Сборник - По карьерной лестнице (анекдоты про начальников и подчиненных)
В Ы В О Д: занимаемой должности соответствует, но поскольку за долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно направить в Академию на учебу с последующим выдвижением на высшую должность.
Резолюция непосредственного начальника: Согласен. Добавляю, что владеет тремями языками – командным, матерным и русским (со словарем).
Заключение старшего начальника: НЕ тремями, а двумями, т. к. командный и матерный – суть одно и то же.
***Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник:
– Вам это действительно необходимо? Но зачем?
– У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.
– Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!
***Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает. Тот оправдывается:
– Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать.
– Не дает вам спать? – саркастически переспрашивает начальник. – Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?
***Однажды работник увидел, что босс, который отличался крайне маленьким ростом, пытается достать с верхней полки шкафа папку с бумагами. Работник, желая помочь своему начальнику, предложил:
– Позвольте, я достану нужную вам папку, ведь я выше вас.
– Вы, наверное, хотели сказать "длиннее", – отрезал начальник.
***Загадка:
Школа, урок, учитель диктует, ученики записывают: "Основные правила для всякого труда"
1. Сначала продумай всю работу досконально.
2. Приготовь весь нужный инструмент и приспособления.
3. Убери с рабочего листа все лишнее, удали грязь.
4. Инструмент располагай в строгом порядке.
5. При работе ищи удобное положение тела: по возможности садись; если стоишь, то ноги расставляй, чтобы была опора для тела.
6. Не берись за работу круто, входи в работу постепенно.
7. Не работай до полной усталости. Делай равномерные паузы для отдыха.
8. Во время работы не ешь, не пей. Делай это в перерывы.
9. Не надо отрываться от работы для другого дела.
10. Работай ровно: работа приступами, сгоряча, портит и работу, и твой характер.
11. Если работа не идет, не волнуйся: надо сделать перерыв, успокойся – и снова за работу.
12. Полезно в рабочее время прерваться и убрать свое рабочее место.
13. При удачном выполнении работы не хвались, лучше потерпи.
14. В случае полной неудачи легче смотри на дело, попробуй успокоиться и снова начать.
15. Кончил работу – убери рабочее место до последней нитки. Вопрос: какой это класс, какой это предмет?
Ответ (неправильный): 10 класс, "Основы семейной жизни".
Ответ (правильный): 5 класс, урок труда.
***Иногда непонятно, человек – больной, потому что начальник, или он – начальник, потому что больной.
***Приходит мужик на работу, его друг замечает у него синяки на руках и царапину под глазом:
– Что с тобой?
– Да я вот по дороге на работу в аварию попал, движение сумасшедшее.
– Так тебе же недалеко, че ты на велосипеде не доедешь?
На следующий день мужик приходит на работу с фингалом и разбитой губой, друг ошарашенно:
– Что с тобой?
– Дык я решил на работу на велике ездить, еду и вижу: идет девушка с парнем, на ней юбка, я смотрю она у девушки сзади между ягодиц застряла.
– Ну…
– Так я взял и вправил, а парень ее кричит: "Оставь", ну я ее обратно…
– Слушай, может тебе вообще лучше пешком ходить, ведь недалеко же…
На следующий день мужик не пришел на работу, его друг заволновался и позвонил ему на мобильник:
– Ты где?
– В больнице.
– Что стряслось?
– Да вот иду я сегодня на работу, вижу та парочка гуляет, я на дерево залез. Они, как на зло, прямо подо мной и устроились. Делать нечего, сижу на дереве. Слышу девушка говорит: "У меня щечка болит", парень, не долго думая, ее туда целует. Она "У меня губки болят" – целует. Она "У меня грудь разболелась", ну тут я не выдержал, слез, и спросил: "А вы от геморроя не лечите?"
***Сколько мужчин должно быть у современной женщины?
– Пять.
– Почему именно пять?
– Это: муж, любовник, друг, гинеколог и начальник.
– А зачем так много?
