Марк Розовский - Штучки
• «Уважаемый госпо ин N! Вместо отсрочки погашения и реструктуризации Вашей задолженности предлагаю Вам застрелиться.
Только в этом случае предоставляемый Вам кредит будет продлён».
• Нашей великой радости и Чернобыль не помеха.
• – Антисемитизма у нас нет. Потому что у нас все антисемиты – жиды проклятые!
• Когда болит сердце, я хочу жить. Когда болит зуб, жить не хочется.
• Античность верила в лучшее будущее. В Средневековье.
• Безобразие! Обозвали скотов быдлом!
• – Да, мужчина не может родить. Но если любимая женщина его очень попросит…
• Отрывной календарь – чудовище, наводящее на меня ужас. Берёшь страничку, тянешь её за хвост, раздается треск отдираемой от плоти бумаги, комкаешь её безжалостной рукой и бросаешь в мусорное ведро. И так – каждый божий день!
• В колокольном звоне паузы не менее интересны, чем звук.
• – За что платить?.. У вас даже сыр дырявый!
• Счастлив тот, кто привык к предательству.
• «Неслыханная простота». Правильно, о ней у нас сегодня никто и не слыхал!
• Только наша дружба народов приводит к войне.
• Материальное благополучие вместе с духовным одичанием ведёт к материальному одичанию и дикому благополучию.
• – Сначала я его ударил, и он упал. Потом я его ударил, и он потерял сознание.
А потом я его только слегка стукнул, и он умер. Граждане судьи! Ну, хоть вы поймите: не можешь противостоять – не занимайся кикбоксингом!
• Те, кто получил денежную премию, не хотят орденов.
• Развлекательная канализация нашего ТВ.
• Всех, кого мы уволили, мы будем помнить как честных тружеников.
• Не столько вечно облачно, сколько постоянно пасмурно.
• Вот ужас. По улице шёл слепой старик, с ним собака. Я пригляделся: собака – тоже слепая.
• Мы не против олигархов, если олигархами будем мы.
• У каждого своя мечта в жизни.
Один хочет полететь в космос, другой стать миллионером, третий – чемпионом мира по боксу, скажем… У Олеси главной мечтой было срезать родинку пониже спины.
• После взрывов в метро он решил самолётом больше не летать.
• Стань прохиндеем, – и будет тебе.
• Лягушка стала жить в курятнике. И это понравилось одному петуху.
• Смотрите нашу деградацию в нашей прямой трансляции.
• – Войдите в моё положение, – сказала Анна.
– А вы что, беременны? – спросил Каренин.
Толстой подслушал эту беседу и написал роман.
• В момент хищения ловушка срабатывает, забрызгивая злоумышленника краской, после чего ему предлагают работу на фирме.
Он рассказывает всем, что с ним случилось.
• Бедные тоже плачут, но не так многосерийно.
• Мы добились больших успехов по части эффективности наших программ и нуждаемся в вашей финансовой поддержке наших триумфальных провалов во всех областях.
• Давка в автобусе как одна из форм извращения общегородской порнографии.
• В новом времени нет места ни пенсионерам, ни пионерам.
Зато есть место рэкетирам и дезертирам.
• Газету «Штурмовик» переименовали в «Русский опричник»… Теперь давайте Гитлера называть Иваном Грозным.
• Представьте, есть сперматозоиды, от рождения склонные к самоубийству.
• Евразия – это кентавр.
Правда, неизвестно, где у него голова, а где жопа.
• Писатель работает в системе аварийного оповещения общества, поэтому сигнал «Тревога» нельзя ставить в обществе глухих.
• – Что вы сняли с него очки?..
Он всю жизнь носил очки, так и похороните его в очках!
– Слушайте, а что там смотреть?..
Там же нечего смотреть!
• Проект «О введении единомыслия в России», несомненно, будет и дальше содействовать нашей молодой, но уже окрепшей демократии.
• – Я вас боюсь, бабушка. Вы ведь, бабушка, и ножом пырнуть можете!
– Да что вы такое городите, батюшка?!. Я уж давно с «макаровым» вас в подъезде поджидаю.
• Братья Рюриковичи и Рабиновичи.
• Мы играем медленно, потому что не хотим быстро проигрывать.
• Деньги нужны тем, у кого их нет.
А тем, у кого они есть, нужны не деньги, а новые деньги.
• Истина бесстрастна. Значит, театр вне истины?
• Неправда!.. Быть живым, и не только!
• Вепрь как разновидность человека.
• Поделись ядом с родными и близкими.
• Архитектура всегда была проституткой. С украшениями на фасаде и излишествами на входе.
• Долго мутили воду, и получилась кока-кола.
• Оставь одежду, всяк с тобой уснувший.
• Вы не продажны, а мы – не вы!..
