Стас Атасов - Ниже пейджера не бить
– Одно из двух: либо это «жопа» с двумя «п», либо «очко» через мягкий знак.
Крутой ресторан на Кипре. Обслуживание в кредит с единственным условием: если потом расплатиться не можешь, то отрубают какую-нибудь часть тела. Приходит в этот ресторан американец. Заказывает себе виски, деликатесы – и так три дня гуляет. На четвертый официант приносит счет. Американец не может расплатиться, и ему отрубают палец.
Приходит туда же француз. Дорогие изысканные вина заказывает, устрицы всякие, мидии. И так – неделю. Официант приносит счет, француз не может расплатиться, и ему отрубают большой палец руки.
«Новый русский» пьет водку, жрет деликатесы в этом же ресторане. Так неделя, две, три, месяц. Официант приносит счет. «Новый русский» расстегивает ширинку и выкладывает на стол свое достоинство. Официант, удивленно:
– Неужели рубить?!
«Новый русский»:
– Ты что, дурак? Соси – денег завались!
«Новый русский» выдал дочь замуж. Через неделю она приходит к нему и жалуется на мужа, что, мол, занимается с ней только анальным сексом. Отец ей говорит:
– У вас теперь все свое, живите как хотите.
Дочка «нового»:
– Да я не могу больше: было очко с десять копеек, а стало с рубль.
– Ты что же думаешь, я из-за девяноста копеек буду братву поднимать?!
Сидит «новый русский» дома. Вдруг доносится стук в дверь. «Новый» открывает дверь и видит там нечто белое с косой, спрашивает:
– Ты кто?
– Я смерть.
– И что?
– Пришла!
Два «шестисотых» останавливаются у светофора. Один «новый русский» высовывает в окно руку, а на пальце кольцо с брюликом нехилым. Другой «новый» спрашивает:
– Что, стекло?
– Нет, стекает.
«Новый русский» летит в самолете. Пилот объявляет:
– Уважаемые пассажиры, наш самолет совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден.
«Новый русский» кричит пилоту:
– Ты что, нас за лохов держишь, что повторяешь по два раза?!
«Новый русский» пригласил девушку в ресторан. Сидят они за столиком, а «новый» думает, как бы не сболтнуть чего-нибудь неприличного. Тут ему по-маленькому захотелось, и он говорит девушке:
– Извини, я тебя покину на несколько минут: нужно помочь моему другу решить одну маленькую проблему.
Девушка:
– А что за друг?
– Да не беспокойся, я вас позже познакомлю.
«Новый русский» попал в аварию – разорвало буквально на куски. Привозят его в больницу, хирург все сшил, но яички где-то по дороге потерялись. Врач решил: «Была не была – зашью ему туда картошку». Вылечился «новый русский» и уехал на Канары. После возвращения приходит к врачу, тот его спрашивает, не беспокоит ли что. «Новый» говорит:
– Да нет, доктор, все в порядке.
– Это хорошо. А то, когда вас в больницу везли, потерялись ваши яички, я вам туда картошку и зашил.
«Новый»:
– Вот оно что. А я думаю, почему у всех братков вошки, а у меня колорадский жук.
«Нового русского» взорвали в машине. Лежит он, руки и ноги оторваны, и вздыхает:
– «Мерседес» «шестисотый» – триста штук баксов, костюм от «Версаче» – 15 штук баксов, ботинки от «Армани» – пять штук баксов…
Тут к нему подбегает мужик:
– Гражданин, вам руку оторвало!!!
«Новый»:
– Ну вот, еще и «Ролекс» – 10 штук баксов.
Едут два «новых русских» на «мерсе». Один почувствовал, что сильно воняет, и спрашивает второго:
– Васек, ты, часом, не обделал штаны?
– Да нет, что ты?!
Едут дальше. Вонь усиливается.
– Слушай, может, ты все-таки обделался?
– Да нет же!
Едут дальше. Вонь становится невыносимой, мухи вокруг вьются.
– Да нет: все-таки ты обделался. А ну, снимай штаны.
– Так я думал, ты имеешь в виду, не обделался ли я сегодня.
Едет правительственный «шестисотый» – Ельцина везет. Ельцин просится сесть за руль. Водителю неудобно президенту отказывать, и он говорит:
– Сейчас выедем на дорогу, где машин поменьше, тогда сядете…
Выехали, Ельцин пересел за руль, едет и радуется. Раз – врезается в такой же «шестисотый». А в нем братки сидят, посылают младшего:
– Иди посмотри, кто там такие? Если лохи – будем на бабки ставить, если крутые – посмотрим.
Парень возвращается испуганный:
– Не знаю, насколько они крутые, но у них водилой Ельцин работает.
Мужик на «Запорожце» врезается в «Мерседес». Выходят братки, подходят к мужику:
– Ну что, цел? Руки целы, ноги в порядке, голова не болит?
