Сборник - 500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду
– Браток, нет вопросов, отвезу!
Проходит два часа: мужик, довольный, моет свою машину. Вдруг видит – «новый русский» обратно едет, а пингвин сидит на заднем сиденье и мороженое ест.
Мужик просто в шоке:
– Я же просил его в зоопарк отвезти...
– Да не волнуйся, – успокаивает его «новый русский» – все нормально, браток. Мы в зоопарке уже были, теперь вот в кино едем!
* * *Сидит мужик на берегу Нила и ловит рыбу. Жара стоит жуткая, духота, пекло, да еще рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловиться. Вдруг всплывает крокодил и так участливо у мужика спрашивает:
– Что, жарко?
– Угу... – еле отвечает размякший от жары мужик.
– Душно?
– Угу... – вновь повторяет он.
Крокодил, с надеждой:
– Может, тогда искупнешься?
* * *Врач спрашивает больного:
– Как вы умудрились простудиться в такую жару?
– Понимаете, неожиданно вернулся муж моей подруги, и мне пришлось всю ночь провести на балконе довольно легко одетым...
– Насколько легко? – интересуется дотошный доктор.
– В одном презервативе...
* * *Жаркая погода может разобщить даже дружных животных:
Ползут две черепахи в пустыне. Жара, жрать охота. Видят, – пряник лежит. Ну, одна и предлагает:
– Давай его напополам разделим.
А вторая:
– Нет, давай в магазин сыграем.
– А это как?
– Смотри.
Значит, вторая берет пряник, закапывается и через пять минут вылезает обратно.
– Я продавец, вам что? – входит черепаха в роль.
– У вас пряники есть? – подыгрывает ей подружка.
– Поздняк! Кончились!
* * *А как ведут себя «новые русские» в жаркую погоду?
Приехал «новый русский» с Ямайки, рассказывает:
– Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Ну, я тоже не лох – кожаная куртка, норковая шапка!
* * *Лето, жара. Мужик идет искупаться в озере. Доходит до озера, а там табличка «В озере не купаться, крокодилы откусывают яйца». Он думает, что кто-то пошутил, проходит чуть дальше, а там другой мужик сидит. Первый у него спрашивает:
– Эй, мужик, ты чего тут сидишь?
А тот ему очень писклявым голоском и отвечает:
– На солнышке греюсь.
– А, ну ладно, а я пойду купаться.
– Искупался, входит странной походкой и тоже писклявым голосом говорит второму:
– Мужик, а с тобой можно на солнышке погреться?
Тот ему все тем же писклявым голосом отвечает:
– Хорошо, садись.
Сидят они, значит, греются. Тут подходит к ним третий мужик и нормальным голосом говорит:
– Эй, мужики, ну как водичка?
Те отвечают в один писклявый голос:
– Нормально.
– А чего вы не купаетесь?
– Да мы на солнышке греемся.
– А, ну ладно, а я пошел купаться.
Искупался, выходит тоже странной походкой и писклявым голосом говорит:
– Мужики, можно с вами на солнышке погреться?
– Садись.
Сидят, греются, подходит к ним четвертый мужик:
– Чего сидим, мужики, айда купаться!
– Да не, – писклявым хором отвечают трое. – Мы на солнышке греемся.
– Ну ладно, как хотите, а я полез купаться.
Мужик искупался, выходит абсолютно нормальной походкой, и совершенно нормальным мужским голосом спрашивает:
– Мужики, в карты будете играть?
Те в шоке, никто не поймет, в чем дело. Наконец, кто-то из них все тем же писклявым голоском произнес:
– Да, давай поиграем.
Сидят, греются на солнце, играют в карты.
Вдруг из озера выплывают два крокодила, один очень зло смотрит на четверых, и злобным, полным ненависти голосом спрашивает у другого крокодила:
– Какой?
Тот, немного подумав, сквозь слезы очень писклявым голосом произносит:
– Вон тот...
* * *Разговор двух приятелей:
– Ты почему не носишь обручальное кольцо?
– Ну что ты, в такую жару!
