Стас Атасов - Ниже пейджера не бить
– Вань, а это кто?
– Любовница Вовки Драного.
И вдруг мимо проходит ослепительной красоты блондинка и подмигивает «новому русскому». Жена, совершенно обалдев, шепчет:
– Вань, а Вань, а это кто?
– Ну пристала, Машка! Кто-кто… Моя это любовница!
И тут жена расцветает счастливой улыбкой и жмется к мужу:
– Ой, Вань, а наша-то – лучше всех!
«Новый русский» барышню спрашивает:
– Слышь, красивая, а вот ты могла бы за богатого дурака замуж выйти?
Та, кокетничая:
– А сколько у тебя денег?
Вышел мужик из дома в магазин, дорогу переходит, а на него летит «Мерседес», который едва-едва затормозить успевает. Вылезает из машины «новый русский» и начинает на мужика орать:
– Ну я же для вас, козлов, подземный переход выстроил, светофор починил, а вы все под колеса претесь…
Возвращается мужик и говорит жене:
– Слышь, Катенька, а может, зря мы этих «новых русских» ругаем?.. Вот сейчас я одному под колеса чуть не попал, а он вежливый такой – и на «вы», и по фамилии…
Ехал «новый русский» за городом на своем «Мерседесе» и в телегу какую-то врезался. Мужика из телеги в кусты вышиб, лошадь покалечил… Мужик бедный в кустах-то лежит и про себя рассуждает, что вот, мол, щас он с «нового» начнет бабки качать. За лошадь баксов так 500, да за телегу, да на лечение… Но тут «новый русский» из «Мерседеса» вылезает, к лошади подходит, вынимает «пушку» и ее пристреливает. А потом к мужику подбегает и заботливо этак его спрашивает:
– Ну, мужик, а ты-то как?
– Да нормально я, нормально… Только не стреляй!
«Новый русский» приходит к своему психотерапевту:
– Док, помнишь, ты мне советовал, чтобы от работы отвлечься, с девочками расслабиться?
– Да-да. И как результаты?
– Потрясно результаты! Теперь давай обратно советуй…
– ???
– Как мне теперь отвлечься от девочек и опять заняться работой?!
Новая методика по воспитанию подростков:
«Если ваш сын увлекся компьютером и это отрицательно воздействует на его здоровье, постарайтесь привить ему более свойственные его возрасту занятия – девочки, карты, рулетка…»
«Новый русский» внушает своей не блещущей красотой дочери:
– Танька, сейчас к нам в гости придет один придур. Встречать его будешь около сейфа с деньгами, ясно?
– А может, лучше у окна? Так романтичнее…
– Дура! Ты у сейфа гораздо привлекательнее выглядишь!
Жена говорит «новому русскому» после генеральной уборки:
– Знаешь, я твой старый костюм выбросила.
Тот смотрит на нее в полном ужасе:
– Что же ты наделала! А в чем я буду в налоговую инспекцию ходить?
На «нового русского» обрушились несчастья – квартира шикарная сгорела, машина при покушении взорвалась, сам – со сломанной рукой. Приходит к нему страховой агент и утешает:
– Господин Обрезов, не переживайте! Ваша квартира, машина и вы сами у нас застрахованы. Мы, согласно договору, возместим вам ущерб – приобретем новую машину, оплатим восстанавливающий ремонт в квартире и оплатим ваше лечение.
«Новый русский», задумчиво:
– А может, мне у вас и жену свою застраховать?
Отдыхает на пляже семейство, купается, бутерброды жует, детишки на мелководье возятся. Вдруг маленький мальчишка вылавливает бутылку и с радостным визгом тащит ее к отцу. Тот открывает ее, а оттуда выпадает такая записка:
«Братва! Я живу на необитаемом острове и хрен скажу, где он находится. Здесь нет ни бандитов, ни кредитов, ни дебиторов, ни кредиторов, ни ментов, ни налоговых, ни коммерсантов, ни банкиров, все тихо и гладко… Чтоб у вас там морды потрескались от зависти!!!»
И подпись: «Новый русский».
Бизнес по-старорусски. Сперли мужики с завода цистерну спирта… Спирт продали, а деньги пропили.
Бизнес по-новорусски. Один «новый русский» у другого спрашивает:
– Слышь, братан, тут у меня эшелон бензина завалялся. Возьмешь?
– Базара нет, возьму!
И расходятся «новые русские». Один идет искать бензин, другой – деньги.
Летит по трассе «новый русский», а перед ним шлагбаум, поезд близко уже.
«Новый русский»:
– Проскочу! – и проскакивает.
– Есть! – с понтом кричит «новый русский» и рулит себе дальше. А там через какое-то время опять шлагбаум, и опять поезд приближается.