– Очень просто:
Мужу – ничего не рассказывать, ничего не показывать.
Любовнику – все показывать, но ничего не рассказывать.
Другу – все рассказывать, но ничего не показывать.
Гинекологу – все показывать и все рассказывать.
А начальнику – как прикажет.
***Начальник одной из фирм, собираясь в очередной отпуск, по традиции накрыл коллегам стол за свой отдых. На утро после благополучного празднования он обнаруживает, что не может сходить в туалет «по большому», на следующий день тоже самое и так в течение недели, естественно ему не до отдыха. Не понимая в чем дело, он в конце концов обращается к проктологу: Проктолог с изумлением:
– Так-так нагнитесь. Милый друг, так у Вас и дырки-то нет.
Начальник, выпрямившись, вспомнив недельную давность:
– Вот заразы – ЗАЛИЗАЛИ!
***В одну компанию поступил новый подчиненный, и какую бы ему работу не давали, он ее делал в миг. Начальник этого подчиненного решил узнать, в чем секрет его работы, и вызвал жену этого подчиненного. Начальник:
– Может быть, вы подскажете, в чем секрет его работы? Наверное, ему кто-нибудь помогает?
Жена:
– Да что вы! Он такой самостоятельный, все делает сам, в одиночку. Даже сексом занимается один!!!
***Рассказывать начальнику о своем уме – все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости – все равно, что подмигивать мужчине на свету.
***Идет мужик мимо кладбища, а там песни, пляски, гармонь играет. Спрашивает у могильщика:
– Что происходит-то?
– Да начальника ГАИ хоронят…
– Что-то не по-христиански, весело больно…
– Да ты что! Вот позавчера начальника налоговой полиции хоронили, так семь раз на "бис" закапывали!
***– Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? – спрашивает мелкий служащий своего начальника.
– Да, но зачем вам это нужно? – изумляется начальник.
– Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее…
***Ученые проводят исследование, в какой стране шахтеры больше матюкаются. Приходят в немецкую шахту: из ста слов – десять матерные. Приходят в английскую шахту: из ста слов – тридцать матерные. Приходят в русскую шахту. Картина: шахтер толкает перегруженную углем тележку, подлетает разъяренный начальник смены. Начальник смены:
– Нах.. дох.. нах..рили?!! Расх..ривай нах..!!!
Шахтер:
– Нах.. расх..ривать? Нах..рили, и х.й с ним!..
***У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
– Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
– Тупой самовлюбленный п..дор!
Общий бурный восторг:
– Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
***В армии перекличка. Начальник:
– Иванов?!
– Здесь!!
– Петров?!
– Здесь.
– Сидоров?!
– Здесь!!
– Через Забор… Ногу… Задирайло?!
– Здесь!!
Начальник (удивленно):
– Вот это фамилия!
– Здесь!!
***На железнодорожную станцию одного уездного городишка прибыла цистерна со спиртом и громадной надписью C2H5(OH) на борту. Начальник станции долго матерился, орал, что такое сокровище, да еще и с опознавательной формулой долго не простоит на путях – страждущий народ опознает, да выжрет. Однако, делать нечего, ночь спирт должен простоять. Решил он надпись закрасить, но краски хватило только на начало надписи, – то что в скобках осталось. «Ну по этой формуле мужики не догадаются,» – решил начальник и пошел спать. Приходит утром. Цистерна пуста, а рядом лежит пьяный в дым мужик.
– Как же вы разнюхали, что там спирт? – спрашивает начальник станции, на что мужик с просветленным лицом рассказывает:
– Идем с корешем. Выжрать охота, но бабок нет. Вдруг видим, целая цистерна, а на ней написано ОН! Попробовали… и ПРАВДА ОН!!! ЧУДО, ДА И ТОЛЬКО!
***10 заповедей добросовестного служащего:
1. Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках. Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего, спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается такое впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью, это создаст обманчивое впечатление, что Вы работаете больше, чем на самом деле.
