Хью Лори - Шоу Фрая и Лори
Хью. О.
Стивен. (Снова берясь за газету) Ты все понял?
Хью. Да, папочка.
Унитазы
Стивен. Унитазы. Вы можете любить их, можете ненавидеть. Но они никуда не денутся. Мы пользуемся ими, мы расточаем им нашу любовь и заботу: чистим их, полируем, некоторые из нас проводят в них половину жизни. Мы читаем специальные, посвященные унитазам журналы, тратим деньги на последние модели, снабженные кондиционерами, стерео и двухскоростными дворниками. Кое-кто даже участвует на них в гонках…
Хью. (Шепотом) Автомобили.
Стивен. Что?
Хью. Ты говоришь не об унитазах, а об автомобилях.
Стивен. (Заглядывая в текст) Ах да. Автомобили. Многое ли мы о них знаем? Мы садимся на них раз в день, веря, что они надежно, чисто и эффективно устранят отходы нашей жизнедеятельности. И не важно, из чего они сделаны — из фарфора, пластмассы или стекловолокна, — снабжены ли рычажком или кнопкой слива, — мы все равно ожидаем, что они…
Хью. Унитазы. Ты говоришь об унитазах.
Стивен. Ах да.
Хью. Тьфу!
Стивен. Происхождение современного унитаза было достаточно скромным. В 1793 году Иоганн Крелл из Лейпцига сконструировал первый простой металлический короб, для охлаждения которого до трех градусов по Цельсию использовался инертный газ. Первые же поддоны для воды и контейнеры для овощей начали появляться в унитазах в…
Хью. Холодильники. Ты говоришь о холодильниках.
Стивен. Ах да. Холодильники. Вы можете любить их, но игнорировать их вам не удастся. Все только о них и говорят. При любой покупке или продаже недвижимости вы рано или поздно, но столкнетесь с холодильником. Их комиссионные образуют существенную статью ваших семейных расходов…
Хью. Агенты по продаже недвижимости. Ты говоришь об агентах по продаже недвижимости.
Стивен. Агенты по продаже недвижимости. Жить с ними нельзя и без них тоже. Впервые эти гнусные, гнилостные нарывы на теле общества появились году примерно в 1894-м. В ту пору эти агенты, с их позвякивающими ключами, тошнотворными костюмами, непристойными бородами, усами и темными очками, таскались по всей стране, сея смятение и ужас. Если вы пробуете убивать их, вас сажают в тюрьму, если пробуете поговорить с ними, вас начинает рвать. На свете существует только одна вещь, которая хуже агента по продаже недвижимости, однако ее, по крайней мере, можно вскрыть, дренировать и хирургически почистить. Агенты по продаже недвижимости. Вы можете любить их, можете ненавидеть, но если вы не ненавидите их, вы попросту слабоумный.
Хью. Да, так лучше.
Информация
Стивен сидит за столом с табличкой «Информация». Входит Хью.
Хью. Доброе утро.
Стивен. Доброе утро.
Хью. Доброе утро.
Стивен. Разумеется. Могу я что-то сделать для вас?
Хью. Можете. Поцелуйте меня в задницу.
Стивен. Нет, я имел в виду — чем я могу быть полезен?
Хью. А. Мне нужна кое-какая информация.
Стивен. Так.
Хью. Ну?
Стивен. Что «ну»?
Хью. Мне нужна кое-какая информация.
Стивен. Ага. И какую же вы предпочитаете?
Хью. Ну, не знаю. А какая у вас есть?
Стивен. Прошу прощения?
Хью. Какой информацией вы располагаете?
Стивен. О, самой разной.
Хью. Например?
Стивен. Например… значением среднего веса кролика.
Хью. Вот уж чего не знал.
Стивен. Чего?
Хью. Того, что у кроликов имеется средний вес.
Стивен. О да, имеется.
Хью. А другая какая-нибудь есть?
Стивен. Конечно. Но, видите ли, чтобы получить ее, вам придется задавать мне вопросы.
Хью. А вы будете сообщать мне ответы…?
Стивен. Совершенно верно.
Хью. …если я буду задавать вам вопросы. Понятно. Как звали…
Стивен. Да?
Хью. Как звали учителя географии нашей школы?
Стивен. Боюсь, это вопрос не из тех, на которые…
Хью. Ага-а.
Стивен. Черт. Ладно. Его звали Колин Капль.
Хью. Верно.
Стивен. Каплик. Такое вы ему дали прозвище.
Хью. Каплик. Господи, какие воспоминания. Был у нас в классе один чувак… черт, забыл его имя…
Стивен. Адамс, Аттершам, Беннет, Коннор, Фредерикс, Хадсон…
Хью. Хадсон! Точно, точно. Нед Хадсон. Это было что-то! Он из старины Каплика просто кишки выматывал. Знаете, что он делал?
Стивен. Знаю.
