Сборник - Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)
– РАО ЕС…
***Собрались Илья Муромец и Соловей-разбойник силой меряться во чистом полюшке. Стали они жребий кидать – кому первому бить. Выпало Соловью.
Взял он дубину, бьет первый раз. По колени вошел в сыру-мать землю Илья. Выбрался он, отряхнулся.
В другой раз бьет Соловушка. По пояс Илюша стоит в землице. Выбрался оправился.
В последний раз злыдень-Соловей бьет по богатырю нашему. Только головушка Муромца из земли выглядывает.
Настал тут черед Илье нашему Муромцу силушку свою показать. Взял он дубинушку, размахнулся, как вдарит Соловью – ничего.
Другой раз бьет – снова ничего с Соловьем не случилось.
Последний раз размахнулся Муромец – опять ничего Соловушке.
Только уши из жопы торчат.
***Попали в одну, камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
– Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь? Хакер:
– Ограбил банк на 7 миллионов долларов…
Разбойник:
– Да ты чего… ни фига себе… как же ты унес их из банка – денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник:
– Ну, ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
– Брандмауэр засек и сработала защита.
Разбойник:
– Ах ты… Брандмауэр, твою мать… Всегда знал, что евреев опасаться надо…
***Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника.
Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот – тут-то ему и поплохело…
***Едут богатенькие отец с дочкой по пустыне на верблюде. Вдруг видят, скачут разбойники. Дочка говорит:
– Папа, давай я все драгоценности спрячу там, где только женщина может спрятать!
Спрятала. Разбойники их догнали, драгоценностей не нашли, но верблюда отняли и ускакали прочь.
Расстроенный отец и говорит дочурке:
– Эх, была бы здесь твоя мать, сейчас бы и верблюда сохранили!
***В лесу орудует банда разбойников. Каждого прохожего они насилуют столько раз, сколько у него зубов. Ну, пока через лес шла молодежь, разбойники вполне довольны жизнью были. Но вот идет старая бабка. А ничего не поделаешь, отступиться от своих разбойничьих принципов мужики уже не могут. Говорят:
– Ну, все, бабка, показывай зубы, сколько их у тебя есть, столько раз и готовься…
Нашли два зуба, два раза и пригнули ее.
Бабка (раззявив рот, тыча пальцем в верхнюю челюсть и отчаянно шамкая):
– А у меня вона тут ишшо корешок осталси!
***Скачет Алеша Попович на собрание богатырей и путь его лежит через поле, а в поле стоит огромный дуб. Подъехал значит к нему Алеша, а на дубе Соловей-разбойник сидит и говорит ему:
– Слезай с коня, давай деньги и уе…ай от сюда.
Алеша ему в ответ:
– Сам слезай.
Соловей звонит по мобиле Горынычу и говорит:
– Змеюшка, тут один денег давать не хочет. Что? Откуда он? Слышь, урод, ты откуда.
– Я от Ильи Муромца.
– От Ильи какого-то Муромца говорит. Что? Аа? Понял, слезаю.
***Шел однажды Илья Муромец по лесной дороженьке, и крепко приперло его посрать. Что делать, как перед всем народом не опозориться? Залез в дупло. Только начал оправляться, глядь, глаза из темноты смотрят. Обстремался Илюша порядком, и орет, что было силушки в глотке молодецкой:
– Кто здесь?!
Тишина. И глаза пропали.
Только опять приступил, глаза тут как тут…
Не стал добрый молодец больше мешкать, просрался по быстрому, натянул портки, и бежать.
Вылезает из дупла Соловей-разбойник с лопатой.
– Кто здесь, кто здесь? Живу я здесь…
***Вчера ночью на одной из улиц Задрищенска хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять самое дорогое, что у нее есть. Но уличные разбойники потерпели фиаско, т. к. самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Васи Х.
***Едет Илья Муромец по лесу, а лес весь искорежен, деревья погнуты и поломаны, листьев нет. Смотрит – Соловей Разбойник стоит в положении «4 точки» забитый шеей промеж двух берез, двинуться не может.
– Что, Соловушка случилось? Кто это тебя так сильно уделал? Кто весь лес поломал?
– Да Змей Горыныч совсем отвязался. Беспредел учинил, лес поломал, меня промеж берез шеей забил, да еще и снасильничал.
