Сборник - Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки
ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: особенно часто функция срабатывает перед ее походами по магазинам.
ФУНКЦИЯ 442С: поговорить о Ницше, Шпенглере и Шопенгауэре, особенностях древнерусской философии, восхитительном таланте Рембрандта и Рубенса.
НАЗНАЧЕНИЕ: дать вам понять, что она безгранично умна, интеллигентна, интеллектуальна, образована и начитана.
ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: наблюдается в случаях, сходных с таковыми, как в функции 3А74.
ФУНКЦИЯ 669А: рассказать, что большинство ее подружек каждый день ходят по дорогим ночным клубам, ездят на своих двухместных «Феррари» и носят брюлики по 12 карат каждый.
НАЗНАЧЕНИЕ: неизвестно.
ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: наблюдается в случаях, когда ей кажется, что вы мало зарабатываете.
ФУНКЦИЯ 6С52: рассказывать в ваше отсутствие вашим друзьям о том, какие они идиоты, и только вы умный, а вам рассказать, какие они грубияны и как ее обижают.
НАЗНАЧЕНИЕ: изоляция вас от ваших друзей, ваше сиденье дома в выходные с целью экономии денег, которые она рассчитывает получить сама.
ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: ей кажется, что вы слишком много времени проводите со своими друзьями в «неизвестно каких борделях и притонах, рассадниках венерических заболеваний» и вообще «слишком много тратите на себя!»
* * *В парфюмерном магазине помятый мужичок обращается к продавщице:
– Два тройных и гвоздику!
– А зачем нам гвоздика? – удивляется собутыльник.
– Ты что, забыл, с нами будет дама!
* * *Дети спрашивают отца:
– Это правда, что Бог заботится о нас?
– Да, правда.
– И к вам нас принес аист?
– Да.
– А подарки раздает Санта-Клаус?
– Да.
– Тогда зачем с нами живете вы?
* * *Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
– Изя, ты закрыл калитку?
– Закрыл, Соня, закрыл.
– А дверь ты закрыл?
– И дверь закрыл.
– А на английский замок?
– И на английский замок, Соня.
– А на бельгийский?
– И на бельгийский закрыл.
– А на засов?
– И на засов закрыл, Соня.
– А на цепочку?
– И на цепочку тоже.
– Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
– Ой! На швабру, кажется, забыл.
– Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!
* * *Реклама батареек: покупая 4 батарейки, вы получаете еще 4 в подарок.
Политическая реклама: избирая президента на 4 года, вы получаете еще 4 в подарок.
* * *В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, Женщины, все Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие поцелуи и торжество! Обожаю 8 Марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы. Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке. Это святое. Где моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря... здря... бляя.
С прзднкм! Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы) и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается праздничная часть. Напряжемся, не подведем. В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки, бутылку шампанского и тортик «Забава».
Начали праздновать, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.
УХХ, пошла. Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.
Ничего-ничего, праздник все-таки.
Василий Иванович сказал, что я – самая прилежная, хоть и ленивая. А вообще, я ему сегодня снилась. Блин...
Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить только селедку. Все продавщицы – в подсобке уже празднуют. Б...я, кто мне колбасу взвесит?!
Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей. Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!
Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
Наконец все разошлись, пока я мыла посуду, муж вытирал скупую пьяную слезу и признавался в любви. Подарил духи «Цветы России». Звонят соседи снизу, у них потоп. Ёлы, кто из гостей забил унитаз?!!! Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье, парике и предлагает поэкспериментировать.
Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!! Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?
* * *Маленькая девочка приходит с бидоном в магазин, становится в очередь... Подходит к прилавку. Продавщица: «Тебе чего, девочка?» Девочка: «Мама сказала – сметаны». Продавщица: «А сколько тебе сметаны?» Девочка испуганно: «Мама сказала – сметаны!» Продавщица взяла бидон, наполнила его до краев сметаной и говорит: «А деньги?» Девочка: «Мама сказала – деньги в бидоне».
* * *Сидят за столом два охотника – молодой и бывалый. Тут молодой спрашивает бывалого:
– Расскажи, друг, как ты охотился на медведя?
Бывалый:
– Первым делом берешь двустволку, идешь в лес и находишь там берлогу медведя. Потом расшевеливаешь ее стволом. Оттуда вылезает медведь. А ты в него из первого ствола: «Бах!».
– А если осечка?
– Тогда из второго ствола: «Бах!».
– А если опять осечка?
– Тогда берешь дерьмо и замазываешь себе глаза.
– А где дерьмо-то взять?
– К тому времени оно уже обязательно появится.
* * *Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
– Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
– Почтеннейший, это не рыба, это свинина...
– Ну кто вас спрашивал!
* * *Племянник: «Благодарю вас, тетушка, за подарок»
Тетушка: «О! Не за что»
Племянник: «Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил»
* * *В Белом доме празднуется Рождество для детей высокопосаженных американцев. Открывается дверь, заходит бородатый мужик. Дети:
– Санта Клаус, Санта Клаус, принес подарки!
Мужик:
– Я не Санта Клаус, я Осаме бин Ладен. И принес не подарки для вас, а сюрприз для ваших родителей!
* * *– Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
– Тетя, а материки на нем уже обозначены?
* * *К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
– Как тебе это удалось?
– Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему – второе предупреждение. Он – третий. Я – третье предупреждение. Он – за четвертый, я его за хвост – и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
– Да причем здесь кот?
– Как причем? У жены – два предупреждения. А у тещи – три.
* * *Рождение – это подарок Бога человеку,
ПРОЖИТАЯ ЖИЗНЬ – подарок человека БОГУ.
* * *Классическое произведение о любви гласит: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется – она твоя. Если нет – она никогда и не была твоей...»
Современные прочтения классики:
«Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется – она твоя. Если нет – она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону, использует твой компьютер в своих целях и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней, или она зовет тебя папой».
Вариант прочтения классического произведения пессимистом: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется, что ж, возможно, когда-нибудь она будет твоя. Если, как это ожидалось, нет – она никогда не была твоей».
Вариант оптимиста: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется! Куда ж она от тебя денется?»
Вариант чересчур мстительного человека: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как последнюю собаку. Так ей и надо!»
Вариант программиста, работающего на языке С++: «If (уou – love (m_she)) m_she. free() if (m_she – NULL) m_she = new CShe.»
Вариант ярого защитника прав животных: «Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, отпусти всех! Все без исключения живые существа должны быть отпущены на свободу!»
Вариант небезызвестного Билла Гейтса: «Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет, вам все равно жизненно необходим новый Windows XP!»
Вариант биолога по жизни: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Она все равно проэволюционирует.»
