Сборник - По карьерной лестнице (анекдоты про начальников и подчиненных)
– Милок, ты чай из ГИБДД будешь?
– Да, бабушка, а что?
– И никак только что в отпуск сходил?
– Да, да, а что?
– Да ничего! Ты ведь в своем дому живешь? У тебя нужник во дворе есть?
– Есть, а что?
– Так вот пойдешь вечером, как звезды выйдут, на двор, посидишь минут пять на толчке, зачерпнешь литровую кружку говна и пей всю разом!
– Да ты че, бабка, рехнулась совсем? Я офицер…!
– А, ну тогда ходи с полосой и ко мне больше не приходи…
Ушел ГИБДДшник домой. Ходит по дому бесится, на жену и детей орет, совсем крыша съехала. Терпел-терпел, а вечером побежал в нужник, заперся, зачерпнул кружку и разом всю ее маханул.
Ну покорежило его маленько, но он оклемался и бегом к зеркалу – НЕТ ПОЛОСЫ! На следующее утро встает – НЕТ ПОЛОСЫ!! В обед – НЕТ ПОЛОСЫ!!! Жизнь вся у него сразу в норму пришла. Гиббон штрафов настриг, на радостях думает – поеду бабку отблагодарю. Набрал конфет, фруктов, приезжает.
– Привет, бабка! А ведь помогло твое средство! Только скажи, почему?
– Эээ, милок, вы ведь ГИБДДшники по натуре своей – ГОВНО, а за месяц пока ты в отпуске был, подрасслабился, вот у тебя уровень говна и упал!
***Приводит мужик жену к врачу:
– Доктор, совсем она мной пренебрегает – вечно "на работе устала", "голова болит"…
Врач просит мужа выйти из кабинета и обращается к жене:
– Ну, рассказывайте…
– Да что тут рассказывать… Утром бегу на работу, переход через улицу далеко. Перебегаю где поближе – милиционер тут как тут – "Ну что, штраф будем платить или как?" А откуда у меня деньги?.. Потом на работу еще сильнее опаздываю, приходится брать такси, там шофер: "Ну что, 2 счетчика будем платить или как?..". На работу потом чуть не к обеду прихожу, там начальник: "Ну что, докладную будем писать или как?.." Так и живу, обложили со всех сторон, до мужа ли тут?
Врач, потирая руки:
– Ну что, все это мужу рассказать или как?..
***Директор большого завода говорит своему заместителю:
– Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
– Спасибо, папа!
***Записка от генерального директора для заместителя:
Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам некоторый справочный материал. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками.
Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:
Сегодня от десяти до одиннадцати, весь персонал должен собраться на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Для снижения стоимости мероприятия, безопасность будет обеспечена с помощью очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных.
Записка от директора департамента для начальника отдела:
Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, чтобы заставить солнце исчезнуть на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять или одиннадцать. Мероприятие будет безопасным, если заплатите небольшую сумму.
Записка от начальника отдела для менеджера группы:
В десять или одиннадцать часов весь персонал должен собраться на автостоянке, где генеральный директор затмит собой солнце на две минуты. Это не повседневное явление. Это будет безопасным для всех, но будет стоить денег.
Менеджер группы сотрудникам:
Сегодня часть персонала пойдет на автостоянку, чтобы посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что этого не происходит каждый день.
***Вызывает председатель совета директоров своего зама:
– Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время – это работа и развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
– Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время – это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
– Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
– Срочно. Если наш самый главный Босс е..т свою старую п..ду в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет:
– Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
– У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
Н.О.:
– Через 10 минут!
Менеджер:
– Тогда развлечение.
Н.О.:
– Почему?
Менеджер:
– Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
***Генерал, инспектирующий мотострелковую дивизию, спрашивает начальника Дома офицеров:
– Что у вас сегодня вечером?
Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:
– К-к-концерт, т-т-товарищ г-генерал!
– Какой?
– Ху-ху-ху…
– Все ясно, – сказал и махнул рукой генерал.
– Вы не поняли, – вступает в разговор начальник полиотдела. – Майор хотел сказать – художественной самодеятельности.
***Розовая мечта любого милиционера-сержанта: «Увидеть вдову своего начальника на похоронах еще более высокого начальника».
***Привозят на зону бывшего большого начальника, тот интересуется:
– А обслуживание у вас специальное?
Переглянулись между собой начальники, хмыкнули:
– А как же! Еще какое специальное!
– А питание специальное?
– Не волнуйтесь! Уж питание-то точно совершенно специальное!
– А медицина?
– Ну, медицина у нас вообще! Да что вы так переживаете, у нас тут все специальное! Прапорщик, вызывайте спецконвой!
***Пришел мужик устраиваться на работу в милицию. Его взяли и выдали оружие. Месяц проходит, другой, третий, а мужик за зарплатой не приходит. Его вызывает начальник:
– Ты почему за зарплатой не приходишь уже целых три месяца?
Мужик:
– А я думал – пистолет дали и вертись как хочешь!
***АТТЕСТАЦИЯ в Академию.
Военную службу любит, т. к. более ни к чему не стремится.
Систематически работает над устранением недостатков, которые допускает все чаще и чаще. Военную форму любит и донашивает до полного износа. Постоянно работает над изучением новой техники, но старой не знает. Может ездить на всех марках автомашин… в качестве старшего, иногда – в кузове, только привязанным. Уделяет много внимания изучению организации иностранных армий, однако, штаты подразделения, которым командует, совершенно не знает. Старые уставы не помнит, новые изучает, но запоминает c трудом. Военную топографию не изучает, но карты любит и знает, ловленый мизер ловит без записи.
Систематически изучает иностранную литературу, но русские газеты читает по слогам и неохотно. Пьет с отвращением, но много и часто, не закусывая из-за язвы желудка. Отмечавшиеся ранее факты половой распущенности полностью изжил ввиду неспособности к ее продолжению. В настоящее время склонен к карьеризму – в должности командира роты 15 лет. Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в безветренную погоду на ровном месте. Здоров, но мучает склероз – забывает иногда приехать на службу, особенно по понедельникам. Зрение плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков. Военную тайну хранить умеет, т. к. ничего не знает. Идеологически выдержан, политически грамотен, на семинарских занятиях, как правило, молчит; за время службы так обленился, что перестал пререкаться с начальством.
В Ы В О Д: занимаемой должности соответствует, но поскольку за долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно направить в Академию на учебу с последующим выдвижением на высшую должность.
Резолюция непосредственного начальника: Согласен. Добавляю, что владеет тремями языками – командным, матерным и русским (со словарем).
Заключение старшего начальника: НЕ тремями, а двумями, т. к. командный и матерный – суть одно и то же.
***Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник:
