!"
В. Владин
* * *
Коль проснулась с бодуна,
То лекарства не нужны.
Лучше водки и вина
Оживят вас Сандуны.
Б. Браймин
* * *
Пришли мы как-то в Сандуновские бани с моим братом Геной. Он там появился первый раз в жизни. Раздеваемся мы с ним в предбаннике, который сильно его потряс своей помпезностью, а вернее, остатками помпезности, и он так стеснительно говорит:
- Еб твою мать! С таким хуем сюда и приходить-то стыдно.
Потом он купался в бассейне, парился. И вот сидим мы в парилке, и он не может скрыть своего восторга. "Ну, - говорит, - и кайф ты мне устроил!" А я ему и говорю, несколько его провоцируя:
- Ты же говорил, что сюда с таким хуем ходить стыдно.
Он так внимательно кругом все обсмотрел:
- А... здесь у всех такие же!
* * *
В Сандуновские бани хожу больше 30 лет. Сандуны - это не просто баня. Это дворец отдыха и здоровья, это праздник общения самых различных людей, где воистину все равны. Писатели и священники, генералы и "воры в законе", советники Президента и крупные авторитеты уголовного мира, академики, медики и директора огромных магазинов. Когда-то В. Гиляровский утверждал, что в Сандунах перебывала вся грибоедовская и пушкинская Москва. Комфортом и красотой этих бань восторгались Чехов, Рахманинов, Шаляпин... Среди сегодняшних именитых завсегдатаев - А. Ширвиндт, Б. Хмельницкий, Е. Моргунов, С. Фарада (каждый год 31 декабря Семен здесь отмечает свой день рождения), футбольный патриарх К. Бесков и многие-многие другие. Мировая звезда Жан-Клод Ван Дамм во время своего приезда в Москву заглянул в Сандуны и так увлекся местной парной, что провел в бане около 4 часов и даже опоздал из-за этого на спектакль в Большой театр.
Несколько лет назад столичные власти решили вообще закрыть Сандуны. С большим трудом работники бань, поддержанные многими влиятельными завсегдатаями, смогли отстоять знаменитый "банный дворец" Москвы.
Кто в Сандунах не бывал, тот Москвы не видал!
А кто хоть раз побывал в Сандуновских банях, на всю жизнь поймет, как в старом анекдоте, что все остальное - это хуйня!
* * *
Приходит в баню мужчина и обращается к кассирше:
- Дайте мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
- А жопу ты что - мыть не собираешься?
* * *
Голые бабы по небу летят
В баню попал реактивный снаряд.
Черный юмор
* * *
Приходит мужчина в баню и в киоске спрашивает, есть ли в продаже мыло. Ему говорят: "У нас есть только яичное.
- Нет, спасибо. Я хочу весь вымыться.
* * *
Мужик сидит на лавке в парилке. Рядом садится другой.
- На хуй сел.
- Помыться.
- На хуй сел!
- Помыться,
- На хуй сел!!
- Помыться.
- Слезь с пиписьки!
* * * *
В бане два малыша увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому:
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Фитиль очень короткий.
* * *
Гололедица (англ.) - женская баня.
Б. Брайнин. Бестолковый словарь
* * *
Знал я одного сотрудника ГАИ, очень неплохого человека. Двадцать пять лет назад пришел он работать на пост на площади Дзержинского. Толькотолько он закончил учебу, был полон энтузиазма, энергии и решимости поддерживать порядок на своем участке. Едет как-то черная "Волга", и нарушил водитель правила, пересек не там, где полажено, сплошную осевую линию. Инспектор останавливает машину. Выходит пассажир, высокий солидный мужчина с депутатским значком на лацкане пиджака.
- Я - Конотоп, - самоуверенно говорит он (Конотоп в то время - Первый секретарь Московского обкома партии).
- У нас, товарищ Конотоп, перед законом все равны, - уверенный в своей правоте и справедливости, говорит инспектор Чепляка.
Конотоп заулыбался и, похлопывая инспектора по плечу, говорит:
- Эх, сынок, все равны только в бане...
И после некоторой паузы:
- И то - я в одной, а ты - в другой...
БАРДАК
Когда у армянского радио спросили, какая разница между бардаком и публичным домом, армянское радио ответило:
