Автор Неизвестен - Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1
Автор Неизвестен - Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1 краткое содержание
Автор неизвестен
Коллекция анекдотов, удовлетворительная № 1
Коллекция анекдотов удовлетворительная № 1
Жила была девочка… Сама виновата!
Подражания
С. Есенин
У тебя глаза синие, синие
В обрамлении черных ресниц.
У меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.
В. Маяковский
У тебя — метр на метр,
Словно витрина в магазине
продовольственном.
Где найти километр?
Чтобы доставить тебе удовольствие??
Р. Рождественский
У тебя постель расстелена,
А ты почему-то рассеяна:
Шепчешь мне тихим шепотом:
"Не туда суешь… жопа там. "
ххx
И спереди нас рать
И сзади нас рать.
И битвою мать Россия спасена.
"Се Русь! " — вскричал Мамай
И с раной побежал в сарай.
21. 09. 1995 (Источник не известен)
Чем больше женщину мы больше,
Тем больше меньше она нам.
Передо мною белый стол,
На нем кристально чистый лист.
Ну на хрен я сюда пришел?
Какой я, к черту, программист?
28. 09. 1995 (С лекций по программированию МГУ)
Каждому лектору в жопу по вектору.
Пусть стены этого сортира украсят юмор и сатира.
12. 06. 1996 (Из МАИ)
Милая, чего ты нос повесила, Всегда с тобой нам весело и никогда всерьез.
Славная, ведь ты же знаешь главное: Твоя походка плавная и мой высокий рост.
Ах, толстая, иди поближе нежная, Тебя сейчас небрежно я и пылко обниму
Иди дурашка глупая, Мы оба тупы — ты и я, Мы оба глупы — ты и я, К чему нам философия?
#########################################################################
Я был мальчишка глупенький и темноту любил, Еще любил я девочек и так то вот и жил.
Мы встретились с ней вечером, она была смела, Губами ли, руками ли, она меня взяла.
Растаял как конфета я, влюбился как дурак, Готов мою не спетую таскать я на руках.
Насилу дна дождался я и вот она пришла… ШИРОКАЯ И ПЛОСКАЯ КАК РЫБА КАМБАЛА.
Глаза как две смородины, а ротик словно щель, Ой мама моя Родина, ой где моя шинель.
С тех пор к чертям романтику, знакомлюсь только днем, А если выйдет вечером, то лишь под фонарем.
— В грузинской школе учитель спрашивает:
— Гоги, разбери предложение "Мальчик и девочка пошли в бану" по частам.
— Хорошо, учитель. Мальчик и девочка ето оба подлежащиые…
— Садись, Гоги, неправилно! Гиви, разбери предложениые.
— Хорошо, мальчик-ето подлежащиы, девочка — надлежащии, а пошли в бану — предлог…
— В целом правилно, но два неболшои ошибочка: мальчик ето надлежащии, а девочка подлежащии, а пошли в бану — ето не предлог, ето место имения!
Объявление.
Экстрасенс — дамам: снимаю, порчу.
В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
— Таварищ командир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.
Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина — горы оружия, одежды и пр.
А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
— Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?
Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке — хлопушка с сюрпризом!
Приходит мужик в консерваторию и говорит — хочу, мол, выступать. Его спрашивают, а на каких инструментах играешь, ну там, скрипка, фортепиано…
Да нет, говорит, на инструментах не играю, но могу любое музыкальное произведение _пропердеть_.
— Как? А Баха можешь??
— Да занефиг делать! Давайте ноты!
Дали ему ноты, он исправно все исполнил, народ в шоке, спрашивают, а Шуберта можешь?
— Конечно могу, покажите ноты…
Показали ноты — он и это исполнил…
Ну, все натурально, в ауте, говорят, а Моцарта можешь??
— Моцарта? Ну-ка, дайте ноты посмотреть…
Посмотрел ноты,
— Нет, — говорит, — не могу… очень сложно… Там в двух местах усраться можно…
Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру.
Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом — гривна настоящая…
Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет. Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает: — Девочка, почему ты плачешь? Девочка: — Пошел на…! Мужчина: — А ладошкой по попе? Девочка (басом): — А лопаткой по морде?!!
Советские поезда — самые поездатые поезда в мире!
Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет — к кому подходить, к кому не надо… На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные…
Молодая:
— Ой, что это с ним?
Старая:
— Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.
Муж собирается в командировку. Непосредственно перед отъездом он говорит жене: "Дорогая! Уезжаю я надолго и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет. Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как только захочешь мужика, скажи: "Боря", и он сделает свое дело." Только муж за порог, жена: "Боря". Робот вылезает из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует. После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь. Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев, восклицает: "Ой, кто это?" Жена отвечает: "Боря". Соседка: "Боря?" Робот, естественно, переключается на нее. Тем временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом вспоминает, что не успел сказать самого главного — как остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс. Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: "Шеф, в Чертаново, как можно скорей!" Таксист с ужасом ему отвечает: "В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там — Б О Р Я!!"
Идет чемпионат мирa по борьбе… B финал выходят японец и американец… Перед матчем тренер американца заходит к подопечному и говорит: — Джон, я тебе не говорил раньше, но c этим японцем лучше не драться! У него есть один захват — если попался, то тебе конец!!! — Да ничего, я справлюсь… Hy, выходят они на ринг, начинают бороться… Где-то минуты через полторы японец делает свой фирменный захват! Hy, тренер американца тренер "BCE!" и пошел уже в кабак гоpe заливать… Сидит, значит, пьет, тут смотрит — по TB Джона показывают, все его поздравляют c титулом чемпиона!!! Тренер бегом в зал точно — Джон выиграл… Как только остаются они наедине, тренер сразу c вопросом: — Джон, я не верю своим глазам, как тебе удалось??!! — Да понимаете, я уже сам и не надеялся… Думал, все пропало, когда он меня в свой захват взял… Hy, я там еще трепыхался, трепыхался, a тут вдруг вижу — пеpед моим лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их… — Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряд ли помогло бы! Джон (положив pуку тренеpy на плечо): — Tpенеp, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит СЕБЯ за яйца…
(М): Жена, ты бы отдалась за $500 прохожему? (Ж): Нет, нет, ты что, я же верна тебе!.. (М): А за $500 000? (Ж): Ну, понимаешь, пятьсот штук — деньги немалые… (M): (Перебивая) Так, понятно. (К дочери) А ты бы отдалась за $1000 прохожему? (Д): Нет, отец, ты что, сраму-то будет… (М): А за $1 000 000? (Д): Ну, понимаешь, лимон — деньги немалые… (М): (Перебивая) Тоже все ясно. Я только одного не могу понять: полный дом блядей, почему же денег нет ни копейки?!!!
В церкви звонит телефон: — Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает… Пришли дюжину. — Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили. — Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор! — Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монашек в баню! — Чтооо? Фиг монашек?! За это, батюшка, можно и паpтбилетом поплатиться…
Советский турист (Т) заблудился в Сан-Франциско и под вечер забрел в квартал розовых фонарей. К нему обращается сутенер (С): C: What do you want? T: Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт… C: A girl? T: Ай вонт… C: A boy? T: Ай вонт… Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает: Т: Ай вонт совиет консул. С: Ооо, it's possiblе. But very expensive…
Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру. — А! — крикнул он. — А!…А!…А… — ответило эхо. — Эхо! — позвал он. — Echo is ON, — ответило эхо.
Выходит пьяный Оле Лукойе сказку рассказывать: "Крибля…крабля…… все, б$я, спать, б$я…
Разговаривают 2 пьяных:… - А ты. — А я ему и грю, не пей, говорю, козленочком станешь… — А он. — А он, нет, говорит, все-равно выпью… — А ты. — А я ему опять грю, не пей, козленочком будешь… — А он. — А че он, он выпил — козел…
В одном из медицинских техникумов идет занятие. (У)читель: Сэгодня ми будем слушать как правильно ставить
