Автор Неизвестен - Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1
Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей. — Где-то я вас всех уже видел, но всеравно идите вон. Я буду спать.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Два грузина встретились. Один другому: — Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился — будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда! — А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом. — А гдэ же я бил?! — А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли — туда суда……
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Водители делятся на 3 типа: ездок, ездун и ездюк.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Спит зек и приснилась ему картошка. Проснувшись, пошел к толкователю снов и спрашивает: — К чему бы это? А тот ему и говорит: — Или осенью уберут… Или весной посадят…
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Итак, анекдот. Не смешной. Вот сейчас как вспомню… Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: — Девочка, девочка, а что ты ешь? — Не знаю, оно само приползло.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Сидят две дамы на лавочке и, как водится, обмывают косточки прохожим. Тут мимо еще одна дама проходит. Первая — Вот порядочная женщина идет. Вторая — С чего ты взяла, что она порядочная? П. — Ну как же, и муж есть, и любовник. В. — Так тогда она — гулящая?! П. — Нет гулящая — это, когда муж и много любовников. В. — Так это же будет — падшая женщина?! П. — Нет, падшая — это, когда ни мужа, ни любовника. В. — Так это же — одинокая?! П. — Да нет же, одинокая — это, когда один муж.
Еще вариант попроще:
Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух.
Одинокие — те которые имеют одного мужа и одного любовника.
Порядочные — те у которых любовники расположены под порядковыми номерами.
И потаскухи — те которые потоскуют, потоскуют и спать ложаться.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Сумашедший дом… По корридору идет главврач, а ему на встречу псих c окровавленным топором Врач #8-(): Ты что здесь делаешь c окровавленным топором? Псих %-): А представь, Вася из 6-й палаты просыпается, а его голова в тумбочке…
Встречаются 2 ежа. У одного забинтована лапка. — Что c тобой? — Ничего. Просто захотел почесаться.
— Вы гарантируете что это подлинный Рембрандт? — Да. Гарантия 3 года.
Винни-пых приходит к Пятаку и говорит: — Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? — Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? — Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
— Милорд, вы сволочь! — От милорда слышу!
Идет мужик по улице и пинает ногой булку. Другой говорит: — Ты что делаешь?! ЭТО ЖЕ ХЛЕБ!!! — ТС-c-c… Тихо! Запинаем в угол и там c`едим…
Повар собирается зарезать курицу…: `| Курица ему и говорит: — Мужик!!! $%^ Я тебя хорошо запомнила!!!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
— Дорогой доктор, благодарю вас — я теперь, надеюсь, навсегда
излечился от клептомании!
— И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству.
Но в случае рецидива принесите мне японский видик.
— Время лечит все болезни…
— Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в
поликлиниках…
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
Посмотрим…
— Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
— Вы не пробовали считать овец?
— Пробовал, не помогает.
— Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
— Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу
уснуть.
— А Вы попробуйте прочитать то, что написали.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Во время посещения мужа в тюрьме жена спрашивает его потихоньку: — Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе? — Трудно сказать… Меня оперируют только завтра.
70-летний генерал женился на 18-летней. И вот рождается сын (Во блин!!! - VY). Генерал посылает денщика: — Пойди и посмотри, похож он на меня? Через некоторое время денщик докладывает: — Так точно, похож! Вылитый Вы — такой же лысый и без зубов!
(Что-то похожее вроде было, но все-таки) У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин: — Кто хоть раз изменил жене — шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного — честного мужа. Апостол Петр: — Ну чтож… Все в Ад. И глухой тоже.
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку: — Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? — Нет, любимый. — А можно я приведу 5–6 приятелей? — Конечно, любимый. — Мы немножко посидим, выпьем. — Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит: — Извините, я, наверное, ошибся номером…
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
— Доктор, я наверное сдохну: куда пальцем не ткну — адская
боль, вообще пи… ц. — Дак, батюшка у Вас палец сломан.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Сидят дома муж(М) и жена(Ж) евреи. М. (задумчиво так) — Софочка… Ж. -Шо? М. -Сегодня вечером мы пойдем в гости. Ж.:) — Пойду помою шею. Проходит немного времени, Ж. возвращается, сидят дальше. М. (задумчиво) — Софочка… Ж. -Шо? М. -Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем… Ж. - 8-() И шо я теперь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей??!!!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов *8-Е
Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
Ж: — На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
И: — Да, у всех.
Ж: — И у всех глаза горят, как фары?
И: — Конечно, у всех.
Ж: — И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
— Нет, не у всех, — говорит. — У евреев золотые.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Сидят значит мужики (М) на зоне, в карты играют. Тут новенького приводят (H). H. -Че, играем?; — ) М. -Давай!: — H. -Только я в одну игру играю: "Татарчики" М. -??? H. -Ща обьясню. Сели они, бабки на кон кинули, карты раздали… Вдруг H. все бабки с кона забирает и говорит: — Татарчики! М. -????? 8-О H. обьясняет: Все просто, кто первый обьявит "Татарчики", тот и выиграл. М. — А, ну понятно…:) Опять раздали все карты подняли и М. наперебой: — Татарчики!!! ТАТАРЧИКИ!!!!!!! 8()) H. не спеша бабки с кона забрал и говорит: — КОЗЫРНЫЕ татарчики…
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Раздается звонок по телефону. — Это я попал по телефонному номеру 22-22-22? — Да, а что? — Да нет ничего, просто палец в диске застрял!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем…
— Послушай, Джон…
— Слушаю Вас, сэр!
— Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?…
— Видите ли, сэр… Когда я запрягаю серую — мне нравится серая, когда запрягаю гнедую — мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках…
— Спасибо, Джон.
— Не за что, сэр…
Проходит минут пятнадцать… Скучно…
— Послушай, Джон…
— Слушаю Вас, сэр!
— А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
— Видите ли, сэр… Когда я пью белое вино — мне нравится белое вино, когда пью красное — нравится красное… А если кто из друзей угостит розовым я прекрасно захмелею и от розового…
— Спасибо, Джон.
— Не за что, сэр…
Проходит минут пятнадцать…
— Послушай, Джон…
— Слушаю Вас, сэр!
— А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..
— Видите ли, сэр…
— Спасибо, Джон.
— Не за что, сэр…
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Вроде не замечал, сколько читал:
1. Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько,
чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник,
варит себе два яйца и идет на работу. 2. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вече
