Сборник - 500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду
Бабульки обсуждают только что окончившийся прогноз погоды:
– Сегодня прогноз рассказывала такая женщина, что когда она закрывала своей могучей спиной половину метеорологической карты, было совершенно ясно – циклоны не пройдут!
* * *Россия, Новосибирск, 14 октября 2003 года:
– А теперь передаем прогноз землетрясений на следующий день...
* * *Одна подруга рассказывает другой:
– Мне вчера цыганка нагадала прогноз погоды...
* * *Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.
– Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов.
Муж встал, оделся, вышел из дома и перегнал машину.
Через два дня они снова слушают радио:
– Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне.
Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.
– Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины...
– И тут радио отключилось.
Муж:
– Хм-м-м-м... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
Жена, после долгих размышлений:
– Знаешь, что... А оставь-ка ты ее лучше в гараже...
* * *У футбольного тренера спрашивают:
– Какой ваш прогноз на летний сезон?
– Ну, думаю, сезон будет жарким. Осадки маловероятны, температурный режим – в пределах 30 градусов по Цельсию.
* * *Идет один телевизионный ведущий по улице. Вдруг видит: навстречу ему Павел Глоба с разбитым лицом, синяками, кровоподтеками и сломанной рукой. Ведущий:
– Ты что, неправильный прогноз дал, что ли?
Глоба ему и отвечает:
– Да нет.
Ведущий:
– А что тогда?
Глоба говорит:
– Да так, антиглобалисты...
* * *Разговор двух приятелей:
– Сема, вы можете дать прогноз погоды на завтра?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу – пессимистический и могу – реальный. Реальный – в два раза хуже пессимистического.
* * *Прогноз погоды на август. Местами ожидаются затяжные кратковременные дожди, при грозах возможны молнии. Снег маловероятен.
* * *ОРТ. Прогноз погоды.
– В районе Магадана ожидается потепление, температура воздуха поднимется до минус 40 градусов по Цельсию. Желаем хорошо провести время на природе. Спонсор программ – Магаданское бюро «В последний путь».
* * *Едет мужик на своей машине. На улице зима, лютый мороз. Останавливает его милиционер. Мужик спрашивает:
– Слушай, а ты чего, всегда тут стоишь?
– Всегда стою – отвечает милиционер.
– И в холод стоишь?
– И в холод стою.
– И в снег стоишь?
– И в снег стою.
– И в жару стоишь?
– И в жару стоишь?
– Даже в дождь стоишь?
– Ну да, да, даже в дождь стою.
– Ну, слушай, мужик, был бы х...й, цены б тебе не было!
* * *Жара... Лето, солнце в зените... Идет мужик вдоль поля. Стоит колодец. Пить охота до невозможности. Мужик бросает в колодец ведерко на цепи. Булька нет. Вытаскивает – ведро сухое. Задумался. Поднял с земли камешек, бросил в колодец. Прислушался – булька нет! Взял валун побольше, ухнул в колодец. Прислушался. Булька нет! Оглянулся, смотрит – шпала лежит. С трудом, обливаясь потом, переваливает ее через край колодца, стоит, слушает бульк.
И тут на горизонте появляется коза, с сумасшедшей скоростью бежит на мужика, он едва успевает отскочить, коза, не снижая скорости, жутко блея, устремляется прямиком в колодец. Мужик в шоке.
В это время мимо идет бабуля:
– Шынок, кожу мою не видал ли?
– Бабуля! Видал козу твою, чуть не убился! Неслась на меня, еле увернулся. Так она в колодец и сиганула!
– Шынок, да як же ж она в колодесь-то могла, коль я ее к шпале привяжала!
* * *Лето. Жара. Поезд. В купе два пассажира: негр и украинец. Украинец распаковывает свою сумку с продуктами, негр старается не смотреть в его сторону. Постепенно достается хороший кусок сала, жареная курица... Негр не выдерживает и просит, мол, проголодался очень, угости, пожалуйста.
Украинец:
– ну ладно. Только ты пойди сначала в тамбур и выпей десять стаканов воды.
Что делать, негр идет, выпивает десять стаканов воды.
Что делать, негр идет, выпивает, десть стаканов почти горячей воды (жара все-таки), возвращается в купе.
Украинец уже нарезал сала, выложил негру на отдельную тарелочку половину курицы, огурцы, помидоры:
– Попил? Ну, теперь садись.
– Да нет, спасибо, то-то уже не хочется.
– Так это ж ты не кушать хотел, тебя жажда мучила!
