Сборник - Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты
– Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...
* * *Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
– Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
* * *На съемках рекламы сока «Моя семья» лопнуло 3 девочки...
* * *Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.
Он прилетает в больницу. Выходит врач.
– Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло – глаза вылетели, и теперь она не видит.
– О-о-о...
– Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки, и она оглохла.
– А-а-а...
– Но и это не все. Она повредила позвоночник, и ее полностью парализовало.
– Господи!
– Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы – никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!
Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.
– Да расслабься, пошутил я. Все нормально – умерла она, умерла.
* * *Директор страховой компании беседует с клиентом:
– Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом – 110 000 долларов – несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
– Вряд ли, – отвечает клиент, – 50 000 стоит дом, а еще 50 000 – на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
– Ну зачем еще 10 000 долларов?
– Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, – улыбнувшись, ответил клиент.
* * *Проститутка приводит клиента к себе, тот хочет чего-то необычного для него, например, анального секса, она называет цену – клиент в ужасе. Тогда проститутка подзывает его к окну, показывает на стоящий внизу шикарный автомобиль и говорит:
– Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги, значит, оно того стоит!
Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном сексе, снова пугается цены, снова они подходят к окну:
– Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег насосала... Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном сексе.
Проститутка опять ведет его к окну, показывает на небоскреб и говорит:
– Вот если бы у меня была п...да, он был бы мой!
* * *Если ваше имя Света – это повод для минета.
Если ваше имя Люба – это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя – это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева – это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава – это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя – на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля – тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена – можно даже под колено.
Если ваше имя Алла – это повод для анала.
Если ваше имя Вика – значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня – вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера – в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся – рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза – как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша – не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша – бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна – ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина – ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля – мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира – содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна – нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна – с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша – что же, в уши – значит в уши.
Если ваше имя Вова – поищи себе другого.
* * *– Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
* * *Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
– Слышь, тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!
– А ты откуда знаешь?
– Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
– Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
– Кто говорит???
– Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
– Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
– ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
– Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
– На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
* * *Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:
– Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть?
– Конечно, вот «магнум» 45-го калибра.
– Он слишком тяжелый, не могли бы вы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями?
– Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!
– Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?
* * *Гольф-клуб под Лондоном. В клубе появляется новый игрок и кладет шары в лунку один за другим. Удар – шар в лунке, удар – шар в лунке. К нему подходит постоянный член клуба и спрашивает:
– Сэр. Вы впервые в нашем клубе и так великолепно играете: такой удар, такой глазомер.
– Вы понимаете, моя работа очень зависит от глазомера и твердости руки. Дело в том, что я – профессиональный убийца.
– Не может быть.
– Да как не может быть. Видите – из сумки с клюшками торчит приклад. Это моя снайперская винтовка с оптическим прицелом. Я не расстаюсь с ней потому, что могу получить заказ в любой момент.
– Как интересно, а могу я ее посмотреть.
– Смотрите, пожалуйста.
Киллер достает из сумки шикарную винтовку с новейшей оптикой, джентльмен смотрит в прицел и наводит его на свою виллу, которая находится в трех километрах от гольф-клуба.
– Чудеса. Вот это оптика. Видно каждый сантиметр здания. О, окно спальни моей жены... Раздевается... А кто это рядом с ней? Сосед!? А что это они делают... Так... Сэр, Вы можете принять и выполнить заказ прямо сейчас?
– Да, конечно. Один выстрел – тысяча фунтов.
– Будьте добры, накажите этих двух голубков. Отстрелите моему соседу мужское достоинство, а жену – в голову, чтоб не мучалась.
Киллер наводит винтовку на виллу, вставляет патрон и ждет пять, десять, пятнадцать минут... Джентльмен в нетерпении кричит:
– Ну что же Вы медлите?
– Не торопите меня, сэр. Я пытаюсь сэкономить Вам тысячу фунтов.
* * *Тяжело больной пессимист спрашивает у кукушки, сколько ему осталось жить, а тяжело больной оптимист – у дятла.
* * *Вовочка подходит к Манечке и говорит:
– Мань, можно использовать тебя как женщину?
– Какие-то у тебя мысли пошлые!
– Это, Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!
* * *В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра:
– Увидев тигра, надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму, и вы начинаете крутить ему яйца. Один турист спрашивает:
– А если это тигрица?
– Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся.
* * *Нового русского двое поджидают в подъезде:
– Ну вот, Боря! Я киллер Иван Иваныч!
– А я, Боря, – киллер Иван Степаныч! Теперь садись между нами и загадывай последнее желание!
* * *Пейджер от брокера недалеко падает. Киллер.
* * *На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
– Что здесь происходит?
– Дружбан перепил, хочу, чтобы его стошнило.
– Так пальцы в горло надо совать!
– Правильно, а теперь – в горло!!
* * *Сидят на скамейке в парке сантехник, менеджер и мент. Время около 2 часов дня. Сантехник достает бутерброды, которые дала ему с собой жена, и говорит:
– Надо же, опять с сыром сделала, я уже 8 лет подряд ем одни и те же бутерброды с сыром, мне это уже надоело, если завтра будет то же самое, я повешусь на дереве прямо в этом парке!
Тут менеджер тоже достает бутерброды и говорит:
– Опять бутерброды с семгой! И так каждый день в течение целых пяти лет! Я их уже видеть не могу! Если завтра будет то же самое, я тоже повешусь прямо здесь!
Настает очередь мента:
– Опять бутерброды с колбасой. И так уже три года каждый день! И я завтра повешусь, если опять будет то же самое!
На следующий день в парке обнаруживают три трупа, висящих на дереве. У каждого в кармане записка с объяснением причины добровольного ухода из жизни. На похоронах, организованных вдовами совместно, вдова сантехника причитает:
– Бедный мой несчастный муж! Если бы я только знала, я не стала бы заставлять его есть этот сыр каждый день!
Вдова менеджера:
– А я-то все старалась ему угодить – каждый день бутерброды с семгой ему делала, старалась купить что подороже и повкуснее!
Вдова мента:
– А я даже не знаю, что сказать, ведь он каждый день сам себе готовил бутерброды.
* * *Судья:
– В вашей шайке Сидоров – вор-домушник?
