Сборник - О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку)
– Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
– А ведь был один случай.
– Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
– Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
***В духовной семинарии – выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:
– Ну как выпуск?
– Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
– Учится плохо?
– Нет, науки Божии от зубов, но – бл.дун, картежник и пьяница.
– Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю.
Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:
– Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь – сдал, не ответишь – не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался… А вопрос такой: чем ма.да от пи.ды отличается?
Отрок призадумался.
– Ну что, не знаешь?
– Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
– Это какие такие 5 категорий???
– Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные.
– Ну, например, географические какие?
– Есть Мадагаскар?
– Ну есть.
– А Пи.дагаскара нету.
– Действительно. А политические?
– Есть мандат?
– Ага.
– А пи.дата нет!
– И в самом деле. А биологические?
– Мандарин есть?
– Есть.
– А пи.дарина нету.
– Ну, а музыкальные?
– Есть мандолина?
– Ну да, есть.
– А пи.далины нет!
– О, Господи, ну а духовные-то как?
– Ну как-как… Вот вы, батюшка, кто?
– Архимандрит.
– А АРХИПИ.ДРИТА я еще ни разу не встречал!!!
***Астрология – точная наука, все, сказанное в гороскопах, обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
***День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
– А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
***Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.
***– Какое различие между наукой и философией?
– Если понимаешь суть вещей, но не можешь объяснить их поведение – это наука. Если же не понимаешь сути вещей, но можешь объяснить их поведение – это философия.
***Словарик автомобильных терминов:
барабашка – разновидность глюка, обычно проявляет признаки интеллекта.
борода – свисающая посередине часть панели, по науке – консоль панели приборов.
бублик – подушка подвески глушителя. Несъедобен, слишком жесткая резина.
воздухан – корпус воздушного фильтра. Постоянно мешается, но на его крышку можно складывать мелкие инструменты и детали.
галстук – буксир, способ езды на собственном автомобиле с наименьшим расходом бензина.
горшок – в уважающей себя машине их пять: четыре из них это цилиндры двигателя, а пятый – это корпус воздушного фильтра.
глюк – любая неисправность неизвестной природы, чаще всего электрическая.
дискотека – то, что моргает и орет на крыше у гайской машины, а также сама эта машина.
домик – кронштейн крепления растяжки передней подвески. Больше всего страдает от наезда на бордюры.
кастрюля – см. воздухан.
карб – сокращение от "карбюратор". У счастливцев с "i" на конце отсутствует.
пИсалка – это не часть ушастой прокладки, а форсунка омывателя стекол, а также распылитель ускорительного насоса карба.
подкова – или скоба, выпрямительный блок генератора. Счастья не приносит, наоборот, от нее одни беды по электрической части.
прикуриватель – провода с клеммами (крокодилами) для подключения к чужому аккумулятору, чтобы свой не разряжать.
торпеда – панель приборов.
ушастая прокладка – самая главная прокладка в автомобиле, заполняет пространство между рулем, педалями и сидением. В магазинах не продается.
черный ящик – монтажный блок. Место обитания реле, предохранителей, а также большинства глюков и барабашек.
штаны – приемная труба системы выпуска отработавших газов, находится между выпускным коллектором и резонатором (дополнительным глушителем). Кто раз увидит, сразу поймет, почему так называются.
яйца – стойка стабилизатора в сборе с подушками. Название очевидное, удивительно только что их две пары и находятся довольно далеко от штанов.
***Первый Конгресс Советской Академии Наук. В зале ученые «из народа». В президиуме – все те же лица. Диалог:
– Мань, хочешь Келдыша покажу!
– Ну, что ты Вань, домой придем, там и покажешь!
***Решил как-то Илья Муромец порядок в родном краю навести, всю погань местную изничтожить. Взял он палицу, меч и пошел дело свое богатырское делать. Соловья разбойника сразу влет замочил. Леших вдрызг размочалил. От водяных даже мокрого места не оставил. Только кикимор да ведьм не тронул, потому как не любил с бабами воевать. А те и сами, видя такое дело, присмирели и пакостить больше не обещали. Остался один Змей Горыныч. В общем-то, не вредный был змей, но как напьется, то людей попужать любил. Так что решил Илья и его извести. Для порядку. Вызвал его на смертный бой, и началась великая битва. Вся бабская нечисть кругом собралась. Свистят, улюлюкают, тотализаторы организовывают. Бьется Илья Муромец со Змеем Горынычем, бьется день, бьется другой и все никак победить не может. Отсечет одну голову, а у него в два раза больше становится. Опять отсечет, и опять в два раза больше становится. Уставать стал Илья, а голов у Змея уже два в степени N, при N стремящимся к бесконечности. Ведьмы и кикиморы уже интерес к этому шоу терять стали, расходиться начали потихоньку.
И тут одна ведьмочка помоложе да посмекалистее подбежала к Илье и совет дает: "Ты ему член руби! Член!". Илья не дурак был, изловчился и отсек Горынычу член. А их тут же два выросло. Начал Илья по членам колошматить а они как грибы растут со скоростью два в степени M, при M стремящимся к бесконечности. И когда M сравнялась с N, понял Илья, что чего-то не то делает. Остановился он и призадумался, как дальше быть? Да и Змей Горыныч подустал уже. Надоела ему эта возня, и говорит он Илье такую речь – мол, шел бы ты, Илья, домой, а я безобразничать больше никогда не буду, потому как уже и так на всю жизнь набезобразничал, и пить я брошу, и вести себя впредь буду тише самого трезвого мотылька. Поверил Илья Муромец таким словам, и прекратили они бестолковую битву. Пошел Илья победителем домой и встречает по дороге ту самую ведьмочку моложавую. Вспомнил он ее и спрашивает: "Ты зачем мне пустой и бесполезный совет дала – член рубить? Змей и так бы сдался". А та ему такой ответ держит: "Какая нам польза оттого, что у Змея Горыныча было бы два в степени N голов, при N стремящимся к бесконечности? А при условии того, что ты всех наших мужиков извел, два в степени N членов никогда теперь лишними не будут. Даже при N стремящимся к бесконечности". Подивился Илья находчивости женского ума и решил впредь сам наукой заниматься. Многих успехов он в том достиг, вот только математику освоить ему никак не удавалось. Как только видел он слово "многочлен", так сразу вспоминал о чем-то о своем, и терялась у него связь мертвой абстрактной теории и живого конкретного бытия.
***ЧУДЕСА НАУКИ.
Трикриупольный модулятор пронтосопаратичных триохренатично-арперикарполимических частиц лопарасемитрично-керенстапримотивирочных реакто-переразогнаных сегментов.
***Из выступления профессора на симпозиуме:
– Уважаемые коллеги, благодаря успешному развитию современной науки, лекарство "Виагра" представляет собой первый по-настоящему доведенный до _конца_ медицинский препарат.
***Случай из реальной жизни.
После того, как Наполеон организовал Парижскую Академию Наук, к нему подошел один философ и пожаловался:
– Господин Император, Лапласс обозвал меня дураком.
Наполеон задумался и затем спросил:
– Скажите, а вы знакомы с дифференциальным исчислением?
– Нет, – удивленно ответил философ.
– Так чего же вы хотите?!
***– А вот уфология – это наука или религия?
– Это бизнес!
***Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом «обладания собакой». Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука идентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости (СПСО). Сначала, СПСО, как предполагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог идентифицировал три стадии этой болезни и ее типичные симптомы. Вот – стадии и симптомы, известные на текущий момент.
