Марк Розовский - Штучки
• Одни по капле выдавливают из себя раба, другие выдавливают из себя господина.
• – Расслабьтесь, господа! Наш авиалайнер входит в зону ответственности украинских ракетных войск стратегического назначения.
• Это горе, если от радости хочется кричать.
• У бездомных собак в опущенном хвосте – весь их жизненный опыт.
• Иду по просёлочной дороге, а навстречу мне гений.
– Здравствуйте, – говорю ему.
А он молчит, думает о своём.
• Продажа черешни на Чукотке есть одно из самых жутких издевательств над людьми.
• Профессора спросили:
– Сколько человечеству осталось жить?
– Это не входит в сектор моих интересов, – ответил профессор.
• Из пушки по воробьям стреляли антисемиты.
• На свободе люди звереют, в клетках бывают человечнее.
• В Италии всё красиво, но воруют тоже много.
• – Причина пожара – поджог, а вот причину поджога мы не узнаем!
• По дороге к Храму мы забыли название Храма.
• Только у нас: чем больше свобод, тем меньше демократии.
• Артистки для главного режиссёра – как пепельницы для некурящего.
• – …Его жена страшней войны! – Какой? Великой Отечественной или афганской?
• В Лиге Чемпионов мы чемпионы по непопаданию в Лигу.
• Все мечты сбываются, кроме мечты похудеть.
• В наше время всё преходящее имеет большое будущее.
• Этот писк моды слышен на всём земном шаре.
• В небе тусклом и немом Вдруг раздался громкий гром.
Это пукнул грозный Бог.
Как он может?.. Как он мог?!.
• Не надо чинить препятствия. Пусть остаются поломанными.
• Хороший семьянин. У него жён было больше, чем женщин.
• Три боксёра на ринге – и бокс будет в три раза интереснее!
• В магазине «Подарки» открылся новый отдел – отдел взяток.
• По теории относительности один день жизни в Венеции равен одному году жизни в Серпухове.
• У нас на безвременье времени нет.
• – Вас, батенька, надо сначала расстрелять, а потом повесить!
– Ах, Владимир Ильич, проявите божескую милость: сначала, пожалуйста, повесьте, и уж потом расстреляйте.
• Одиночество в двухместном номере стоит вдвое дороже.
• Всем умершим можно позавидовать – они больше никогда не умрут.
• Это еврейский вопрос: быть или не быть?
• Самое страшное на земле – сидеть в Совете безопасности.
• В День святого Валентина Полюбила я кретина.
Оказалось, что кретин Не святой, но – Валентин.
• Теперь ветер с Востока часто дует с Запада.
• Вопрос. Кто умеет считать чужие деньги и делать из них свои?
Ответ. Налоговая полиция.
– А вот и неверно: налоговая чужие делает, а свои уже не считает.
• Музы на Парнасе встретили меня не по-музски´.
• На третьей странице я понял, что дочитаю этот роман только в камере пожизненного заключения.
• У этих трёх женщин шесть ног и ни одной ножки.
• Если не знаешь, куда ехать, езжай поперёк.
• Правительству требуются министры-профессионалы.
Министрам-профессионалам требуется народ-дилетант.
• Мы роем горы и возводим ямы.
• Закрой рот и кричи во весь голос!
• Вашей бы прибыли да наши налоги!
• Есть такое выражение: «виновник торжества». Надо же, у нас даже торжество имеет виновника!
• Кто-то оставил на нашей лестнице власти огромные кучи. Кто?
• Разбей копилку – и ты банкрот!
• – Нате вам свободу!
– Да не надо. Мы уже накушались.
• Наши говноеды просто обжоры!
• У этой музыки два недостатка: она громкая и тихая.
• – Ты слышал? Наш Пётр Николаич купил шестисотый «Мерседес»!
– Откуда у него такие деньги?
– Пятьсот девяносто девятый продал.
• Сколько я себя помню, я был склеротиком.
• «Пьяный в дрибадан» – понимают все. Но что такое «дрибадан» – не знает никто.
• Как любить страну, которая нас не любит?
• Пуританская страна. Кладбище: женщины отдельно, мужчины отдельно.
• У нас к вам никаких претензий.
Притом, что очень хочется вас убить.
• На ваш вопрос «Сколько можно?» отвечаю: «Сколько утащите!»
• Был в Большом театре. Там дешёвые, вкусные бутерброды.
Был в Малом. Отличные писсуары.
Был в театре «У Никитских ворот». Там всего этого нет.
• – С чего вы взяли?
– С того, что плохо лежит.
• – В списке «Форбс» я вхожу в первую десятку. В списке ФСБ на арест.
• Автора Уголовного кодекса осудили по статье «клевета на человека».
• Мы будем дрейфовать по течению, пока не повернём течение вспять.