И нет никого вокруг.
– Чего ж ты на помощь то не звал?
– Так ведь нет никого вокруг!
Илья Муромец, расстегивая ширинку и приближаясь:
– Нет, говоришь, никого вокруг…
***Помирает мужик и просит привести доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:
– Ну, и зачем ты нас позвал?
– А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
***Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит, что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
– Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
– Снимите меня отсюда, пожалуйста…
***Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
– На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
***В банк мужик с пистолетом забегает, к кассирше подскакивает:
– Деньги быстро!
– А ты кто такой?
– Я? Я – Али баба и сорок разбойников.
– А почему один?
– А я – концентрат!
***Идет мужик по лесной дороге. Вдруг из-за дерева выскакивает разбойник:
– Гони деньги!
– Да нет у меня денег, – отвечает мужик жалобно.
– Ну, тогда часы давай!
– И часов нет.
– А что есть?
– Ничего нет. – Ну, черт, – разбойник прыгает мужику на спину, – хоть пронеси тогда немного!
***Заходит рыцарь к своему оруженосцу:
– Эдмунд! Где мой меч?
Эдмунд, нервно:
– Понимаете, сэр, шел я к вам отдать отполированный меч, а тут 30 разбойников напали. Так мне страшно, и я начал от них убегать. А пока бежал, потерял ваш меч. Но ведь их было 30 человек!
– Не ври мне, Эдмунд!
– Ну, хорошо, сэр, сознаюсь – их было 15.
– …!
– Ну, хорошо, их было 5, честно!
– …!!
– Ну, хорошо! Сел я срать. Смотрю – в кустах чья-то жопа, ну, я и сунул туда меч. А пока я натягивал штаны, эта жопа убежала!
– Так вот, не делай так больше! – сказал рыцарь, доставая свой меч…
***Подходит значит молоденькая журналистка к боксеру – тяжеловесу и спрашивает его:
– Вот скажите, что Вы будете делать, если заходя в свой подъезд встретите хулигана, который хочет на Вас напасть?
– Ну…. Хулигана… В подъезде… Ну, я ему правый прямой и дальше пойду.
– Очень хорошо! Ну, а если два хулигана? Что Вы будете делать?
– Эээ… Два… А! Я, значит одному правый прямой, другому нижний левый по печени и дальше пойду.
– Ага, ага! Ну, а что если в подъезде будет три хулигана?
– Три… Гмм… Хулигана… Ну, одному правый прямой, другому нижний левый по печени (пауза)…
– Ну, а третьего, третьего-то что?
– Третьего? А что третьего? Ааа! Третьего у меня день рождения!
***Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли, идет в угол и возвращается с ржавой пилой. Хулиган:
– Что, отпилишь?
Садист:
– Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу. Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками. Враскорячку выходит на улицу… и видит садиста с ружьем.
Садист:
– А теперь, руки вверх!
***Едут в машине молодожены, и в нагрузку с ними – теща. Вдруг, проезжая по полевой дороге они заприметили хулигана, останавливающего машину, Теща до тех пор еб… ла мозги зятю, пока тот ему не остановился.
Ну, и тот приказывает им ехать в лесок, приставив дуло пистолета к башке водилы. Тот так и сделал.
Приехали в лесок, хулиган всех высадил с машины. Подошел к жене, говорит:
– Я тебя буду трах..ь..
Она разделась, он доволен.
Подходит к теще:
– Ты мне ми..т будешь делать…
Так и случилось.
Подходит к парню, думает, что б ему приказать? Надумал: насрал на капот и приказал ему это схавать.
После мучений хулиган всех отпустил.
Жена…. оправдываясь…. говорит:
– Вы думаете он меня трах..л? Нет! Я ноги крепко сложила и он мне между ног.
Теща:
– Вы думаете я ему отсо… ла? Нет! Я зубы сцепила и он мне за щеки…
Муж думает, что б придумать? Надумал.
– Вы думаете я хавал то дерьмо? Нет! Я только картошку с него выколупал.
***Приходит как-то Костя на работу не к 9-10, как обычно, а к 1 часу дня.
– Что случилось?
– Вызывали в школу, как самого большого интеллектуала из родителей. Все-таки кандидат технических наук. Пытались выяснить, кто хулиганит в классе.
