Сборник - Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых
Командир роты солдатам, раньше положенного времени вернувшимся с зарядки:
– Эй вы, быстро валите обратно!
Стоящий рядом замполит:
– Иван Петрович, зачем вы с ними так грубо...
Командир роты:
– Товарищи солдаты, валите обратно... пожалуйста.
* * *Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он не выдержал и съел. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
– Где оно?
– Кот съел.
Еврей ставит кота на весы. Он оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
– Ну, хорошо, сало есть. А где кот?
* * *Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хотя бы на два часа, т. к. у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты его спрашивают:
– Ну, вот пришел ты, и что было первое?
– Интим, – краснеет солдат.
– А второе?
– Опять интим...
– Ну, а третье? Опять интим?
– Да нет. Лыжи снял.
* * *Солдат вооружили ломами и лопатами и отправили работать в город. Как водится, работу они начали с перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
– Мальчик, ты в школу?
– Да, в школу.
– Нравится в школе?
– Не-а.
– Меняем школу на армию?
– Давай.
– Держи! (протягивает лом).
* * *Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
Солдат:
– Можно, я сквозь вас пройду?
– Проходите, только по одному.
* * *Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: «УРА» устремляются вперед. А один бежит в противоположном направлении и тоже кричит «УРА».
– Стой! – кричит ему командир роты, – ты куда, бежишь, трусливая морда?
– Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр – оббегу земной шар и выйду им в тыл!
* * *Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки. Он бурчит:
– В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля.
– Конечно, и вы представляете ее последнюю модель.
* * *Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него. Один солдат, известный бездельник, закуривая, говорит:
– Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
* * *Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
– Итак, рядовой, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.
– Молчать.
– Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
– Так точно!
– И что последует после того, как вы пожалуетесь?
– Я буду наказан!
* * *На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала, когда сержант даст залп из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими соревнованиями, говорит своей подруге:
– Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под дулом пистолета.
* * *Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир, стараясь поднять боевой дух своих солдат, говорит:
– Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие – главная вещь для солдата в бою!
– Товарищ командир, – отозвался один солдат, – у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.
* * *На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами.
После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с каждой карточкой фотографию солдата «противника», с надписью: «Убит».
* * *Солдаты купаются на одном берегу речки – офицеры на противоположном.
– Товарищ генерал! Вы кальсоны наизнанку надели, – закричал один солдат.
Генерал глянул – и вправду наизнанку. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
– Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
– Дерьмом наружу.
* * *В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что «и не заряженное ружье раз в год стреляет».
Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.
* * *Рота совершала марш в пешем строю, когда, наконец, была подана команда остановиться.
– Сержант, – приказал ротный, – распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя.
Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной возможностью.
– А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.
* * *В солдатской столовой повесили плакат: «Пища обеспечивает победу в войне». Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: «Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?»
* * *Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях.
– Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь, – сказал один из них.
– Насчет того, что водой не разольешь – это точно. – Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.
* * *Отделение копало канаву.
– Бедный Михан, – говорит один солдат другому, – он со своей близорукостью до смерти уработается.
– При чем тут близорукость?
– Он же не видит, когда сержант на него смотрит, а когда нет, вот ему и приходится махать лопатой без передышки.
* * *Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, решил показать себя демократичным и поэтому обратился к одному из солдат в строю с такими словами:
– Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
– Генерал, товарищ полковник.
* * *Командир:
– Сегодня будут танцы!
Солдаты:
– Ура!
– Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.
* * *– Чем отличается храбрый солдат от осторожного? – спросил новобранец старослужащего воина.
– Храбрый солдат подойдет к сержанту и громко при всех скажет все, что он о нем думает.
– А как поступит осторожный солдат?
– Он скажет все то же самое, но по телефону.
* * *Сержант попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
– Товарищ сержант, – обратился он к нему, – все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.
* * *Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
– Вы что же, ставите жену выше своей службы родине? – с сарказмом спрашивает сержант.
– Послушайте, сержант, – ответил солдат, – десятки миллионов людей заботятся о моей родине, но я – единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога.
* * *Военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.
– В обычной пропорции, – ответил повар, – один кролик – одна лошадь.
* * *Солдат:
– Ни один человек такой чай не пьет.
Сержант:
– Я пью.
– А человек? Хоть один?
* * *Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:
– Минздрав предупреждает... – прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
– Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
* * *Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на Запад...
– Господи боже, Гер судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...
* * *Один храбрый и весьма достойный офицер нажил нескромностью своею много врагов в армии. Однажды Суворов призвал его к себе в кабинет и выразил ему сердечное сожаление, по поводу того, что он имеет одного сильного злодея, который ему много вредит. Офицер начал перечислять всех потенциальных врагов. Но Суворов каждый раз отвечал отрицательно. Наконец, как бы опасаясь, чтобы никто их не подслушал, Суворов, заперев дверь на ключ, тихонько попросил его высунуть язык, а когда офицер это сделал, Суворов таинственно сказал ему: «Вот твой враг».
* * *Командир взвода связи объясняет солдатам, нарисовав синусоиду, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает:
– Все ясно, кроме одного – как эта кривуля проходит по прямому каналу? Быть такого не может!