– Да нет, полный порядок.
– Вот и отлично. Пошли хату смотреть.
Врезаются друг в друга два «мерса», оттуда высыпают братки и начинают бегать по кругу.
– А где же «Запорожец»?
Два «новых» встречаются. Один говорит другому:
– Знаешь, я недавно себе «мерс» «шестисотый» купил.
Другой спрашивает:
– Какого цвета?
– Белый.
– Круто. А я вчера тоже «мерс» купил, и тоже «шестисотый».
– Какого цвета?
– Знаешь заход солнца?
– Знаю.
– Вот такой же, только серый.
«Новый русский» говорит братану:
– Приколись, Васек, у меня тамагоча беременна.
Показывает тамагочи с надписью: «Я беременна». Васек – ему:
– Это же пейджер!
Встретились два «новых русских». Один другого спрашивает:
– Слышь, Колян, а ты не знаешь, типа, сколько будет дважды два?
– Слышь, Вован, а мы, короче, того, типа, продаем или покупаем?
Встречаются два «новых русских», один другого спрашивает:
– Слышь, Вован, а вот ты два километра за сколько пробежишь?
– Ну дык, Колян, за штуку баксов, в натуре, пробегу.
Гуляет себе «новый русский» с маленьким сыном по Парижу, любуются Монмартром и Эйфелевой башней, набережными и прочими красотами и вдруг видят – художник за работой. Сидит на берегу Сены и пишет пейзаж. Бережно кладет мазки, отходит в сторонку, чтобы посмотреть, как получилось. «Новый русский» долго за ним наблюдает, а потом назидательно так говорит своему сыну:
– Видишь, сына, как мужик без «Полароида» мучится!
«Новый русский» встретил обычного русского и у него спрашивает:
– Слышь, мужик, а ты сам-то па-а-а жизни ка-а-нкретно чем занимаешься?
– Да так, кроликовод я, кроликов развожу.
– Да ты ч-е-е-е в-а-а-аще, в на-а-атуре, гонишь? Кроликов развести нельзя, они же без па-а-анятия!
Открыл «новый русский» фирму, дела начал делать, да тут наехала налоговая, прикрыла контору. Открыл он вторую, так с братанами разборки начались, чуть его не замочили. Он снова начал, а тут пожар, сгорело все. Тут он даже богу молиться начал:
– Господи, да за что же это ты мне такое?..
Тут высовывается бог из-за тучки и заявляет:
– Ну не нравишься ты мне, братан, да и все тут… Чисто, понял, в натуре?
Встретились два «новых русских», и один другому говорит:
– Слышь, Вован, подвозил я вчера твою жену до супермаркета, так она мне такой клевый анекдот рассказала, что мы с ней со смеху чуть с кровати не упали…
Идут два «новых русских» мимо памятника Пушкину. Поглядел один на Александра Сергеевича и говорит:
– Слышь, Вован, че-то я не врублюсь, что за лажа такая?.. Ведь попал-то Дантес, а памятник почему-то Пушкину поставили…
Н.В. Гоголь на новорусском:
«…И сказал тогда Вий своим шестеркам:
– Пацаны, растопырьте мне пальцы!
И растопырили ему пальцы. Посмотрел он на Хому мутным взглядом и сказал:
– На кой хрен вызывали, придурки? С этого лоха и сотни баксов не скачаешь!»
Влюбился как-то «новый русский» и говорит своей «телке»:
– Слышь, Ленок, вот, в натуре, я тебе все, что хошь, достану.
– В театр хочу, на премьеру!
На следующий день:
– Ленок, я, короче, один только театр прикупил. В других этих… премьер-то нету!
«Новый русский» решил купить себе компьютер, подъезжает он в соответствующую фирму, там ему и говорят:
– Вот, пожалуйста, можем вам предложить «386-й» американской сборки. А вот это «486-й», он намного быстрее работает… А вот «586-й», так это еще лучше.
«Новый русский», обиженно:
– Слышь, чувак, обижаешь! Не держи за дешевку, гони сразу «шестисотый»!
Приходит как-то раз «новый русский» в компьютерный магазин, складывает пальцы врастопырку и говорит:
– Так, пацаны, чтобы пулей мне персоналка была.
– Какую вам?
– А мне чтобы «600-й» Реntium, монитор чтобы малиновый, модем чтобы сотовый, мышка чтобы кожаная. Понятно?
Сели продавцы и стали думать:
– Три процессора по 200 мы ему слепим, вот и будет 600, монитор покрасим, «мышку» оклеим, а вот где мы ему клавиатуру под такой растопыр найдем?!
«Новый русский» приходит в церковь и спрашивает у священника:
– Скажи-ка мне, батя, если я отпишу церкви сто штук «зелеными», то душа-то моя в рай попадет?
