Неизвестен Автор - 1001 избранный советский политический анекдот
457. - как ты относишься к советской власти?
- как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко е...у, немножко хочу другую. А в общем - привык!
458. - за что был снят Подгорный?
- за комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!"
459. - какие надежды связаны с новым 1982 годом?
- советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.
460. Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
- товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть?
- я?! Да на х... Она мне сдалась!
461. Армянский радио спрашивают: хароший ли савецкий власт? армянский радио атвэчает: савецкий власт хароший, только очен длинный.
462. Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его поехать в Израиль:
- первая причина - мой сосед говорит мне: "погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"
- чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- вот, вот! Это и есть вторая причина.
463. Первый день после конца советской власти. Человек подходит к газетному киоску:
- дайте "Правду".
- нет советских газет, - отвечает киоскер.
- почему?
- советская власть кончилась. Человек отходит и снова возвращается.
- дайте "Правду".
- я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
- почему?
- советская власть кончилась - сколько можно повторять?
- ах, повторяйте, повторяйте...
СОВЕТСКОЕ - ЗНАЧИТ ОТЛИЧНОЕ
Серебристый лайнер ТУ
развалился на лету,
эта фирма еще ту
выпускает ху...у.
частушка
464. Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
- у нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - к счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
- у нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
- а у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.
465. Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". американы - покетбук: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи - "Слоны и еврейский вопрос". Болгары - "Болгарский слон - младший брат советского слона". Русские - "Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый сознательный в мире".
466. Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"
467. Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!"
468. - мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! - говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
- стала бы я себе из-за трех копеек п...у рвать! - отвечает та.
469. - Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
- хорош гимн, слов нет!
470. - Рабинович, как вам понравился XXII съезд?
- это который кончился выносом тела?
471. Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
- бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный флажок?
- а ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг?
472. - что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому?
- от него остался бы Санкт-Петербург.
473. Репродуктор в самолете:
- товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер "Аэрофлота" совершает рейс по маршруту Ленинград - Москва. Высота полета - 10 000 метров, температура за бортом минус 50 градусов. Вся бортовая аппаратура работает нормально...ботает нормально...ботает нормально...ботает нормально...
474. Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".
475. Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.
476. - какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
- Кремль.
477. - за чем очередь?
- за немецкими унитазами. Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. в ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: "Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название: "ненецкий унитаз".
478. - за что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
- за то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.
479. - что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
- новая советская машина для толкания в жопу.
КТО БЫЛ НИЧЕМ, ТОТ СТАЛ ВСЕМ
Министр совхозов Бенедиктов был в Англии и сидел рядом
с королевой на приеме во дворце. Он все время молчал, и
советский посол, сидевший по другую сторону от него,
посоветовал ему сказать что-нибудь королеве.
- Ду ю спик инглиш? - обратился министр к королеве.
Клеветническое измышление
480. На собрании председатель колхоза говорит, как много дала советская власть простым людям:
- посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!
481. - есть ли в СССР бедняки?
- есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира - государственная, дача - государственная, машина - государственная.
482. Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
- я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: А ну как красные снова придут?
483. Гельмут Шмидт, Жискар д'Эстен и Брежнев хвалятся дорогими подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью "Дорогому Гельмуту от любящей жены". Д'Эстен - оригинальную трубку с надписью "Дорогому Жискару от француженки - патриотки". Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом. Надпись: "Дорогому графу Уварову от великого князя СергеЯ Александровича".
484. - какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры Фурцева?
- Ленин сказал: "у нас каждая кухарка может управлять государством".
485. Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.
- что это такое? - строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко.
- синхрофазотрон!
- вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?
486. - как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина.
- Кутузов.
- а английского одноглазого адмирала?
- Нельсон.
- а как зовут этого одноглазого еврея?
- Даян.
- а почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?
487. Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту.
488. Председатель на вечере 8 марта:
- девушки - направо, дамы - налево!
- а если я б...?
- попрошу в президиум!
У НАС ГЕРОЕМ СТАНОВИТСЯ ЛЮБОЙ
Рассказывают... Вот в казачьей станице, в бударино,
когда кончился бой, Чапаев входит в избу, снимает с се
бя шинель и вытрясает. Все пули, что за день в него по
пали, вытряхиваются.
"Прозаические жанры русского фольклора", 1983
489. Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.
- Василий Иваныч, брось чемодан!
- не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.
490. Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
491. - Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!
- сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!
492. - гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
- да не, Петька, это у них морды такие!
493. Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит фурманов. - ай да замаскировался!
- я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча!
494. - не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
- моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.