• Поболтали о том, о сём, в частности о Боге.
• Это сколько ж нам надо выпить водки, чтоб избрать такого вождя!
• Вышел из тюрьмы гражданином своей страны.
• Самые высокие технологии становятся доступными орангутангам.
• Спаси себя. Не участвуй ни в чём.
• Пьеса с одной извилиной.
• Покатался на велосипеде и понял, что жить – можно.
• Бесплатный сыр – в мышеловке. А за мышеловку надо платить.
• Роем землю самолётами Аэрофлота.
• – Дайте вашу визитку.
– А там ничего интересного.
• Плановый пожар Манежа.
• Этот театр – из сферы обслуживания.
• Пришла пора самопародий. Смешных, как всегда, мало.
• Соловей, в сущности, тот же попугай, только со слухом.
• – Скажите, пожалуйста, чего стоит эта бутылка?
– Вашего здоровья. Вашей красоты. Вашей жизни, наконец.
– Дайте две.
• Либеральная империя зла. Или – имперская Либерия.
• С воровством мы покончили. Уже нечего воровать.
• Нет ничего трусливее трусливого таланта. И нет ничего наглее, чем смелая бездарность.
• – Родился я в Санкт-Петербурге, молодость провёл в Петрограде, сейчас живу в Ленинграде… Но иногда, знаете ли, так тянет на родину!..
За эту шутку ему в своё время дали 10 лет. Сейчас он живёт на другой родине, в Израиле, теперь его тянет в Ленинград.
• Победителей не судят. Если судят победители.
• Мышь со слоном в одной постели. Всю ночь не спала, боялась, что он будет ворочаться.
• – Обнимаю, – сказал он.
– Целую, – сказала она.
И вся любовь! Одни разговоры!
• Такое впечатление, что мы летим с нашим правительством в одном самолёте, но в разных вагонах.
• Когда-нибудь нашу эпоху опознают по памятникам и скажут: «Это был каменный век».
• – Скажи, кто твой папа? – спросили маленького Сеню.
– Папа – это мама наоборот!
• Лучшее обезболивающее средство – это наше телевидение.
• В настоящее время наш театр забеременел десятью спектаклями. Рожать будем в поле. На морозе. Без акушеров. Что получится – то получится.
• Кроме себя, у меня ничего нет.
• – Большое спасибо! Ваш чудовищный спектакль придал мне хорошего настроения!
• Закройте рот – и вы свободны!
• На «Фабрике звёзд» подковали очередную поющую блоху.
• На крик «Тону! Тону!» они пустили воду в бассейн.
• Все выходцы из России знали, что у них нет выхода.
• Наступило время, когда писать книги стало легче, чем их читать.
• Чем хороша Украина? Там уже нет евреев!
• Счастье покупается страданием. Наша покупательная способность растёт.
• Слушаем тишину!.. Какая гениальная музыка!
• С крысами легко договориться. А вот с кошками…
• Нельзя играть в «пристеночек» у Стены Плача!
• Чем больше впечатлений от зоопарка, тем больше разочарований в клетках.
• Идти по трупам просто. Сложно перешагивать.
• «Тираны мира, трепещите!..» А они всё не трепещут и не трепещут!
• Он принял ванну. В течение месяца. Это была ванна водки.
• Выполненное обещание говорит о вашей безответственности.
• – В вашем пересказе Библия гораздо интереснее!
• Борьба с бедностью у нас всегда борьба с богатыми.
• Все витамины – это пародия на допинг.
• Одному Богу известно, что всё зря.
• – Моя норма – три секса в сутки. Но времени постоянно не хватает!
• Тот, кто стал обвиняемым, уже не считает себя преступником.
• Мы не читающая страна. Мы – почитывающая.
• Чем больше продано лекарств, тем больше в стране больных.
• Воруйте, но в меру своей ответственности перед страной.
• Нашему пиву вашу бы пену!
• В вопросах изнасилования феминистки потребовали уравнять их права с мужчинами.
• За содеянные преступления большевики приговорили Ленина Владимира Ильича к пожизненному заключению в Мавзолее.
• Посмотрите! Рыбы в аквариуме двигаются свободно. Их мизансцены непредсказуемы. Какое чувство прекрасного! Какая гармония! А у наших актёров от них только пустые глаза да рыбья кровь!
• Никто так не угрожает миру, как службы безопасности.
• Казалось бы, «Чёрный квадрат». А сумма-то – кругленькая!..
• Водку диктует закуска. Эти диктанты у меня без ошибок.
• У насекомых была мечта – стать людьми. И эта мечта сбылась.
• Быть знаменитым некрасиво. Так вот почему наша попса – такие уроды.
• Желающие похудеть, обращайтесь в медицинский центр «Освенцим» к доктору Бухенвальду.