«Новый русский» снова:
– Проскочу! – и проскакивает.
– Есть! – снова кричит «новый русский» и довольный такой дальше едет. А там опять шлагбаум.
«Новый русский»:
– Проскочу! – и не проскакивает…
На переезде в него на полных оборотах плотно врубается тепловоз.
– Есть! – кричит машинист.
Беседуют два «новых русских». Один завистливо говорит приятелю:
– Ну, Вован, ты крутой! Хата у тебя клевая, «мерс» – глаз не оторвешь, бабок завались! Тебе уж небось больше ничего по жизни не надо?
– Ой, Колян, надо! Да еще как надо! – причитает «счастливчик».
– Чего ж тебе нужно, сукин ты сын?!
– Или блат в прокуратуре, или алиби!
Идеальная «новая русская» семья. Жена тоскливо смотрит в окно:
– Слышь, Вась, как мне обрыдло все! Каждый день одно и то же, каждый отпуск – все туда же. Ничего нового. Вот хочу я чего-нибудь такого необыкновенного, небывалого, невероятного, чего еще никогда в жизни не делала… Подскажи?..
– Запросто!
– ???
– Полы помой, дура!
На шлагбауме висит объявление:
«Специально для «новых русских». Господа, здесь каждые двадцать минут проходит поезд. Вне зависимости от того, заплатили вы за это или нет».
«Новый русский» приходит на прием к сексопатологу. Тот его спрашивает:
– Вы страдаете половыми извращениями?
– Что вы, доктор?! Я ими наслаждаюсь!
После очередного экономического кризиса… Два братка едут на «мерсе». Один говорит другому:
– Слушай, давай в какого-нибудь лоха врежемся – на бабки поставим.
– Давай.
Врезаются в «Запорожец». Оттуда вылезают четыре амбала с монтировками…
Лежат два «новых русских», все в крови, с выбитыми зубами. Один говорит:
– Ты погляди-ка, что кризис с лохами делает!
Два омоновца объезжают место разборки крутых. Вдруг видят – лежит изрешеченный пулями труп «нового русского». Один омоновец говорит другому:
– Ты только посмотри: какое зверское самоубийство!
Жена «нового русского» пишет письмо сексопатологу: «Доктор, с моим мужем нужно что-то делать. Когда я мою пол, он ко мне сзади пристраивается. Когда посуду мою, тоже пристраивается. Может, вы что-нибудь посоветуете? Приношу извинения за неровный почерк».
Сын «нового русского» пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипки и вдруг как заржет… Подходит к нему преподаватель и спрашивает:
– Чего ржешь, балбес?
Тот показывает на автомат Калашникова в футляре:
– А чего мне плакать? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!
Убили «нового русского» на разборке. Собрались братки его помянуть. Встает один:
– Ну че, пацаны? В натуре, Колян правильным пацаном был, по понятиям жил… Которые его замочили – не жить им больше! Да, и чтоб уж два раза не вставать – за прекрасных дам!
Едет мужик на своем «Запорожце», и вдруг у него кончается бензин. В карманах пусто. Кое-как добрался до АЗС и видит: «шестисотый» «мерс» стоит. Мужик взял свой «Запорожец» и привязал к «шестисотому» «мерсу». Едут братаны на своем «мерсе», а мужик за ними.
Братки на «шестисотом» смотрят: за ними «Запорожец» едет, да еще и сигналит, ну, они и решили оторваться от него и из своего «шестисотого» выжали 150 км/ч. Оборачиваются, а «Запорожец» все равно едет за ними, да еще и сигналит. Тогда они выжимают скорость на полную, но «запор» все не отстает и опять сигналит. И тогда один из братков говорит:
– Слышь, мужики, вот это тачка за нами: едет под 350 км/ч, да еще и дорогу просит уступить!!!
Мужик на «Запорожце» влетает в «зад» «шестисотому» «Мерседесу», из того вылезает братва, готовая к разборке.
– Братан, ты хоть знаешь, на какие бабки попал???
А мужик спокойно достает пачку баксов и отсчитывает нужную сумму.
Офигевшие братишки спрашивают:
– Мужик, а откуда у тебя столько?
– Да я пчел развожу.
– Да? А у них откуда?
Едут два «новых русских» на крутом джипе. Смотрят: новый «шестисотый» «мерс», а его хозяин пьет из грязной лужи.
Останавливаются.
– Ты че, братан, делаешь? Ты же наш имидж портишь.
Братан отрывается от лужи и говорит:
– Имидж – ничто. Жажда – все!!!
Немец пишет письмо домой: «Вчера пил с «новыми русскими» – чуть не умер. Сегодня похмелялся с «новыми русскими»: почему я вчера не умер?»