• – А ну докажи, что ты русский!
Один выпил ведро водки, другой съел три кило блинов, третий рубанул топором старушку…
И лишь прочитавший стихотворение Пушкина ничего никому не доказал.
• Отгремело. Затихло. Потом как грохнет!.. Отгремело. Затихло.
Потом ка-а-ак… И т. д., до бесконечности.
• Что лучше – чудовищный порядок или кошмарный хаос?
• Страшно далеки мы от страшного народа.
• Вы не ударили в грязь лицом. Вы ударили грязью по лицу.
• В сущности, всё человечество участвует в какой-то преогромной тусовке. А Смерть – тоже тусовка, но в другой компании.
• Отец Никодим под рясой был без трусов.
• Лучшие странники никогда не выходят из дому.
• Когда не знают, что делать со страной, меняют правительство.
Когда не знают, что делать с правительством, меняют страну.
• Кто виноват, что мой автопортрет очень похож на вас?
• Травка зеленеет, солнышко блестит, а я с отрезанными ушами лежу в глубокой яме под Урус-Мартаном и жду расстрела.
• На вечные вопросы у нас молниеносные ответы.
• Как только я вас забуду, сразу обращайтесь ко мне.
• – Девушка! Нам необходимо встретиться, чтобы я мог передать вам свою похоть.
• Они не в моём вкусе, а я не в их формате.
• У нас люди неконтактные. У нас контактные телефоны.
• – Чем больше евреев будет из России уезжать, тем больше евреев будет в России оставаться.
– Как это?
– А вот так. Зарубите это себе на носу.
• Не надо портить хорошими рецензиями и без того бездарный спектакль!
• – Проблему нищих в нашей стране мы уже решили.
– Как?
– Решили не подавать!
• Ёжик в тумане, Россия во мгле, а мы в жопе.
• Регулярное сжигание мусора в вашей квартире, безусловно, поможет решению проблем нашего отопительного сезона.
• – Извините. Вы сидите в президиуме, и мне, чтобы дать вам по морде, очень трудно до вас дотянуться.
• – Я эти деньги заработал, а вы эти деньги отняли.
• – А мы зарабатываем тем, что отнимаем.
• Этот городской бюджет создан на фабрике резиновых изделий.
• Режу правду-матку. Оттого и отупел.
• Все иллюзии имеют бетонные основания.
• – Он человек без юмора.
– Зато с пистолетом.
• По команде «Пуск!» входим во все кабинеты страны и ОДНОВРЕМЕННО, на всех этажах, даём взятку начальнику. Уровень жизни нашего народа мгновенно повышается!
• Что нужно сделать, чтоб понравиться террористам?
• Покой нам только снится.
Вот почему мы постоянно в спячке.
• – Сделайте милость, не откажите в любезности… – Да пошёл ты, в свой XIX век!
• В отличие от прошлых выборов, которые мы просто проиграли, эти выборы мы проиграли достойно. Так что прогресс есть!
• Он с хорошими связями. Включая половые.
• Забытые композиторы – это те, чьи мелодии запомнились.
• – Проводник! Почему в нашем вагоне так холодно? Я замерзаю!
– Проводник! Почему в нашем вагоне так жарко? Я задыхаюсь!
– Проводник! Почему в нашем вагоне нет чая?
Наконец дошло: в нашем вагоне вообще нет проводника.
• Вы такая хорошенькая, что этим просто губите себя.
• У терроризма нет будущего. Все погибнем в настоящем.
• Деньги делают деньги. Поэтому мы сами ничего не делаем и только смотрим, откуда, у кого, кому и сколько.
• Проворные проворовались. Преданные предались. А самые верные вернулись.
• Кто герой нашего времени? Им остается мальчик, который вышел на площадь и во всеуслышание сказал:
– А король-то голый!
• Здоровье вашего позвоночника – это большие деньги нашей клиники.
• – Не знаю, как вы, но и не знаю, как я.
• Смотрел бессовестно длинный спектакль. Оказалось, мой.
• Куплю золото, но не знаю зачем.
• Потерян интерес к России.
Нашедшего просим вернуть его мировому сообществу.
• Моё участие в Неделе высокой моды привело к тому, что мода понизилась.
• Тут мир прогнил, а вы хотите свежих новостей!
• – Как вам удалось создать столько проектов с тяжёлыми последствиями?
– Тяжёлые последствия входили в проект.
• – Давайте договоримся: я вам позвоню, когда вас не будет дома!
• Напились, разговорились, завелись, распоясались, обнажились и понеслись!
• – Приходите в гости!
– А что, если мы действительно придём?
• В нашем отделении сейчас лежат 34 роженицы, на каждую из которых в среднем приходится по 0,26 (ноль целых, двадцать шесть сотых) мужа.
