Сборник - Анекдоты про Россию
Иваныч, сгоняй-ка в 40-й отсек – жужжит там что-то.
Ну, Иваныч на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает:
– Ничего страшного командир! Просто вертолет в форточку залетел, мотается вокруг лампочки, как не прикаянный, и жужжит, жужжит...
* * *Утро англичанина: тихонько, чтобы не разбудить жену встает с постели, идет на кухню, открывает холодильник, жарит яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, жена не вернулась с вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу.
Утро русского: просыпается, жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает пустой холодильник, чешет яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.
* * *На дороге лежат часы. Проходящий мимо немец подбирает их, аккуратно вытирает, кладет на подставку и уходит.
Подошел англичанин, сверил со своим хронометром, поправил на 11 с половиной секунд, положил на место, пошел дальше.
Подходит Ваня.
– Часы? Часы. Идут? Идут. Пошли со мной.
* * *Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать?
Сели рыбу ловить, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:
– Добры молодцы, отпустите! Я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
– Банку пива и домой.
Поляк:
– Банку пива и домой.
А русский:
– Ящик водки и всю компанию назад.
* * *Создали американцы робота и пригласили русскую, немку и американку испробовать, сможет ли он заменить мужчину в сексе. Первой пошла американка. Выходит:
– Да, конечно.
Второй пошла немка. Выходит:
– Да, конечно.
Последней пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
– Я тебе покажу – батарейки сели!
* * *Беседуют француз, американец и русский.
– У нас, – говорит француз, – считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
– У нас страна побогаче, – говорит американец, – поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.
– А у нас, – говорит русский, – одни вилы на два колхоза и люби кого хочешь!
* * *Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
– Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
– Моя тонкая, как былинка!
Русский удивленно:
– Что это за жены? Их же в постели граблями не сыщешь?
* * *Поспорили немец, англичанин и француз, кто метче стреляет.
Первым стреляет немец. Посадил муху на забор и с 10 метров убил ее. Англичанин сбил на лету шмеля.
Выходит француз. Выпустил комара из коробочки, выстрелил.
З-з-з-з – продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
– Так ведь он же летает! – бросились к нему судьи.
– Летает и будет летать. А вот любить – никогда!
* * *Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода, пейте сколько хотите и стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет, того наградим сокровищами, а кто промахнется, тому конец.
Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет – промахивается (уводят).
Выходит поляк выпивает рюмку – промахивается (уводят).
Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить, вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды. Русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине, от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
– Как же ты это сделал?
А он им в ответ:
– А чего особенного, из их ствола да все небо в попугаях.
* * *Америкaнец:
– У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!
Француз:
– Вот-вот тот же самый случай. Так он убил двадцать человек.
Русский:
– У нaс у одного мужикa братa убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться.
* * *Банкет по окончании научного конгресса в Москве... Встает представитель итальянской делегации:
– Предлагаю выпить за Маркони, изобретателя радио!
Встает русский:
– Не, ребята! Первый радио изобрел русский ученый Попов!
Выпьем лучше за него!
Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации:
– Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет!
Встает русский:
– Не, ребята! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский!
Выпьем за него!
Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между собой.
Встает француз:
– Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс!
Тут встает русский и говорит:
– Не ребята! Еще Петр Первый в восемнадцатом году говорил своим боярам: «Я вас всех в рот е...у и насквозь вижу!» – кстати немцам о рентгене...
* * *Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота – 10 000 метров.
Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит:
– Над Англией летим!
– Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
– Это не облака, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:
– Над Парижем летим!
– А вы как узнали?
– Рука духами пахнет!
Русский руку опустил, достал и говорит:
– Над Россией летим!
– Почему вы так думаете?
– Часы и перстень сняли!
* * *Англичанин спрашивает жену:
– Элизабет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
– Дорогой Эндрю, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
– Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
– Амели, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?
– Дорогой Оливер, прошлым летом у меня появился «Ситроен», на покупку которого вы мне денег не давали.
– Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
– Послушай, Клава, быстро признавайся, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?
– Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...
* * *Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях.
Говорят пленникам: прежде чем вас сожрать, мы исполним ваше последнее желание. Немец захотел пива. Людоеды все обшарили, принесли пива, а потом зажарили и съели.
Француз захотел... женщину. Нашли, а потом вместе с ней и съели на утро. Настала очередь русского.
– Твое последнее желание?
– Дайте мне пинка под зад.
– И больше ничего?
– Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из-под полы достает Калашников и все племя косит...
Американец спрашивает у русского:
– Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
– Русские люди – мирные люди. Нас не трогают – и мы не трогаем...
* * *На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу.
Как водится, поймали золотую рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания.
Чех (вспомнив 1968):
– Сделай так, чтобы не стало русских!
Русский (обидевшись):
– Пусть не станет чехов!
Рыбка (Словаку):
– Ну, а ты чего хочешь?
Словак:
– А ты исполнишь желания этих двух парней?
– Да, конечно – я же обещала.
– Ну, тогда жизнь удалась – чашечку кофе, пожалуйста!
* * *Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
– Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, – скромно сказал англичанин.
– А я, – гордо провозгласил русский, – ситечко для чая на 88 человек.
* * *Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
– Это насилие! – протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает.
– Это обман! – протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
* * *Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
– У нас один упал с 100-го этажа, – говорит американец, – подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
– У нас один отплыл на корабле, – говорит англичанин. – Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт.
Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
– А у нас один в лифт свалился. Сам – вдребезги, а галоши целы.
* * *Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
– Когда моя жена катается верхом, – говорит англичанин, – ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