Хью. А. Господи. Интересно, что с ним стало?
Стивен. Женился на девушке по имени Сьюзен Стёрт, теперь они живут в Фентоне, неподалеку от Вустера.
Хью. Вот ее я, по-моему, не знал.
Стивен. Знали-знали. Четвертого июля 1972 года вы ехали с ней на автобусе номер двадцать девять по Гарболдишем-роуд, и она рассказывала вам о группе «Бэй Сити Роллерс». Вы были влюблены в нее до следующей среды.
Хью. Хм. А у вас и впрямь куча всякой информации, верно?
Стивен. Мы стараемся служить людям. Что-нибудь еще?
Хью. Да, пожалуйста. Можете вы сказать мне…
Стивен. Да?
Хью. Можете вы сказать мне, как стать счастливым?
Стивен. Как стать счастливым?
Хью. Как стать счастливым.
Стивен. Мне неприятно говорить вам об этом, однако доступ к данной информации ограничен.
Хью. А. Но она у вас имеется?
Стивен. О да.
Хью. Но с ограниченным доступом?
Стивен. Увы. Извините.
Хью. А если кто хочет быть всем довольным?
Стивен. Я уже всем доволен, спасибо.
Хью. Да нет, есть у вас информация о том, как стать всем довольным?
Стивен. О, понимаю. Да, такая информация у нас имеется.
Хью. Я могу ее получить?
Стивен. Боюсь, это закрытая информация.
Хью. Ой, ну бросьте.
Стивен. Ладно. Секрет полного довольства состоит в том…
Хью. Да?
Стивен. …чтобы не задавать вопросов.
Университет для всех
Стивен говорит в камеру.
Стивен. Вы знаете, некоторые из самых забавных моментов, случающихся в телестудии, так никогда на экран и не попадают. Как правило, это «ляпы», или оговорки, которых все мы просто-напросто стыдимся. Сейчас я покажу вам одну, мою любимую — из записанного в 1979-м выпуска программы «Университет для всех».
Переход к Черно-белому изображению Хью, стоящего перед классной доской, исписанной непонятными знаками. Хью до ужаса похож на человека семидесятых: джемпер с абстрактным рисунком, облегающие брюки-клеш и так далее.
Хью. Итак, если мы увеличим нерефлексивные целые нашего уравнения на маргинальную величину, обозначенную D5, то сможем увидеть, как параллельные величины D7 и D3 инвертируются в том же направлении, что и позволит получить результирующую модульную величину, равную минус 0,567359. А это сможет дать нам ключ к пониманию того, какими должны быть наши следующие…
Появляется Стивен, одетый как режиссер передачи — рубашка с абстрактным рисунком и широкие клеши. Он хохочет.
Стивен. Извини, Брайан.
Хью. Ничего, не страшно. Что случилось?
Стивен. Ты сказал «0,567359».
Хью. Я этого не говорил, что ты?
Стивен. Говорил. (Хохочет во все горло) А должно быть «0,567395».
Хью. О нет. Не верю.
Теперь уже истерически хохочут оба. Мы слышим «блип-блип-блип» — это они весело матерят идиотскую ошибку.
Переход к:
Стивен. (Вытирая глаза) Чудесно, просто чудесно.
Шпионы 3
Стивен сидит за своим столом в шпионской конторе. Входит Хью.
Хью. Доброе утро, Контрол.
Стивен. А, привет, Тони. Заходите.
Хью. Спасибо, зайду ненадолго.
Стивен. Полагаю, новости вам уже известны.
Хью. Ну, все только о них и шумят. Сами знаете, что такое слухи.
Стивен. Да, ужасно, не правда ли, как быстро они расходятся?. Прямо не знаю. Мне иногда кажется, что если бы я верил каждому слуху, какой достигает моих ушей, то мог бы поверить и в то, во что верить отнюдь не следует.
Хью. Пф.
Короткая пауза.
Стивен. Кстати, простите меня, если я буду сегодня позевывать, дел вчера было столько, что мне почти не удалось поспать этой ночью.
Хью. Бедняга, вы, должно быть изнурены, или, по крайней мере, очень устали, — или и это неверно?
Стивен. Нет, это верно, я и вправду устал.
Хью. Тогда, Контрол, быть может, вы расскажете мне, что, собственно, произошло, если вы не слишком изнурены.
Стивен. Нет, я с удовольствием введу вас в курс дела, чтобы вам не приходилось опираться на слухи, которые бродят по управлению, хорошо?
Хью. Хорошо. Это стало бы для меня большим удобством.
Стивен. Так вот, прошлой ночью мы взяли Костейна.
Хью. Да, я понял это из слухов, но не был уверен, совершенная ли это правда, и потому рад, что смог получить от вас подтверждение.
Стивен. Могу себе представить. Костейн вел себя тише воды ниже травы, полагаю, он догадался, что мы уже некоторое время подозреваем его в предательстве.
