Сборник - Анекдоты про Россию
Обзор книги Сборник - Анекдоты про Россию
Сборник
Анекдоты про Россию
Немец говорит:
– Весь мир восхищается нашей точностью!
Русский:
– Весь мир восхищается широтой русской души!
Хохол:
– Весь мир знает украинское сало!
Еврей:
– Конечно, а мы, выходит – непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!
* * *Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
– Ту тикетс ту Даблин.
– Куда блин?! Туда, блин!!!
* * *Доктор Ватсон и Шерлок Холмс летят на воздушном шаре.
Заблудились в густом тумане.
Вдруг видят внизу пастуха. Кричат ему: Любезнейший, скажите, пожалуйста, где мы находимся? На что тот отвечает: Вы находитесь на воздушном шаре!
– Все ясно, – сказал Холмс. – Мы находимся в России.
– Но, почему? – спросил Ватсон.
– Элементарно, Ватсон! Только программист мог дать такой точный и в тоже время такой бесполезный ответ, и только в России программист может работать пастухом.
* * *Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки – портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
– Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты – снова звонок.
Поднимает портье трубку и слышит:
– Ту-ти-ту-ту-ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:
– Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
– Ну, ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: «Два чая в двадцать второй!»
* * *– Чтобы двигаться вперед, России необходима реальная двухпартийная система!
– Не волнуйся, она у нас уже есть.
– Неужели?!
– Одна половина наших политиков работает на демократическую партию США, а вторая половина подкуплена республиканцами.
* * *В связи с последними действиями Генеральной прокуратуры оставшиеся на свободе акционеры Юкоса решили скинуться и приобрести сборную Бразилии по футболу.
* * *Проходят переговоры России с Германией. Российская сторона как всегда стремится набрать побольше кредитов. Шредер согласен, но выставляет ряд условий:
– Во-первых, Владимир Владимирович, вам надо разобраться с чеченскими террористами и в первую очередь с Масхадовым.
– Масхадов, а кто это?
Шредер удовлетворенно:
– Во-вторых, надо определится с позицией по Ираку и перестать поддерживать Садама Хусейна.
– Садам Хусейн, а кто это?
Переговоры для российской стороны завершились успешно. Путин с Волошиным идут по коридору, Волошин и говорит:
– Здорово этого Шредера подкололи, красиво получилось!
– Шредер, а кто это???
* * *Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
* * *Польша выслала 9 российских дипломатов, обвинив их в шпионаже.
В ответ Россия, как это принято, объявила персонами нон грата 9 американских дипломатов.
* * *Чемпионат Европы-2004.
12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно...
16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно...
20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками...
* * *После матча России с Португалией Национальная сеть супермаркетов «Торговый дом „Перекресток“» объявила об увеличении денежного приза для тренеров и игроков национальной сборной России с миллиона долларов до миллиарда долларов за выход в финал ЧЕ.
* * *Не все так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходят то чемпионат Мира, то чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там, то тут.
* * *Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу:
– За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
– Нет! Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!
* * *Эстонские авиалинии. Мы лета-а-а-ем быстреее па-аровоза.
* * *Как ведут себя люди, севшие на кнопку? Немец достанет из-под себя и положит в карман. Русский достанет и выбросит. А украинец достанет, посмотрит и обратно под себя положит:
– Може, так и треба?
* * *Литовской деревня. Хозяин зовет собаку:
– Шарик, Шарик! Молчание.
– Шарикас, Шарикас!
– Гавс!
* * *Как называется драка двух французов на шпагах?
– Дуэль.
– А драка двух чукчей на ножах?
– Резьба по дереву.
* * *Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализы, все такое.
– Не катит, – говорят, – у того первая группа крови, а у вас вторая...
Приходит другой немец, с первой группой.
– Увы, нельзя, – говорят медики, – у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный.
Приходит третий.
– Не подходит, к сожалению, – разводят руками врачи.
– А почему? – удивляется доброволец, – группа крови первая и резус отрицательный...
– Да, понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет...
* * *Решил как-то Британский парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам плевать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, блин! Ну, парламент разослал депеши во все страны с правым движением.
Стали просить совета у соседей. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года.
Америка – за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот КАМАЗов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...
* * *Приехал русский турист в Париж. Ну, походил с недельку по музеям, по театрам. Заходит в ресторан и делает заказ:
– Жареную картошку. На сковороде. С одной стороны пережареную, с другой недожареную. С одной стороны пересоленую, с другой – недосоленую. Когда станете подавать на стол, скажите: «Жри, грязный козел. Понятно?»
– Понятно. Только зачем вам это, мсье?
– По родине истосковался. Меня так жена дома кормила.
* * *Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
– Иван!
Из окопа высовывается Ваня:
– Чего?
В ответ – бабах! Ваня – труп.
– Петро!
– Аюшки?
Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
– Только не Джумабай!
* * *Идут двое русских по Германии. Один – другому:
– Спорим, что любой немец понимает по-русски?
– Да ну!
– Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в задницу.
– WAS?
– Да-да, меня и его тоже.
* * *Русский турист за границей разыскивает российское консульство. Языка не знает, вывесок читать не может. Вдруг видит над одним домом красный фонарь.
Решил, раз красное – значит, русское. Заходит. К нему обращаются на английском языке:
– Добро пожаловать, мистер. Вы хотите прекрасную белую женщину?
– Нет! Ноу!
– О, вы хотите прекрасную черную женщину?
– Нет! Ноу!
– Вы хотите мужчину?
– Ноу, ноу! Я хочу русского консула!
– Да?! Это весьма затруднительно... Но если уж вам очень, очень хочется...
* * *Русская спрашивает у француженки:
– Скажи, Франсуаза, как тебе удается выглядеть такой стройной и молодой? Ведь мы с тобой одного возраста, но если измерить твою талию и мой живот...
– Есть специальная французская диета. Вообще-то это секрет, но тебе, так и быть, я его открою. Значит, так: утром кекс, в обед кекс и секс, вечером секс.
И как только я начинаю чувствовать, что полнею, сразу исключаю все мучное!
* * *Каждый по-своему приходит в гости: англичанин – с тросточкой. Француз – с любовницей.
Русский – с бутылкой. Еврей – со своими родственниками.
Уходят: Англичанин – с тросточкой. Француз – с женой хозяина. Русский – с набитой мордой. Еврей – с подарками для себя и своих родственников.
На следующее утро.
Англичанин: «Правильно ли я себя вел, хорошие ли у меня манеры?»
Француз: «Интересно, с кем в это время была моя жена?»