* * *Катиться нолик по пустыне, и видит – навстречу ему восьмерка. Нолик промолчал, а про себя подумал:
– Вот блин! Такая жара, а они т...ся!
* * *Пустыня. Жара. Несутся несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов. Страусихи подбадривают друг друга:
– Давайте, девки, быстрее, быстрее...
Страусы тоже друг друга поддерживают:
– Ну, мужики... Еще маленечко... Давайте...
Страусихи:
– Девчонки! Догоняют! Быстрее...
Страусы:
– Давайте... Вот они... Еще поднажмем...
Страусихи:
– Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:
– Оба-на!! А где же бабы?
* * *Высокие температуры порой даже немого заставят говорить:
Лето, жара. На раскаленном пыльном тротуаре сидит грязный нищий с полуразодранной коробкой из-под обуви. В ней несколько мелких монет. Никто из прохожих не обращает на него внимания.
Из подъехавшего «Мерседеса» входит «новый русский» и, проходя мимо нищего, кидает в коробку купюру достоинством в десять долларов и дет дальше. Нищий молча берет десятку и прячет куда-то за пазуху. Браток возвращается и журит нищего: типа, ты чего, братан, за десятку долларов мог бы и спасибо сказать.
Нищий с недоумением смотрит на него:
– Ты чего, в натуре, за десять долларов чуда хочешь? Я же глухонемой!
* * *Лето. Солнышко. Жара. Ползет муравей по полю, над ним проходила корова. И на муравья падает коровья лепешка. Он долго вылезал из нее, отряхнулся и говорит:
– Какого парня обгадить хотели!
* * *Жара. «Расплавленный» лектор повествует:
– Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий.
– А суть-то где? – не выдерживает слушатель.
– А суть они в песок.
* * *Правила поведения при 30-градусной жаре:
1) Черное не надевать;
2) Обтягивающее не носить;
3) И главное – ни в коем случае не танцевать!
* * *Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло, отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
– Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?...
Изумление на лицах.
– Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!..
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
– Простите, это случайно не вы везете лыжи?...
Субъект, открывая глаза:
– Да, я... А шо такое?!
– Извините, там такая проблема... мы, кажется, потеряли одну лыжу... Но вы, пожалуйста, не волнуйтесь. Мы сейчас ее найдем, не беспо...
– А кто вам сказал, шо я везу ДВЕ?!
* * *Только в 30-градусную жару начинаешь желать холодную женщину.
* * *Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:
– Пии – и – и – и – ть!!!
За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:
– Пии – и – и – и – и – и – ть!!!
Третьи, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский:
– Закуси – и – и – и – и – ть!!!
* * *Пустыня. Жара. Полдень. По песку еле идет молодой вампир. Голодный, жутко уставший, со страшной жаждой крови.
Вдруг видит перед собой маленький оазис. Посреди него под пальмой, около небольшого озера, стоит столб, к которому привязана очень красивая девушка. Рядом со столбом сидит очень старый вурдалак, и задумчиво смотрит на горизонт.
Молодой вампир собирает последние силы, врывается в оазис и спрашивает у старого вурдалака:
– Старый, чего сидишь? Давай разорвем девку, крови попьем!
– Нет, – говорит вурдалак, – нельзя.
– Почему?
– Я уже не могу рвать, зубы от старости выпали!
– Дык как же ты живешь здесь?
– Так и живу – от месяца к месяцу.
* * *Зима – сезон, в котором люди пытаются сохранить такую же температуру в доме, какая была лето, когда они жаловались на жару.
* * *Лето. Жара. Барская усадьба. В тени на гамаке лежит барин. Его скучающий взор натыкается на огромного, свирепого вида пса.
– Фе – е – е – дор! – зовет барин дворового.
– Чегой-то, батюшка! – подбегает Федор.
– Поди-ка, пни Полкана.
– Да ты что, барин, он же меня порвет, как «Губернские ведомости»!
– Пни, говорю, выпорю!
Обливаясь холодным потом, Федор подходит к псине и со всей дури пинает его под бок.
Пес хватает Федора и начинает возить его мордой по всему двору.
Барин, лениво потягиваясь:
– Да – а, Федор, не любит тебя Полкан!
