Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…
* * *Аркаша, Миша, Роза и Сема рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, — чтобы защищать моих бедных соотечественников.
— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
— Я хочу быть врачом, — признается Роза, — и лечить моих бедных соотечественников.
— А ты, Сема? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша.
— Я таки хочу быть бедным соотечественником.
* * *Мойша поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
— Сара, шо, Беню обокрали?
— Нет.
— А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
* * *— Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну тогда вы меня вообще возненавидите.
* * *— В Израиль тоже придет свиной грипп?
— Да, но это будет строго кошерная версия!
* * *В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
* * *В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
— Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идет исключительно на экспорт!..
***Газетный киоск. Бравый полковник:
— Мне «Известия» и «Еврейскую газету».
Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Ви что… из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
— Я ей вытираю задницу.
— А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
— Полгода, а вам какая разница?
— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша задница таки скоро станет умнее вашей головы.
* * *30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но, чтобы это соблюдало какие-то приличия, говорят:
— Вот вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км лучшего кабеля, вот тогда мы вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50 000 км кабеля.
Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:
— Ну, рассказывайте, как вам это удалось??? Рабинович:
— Ну, поехал я в Америку в компанию «Дженерал Электрик» и говорю: «Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км кабеля!»
А они все давай смеяться и говорят:
— За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
— Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!
* * *Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»
* * *— Сема, ты когда последний раз в оперном театре был?
— Да когда банкомат искал.
— А что смотрел?
— Какие-то глупые вопросы задаешь! Сколько денег на счете осталось!
* * *— Изя, а вам не кажется, что этот американский президент таки из наших?
— Что ви такое говорите, Абраша, он же ж таки натурально негр!
— Таки да, негр, но посмотрите, Изя, позавтракав в Москве в русском стиле, икрой и белугой, он московских гостей накормил таки простыми бутербродами.
* * *— Ребе! Мне нужны деньги! Так нужны деньги!
— Что случилось, Шлеме? У тебя беда?
— А что если у человека нет денег — это уже не беда?
* * *Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с ее пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался.
— Ну раз вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?
На что тот ей ответил:
— Запросто, барышня… после полуночи в центральном парке…
* * *«Марш несогласных» в Одессе прошел без Эксцессов. Семья Эксцессов не пришла.
* * *— Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!
* * *Одесса. Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
— Тут вы таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?
— А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
— Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
* * *— Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
— Ты хотел бы быть ее первым мужем?
* * *— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.
* * *Абрам после ухода гостей:
— Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лице. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.
* * *— Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за вранье!
* * *Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
* * *Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Рабби, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Продавайте корабль!
* * *В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двоих мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
* * *Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «ноги свиные» с разными ценами.
Покупатель:
— А почему на ноги цены разные?
— Так вот это — ноги, а то — руки.
* * *Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
— Ой, мадам, вы бы еще спросили, какой из них ближе всего к воде!..
* * *— Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил вашу золотую монету?
— Теперь он в банке.
— Вы таки получаете с него проценты?
* * *Познакомились в поезде три еврея и рассказывают друг другу о себе.
— Я русский, — говорит Мойша.
— Я украинский, — говорит Натан.
— А я американский, — говорит Абрам.
* * *Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме.
— Изя, ви по-прежнему так рано ходите на Ланжерон?
— Что ви, я по-прежнему так поздно возвращаюсь.
* * *Отец — дочери:
— Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сему? И думать не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее отец пошел с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал ее избранник, и в перерыве говорит ей:
— Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму, Сема не футболист.
* * *— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь там таки безвылазно надо сидеть?!..
* * *Сема пришел из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату и через полчаса выходит с задачей:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов.
— Семочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сема снова уходит, через полчаса возвращается:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов. И шо?!
* * *— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.
* * *Циля подымается на второй этаж к соседумеховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы таки меховщик?