* * *Вот что жара делает с человеком:
Украинская глубинка. Лето. Вечер. Духота. Жара. Хата. За столом, заваленным всякими национальными яствами, сидит хохол. Рядом – его дочка. Девка на выданье, лет восемнадцати, прыщавая, жидкие сальные волосы разделены на прямой пробор и заплетены в две тонюсенькие косички, подбородок на грудь, грудь на живот, живот на колени... Сидит, томно закатив глаза, подпирает щеку и вздыхает. Мамантка суетится вокруг нее:
– Оксано, ну покушай варэничка.
– Нэ хочу...
– Ну, Оксано, отведай галушку.
– Ой, мама, нэ хочу.
– Та, Оксано, ну съешь ватрушку...
Отец со всей дури ударяет кулаком по столу:
– Мать, каки галушки, каки ватрушки, кобеля ей надо.
– Мать в ужасе:
– Да ты че, при дите да таки вещи...
Дочь, встрепенувшись:
– Циць, мамка, нехай батька гутарит...
* * *Едут два грузина в черном «Мерседесе». На обоих черные костюмы. Жара на улице сорок градусов. Сидят в машине, потом обливаются.
Один говорит:
– Гиви, давай аткроем акно.
– Нет, нэлза, пускай всэ думают, что у нас тут кандыцыанэр!
* * *Молодая жена выговаривает мужу:
– Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
– Ну и что здесь такого – отвечает ей муж. – От солнца – жара. От жары – жажда. Все логично!
* * *А вот что еще может жара сотворить с человеком:
Идет мужик по пустыне. Жара. Пить хочется. И он обращается к Богу:
– Я хочу пить.
– Вот тебе лопата, копай. – Ответил ему Бог.
Откапал мужик оазис, напился, доволен.
– Спасибо тебе, Господи.
– Теперь отдай лопату.
Идет мужик дальше, захотелось есть. Обращается к Богу:
– Я хочу есть.
– Держи лопату.
Он откопал ресторан, наелся, доволен.
– Спасибо тебе, Господи.
– Теперь отдай лопату.
Идет дальше, захотелось ему интимных отношений.
– Хочу секса.
– Держи лопату.
Копает опять, и копает очень долго, но ничего не откапывает. Устал и обращается к Богу:
– Господи, здесь же нет ничего! Я уже зат...ся копать!
– Теперь отдай лопату.
* * *Лето, жара, электричка. Народ едет на дачи. Вагон забит полностью. И вот на какой-то станции кто-то дергает стоп-кран. Машинист двери открывать не хочет, а тот, кто держит стоп-кран, не хочет отпускать стоп-кран. Эта канитель продолжается некоторое время, после чего по громкоговорителю слышится голос машиниста:
– А ну отпусти стоп-кран, баран! А то отопление на полную включу!
* * *Заблудился мужик в пустыне. Жара, песок, уже второй день он помирает от жажды. Вдруг видит, – бутылка их песка торчит, он к ней – думает, может, хоть капля воды там осталась.
Открывает, а оттуда – джинн, готовый исполнить все желания.
Мужик:
– Домой хо-о-чу.
Джинн (подставляя плечо и помогая идти):
– Без проблем! Пойдем!
Мужик:
– Да нет, я быстро домой хочу!
Джинн:
– Ну, тогда побежали!
Мораль: Жуть, что творит жаркая погода с человеком... Кепку надевать надо!
* * *Идет Иисус на Голгофу – крест несет. Крест большой, тяжелый, не струганный. Пот, жара, мухи зубастые кусаются. Сверху прямо на голову гадят злобные языческие птицы. Короче говоря, все по полной программе для особо одаренных. Устал Иисус Христос идти, сел, передохнул, дальше пошел. Гора та еще... Наконец добрался-таки до вершины, увидел какого-то старца и смиренно спросил:
– Надеюсь, это уже Голгофа, брат мой?
– Это – Олимп! – оскорбился старец. И метнул молнию...
* * *Жена говорит мужу:
– Дорогой, пойди в сад и полей цветы!
– Но милая, на улице идет проливной дождь!
– Ну и что? Надень плащ и иди!
* * *На улице жара 30 градусов. Мужик везет в рефрижераторе пингвинов в зоопарк. Вдруг на полпути машина ломается, что делать? Мужик не растерялся – стал попутки ловить... Всех просит довезти по одному пингвинов в зоопарк. Люди у нас добрые, соглашаются...
Вот остался у него один пингвин, и туту как раз «новый русский» едет:
– Отвезите, пожалуйста, пингвина в зоопарк... – умоляет «нового русского» мужик.
