Сборник - Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки
– Верно. Но им никогда не говорят под руку.
* * *Новогоднее чудо – это когда первого января добрый дедушка Отмороз для перепродажи отбирает подарки у непослушных деток, а послушных деток запугивает по телевизору.
* * *Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
– А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
– Да.
Дочка:
– А где он сейчас у нее?
Мама:
– Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
– Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Какие цветы дарить на 8 мартаАкация розовая – элегантность. Дарят акционеры.
Анемон – беспомощность или болезнь. Дарят омоновцы.
Астра – печаль. Подарили бы астронавты Коламбии.
Базилик – ненависть, отвращение. Цветы от грязного кота Базилио.
Барвинок – сладостное воспоминание. Барменше в винном баре.
Боярышник – надежда. В позапрошлом веке – женам бояр.
Василек – деликатность, изящество. Если вас зовут Василий.
Вереск – одиночество. Дарят девушке Вере.
Вьюнок трехцветный – кокетство. Дарят юным девушкам.
Гвоздика красная – пылкая любовь, страсть. Девушкам-столярам, забивающим.
Георгин – признательность. Георгий для Инны.
Гиацинт – забава, шутка. Больным девушкам.
Гортензия – холодность. Альпинисткам на высоте 8888 м над уровнем моря.
Жасмин – любезность. Певицам.
Колокольчик – болтливость. Выпускницам.
Куриная слепота – свидание. Слепым.
Лаванда – недоверие. Во время признания любви в Андах.
Левкой – поспешность, вспыльчивость. Левшам.
Лилия белая – юность. Оставьте себе.
Мак – утешение. Наркоманкам.
Маргаритка – невинность. 8-летней Маргарите.
Мимоза – стыдливость, застенчивость. У кого мимика плохая и заноза в пальце.
Мята – жар чувств. Помятым.
Нарцисс – эгоизм. Черным девушкам.
Ноготки – скорбь. Вместе с колготками.
Пион – стыд. Девушкам-шпионкам.
Подснежник – утешение. Вышедшим замуж.
Роза красная – любовь, страдание от любви. В любых ситуациях.
Розмарин – ваше присутствие мне приятно. Подводникам в розовых костюмах.
Сирень – первые волнения любви. Вместо туалетной бумаги.
Тюльпан – объяснение в любви. Для украшения тюля.
Фиалка – скромность. Прекрасной тете Алле.
Шиповник – поэтичность. Вместе с зимней резиной для ее авто.
* * *Муж возвращается из командировки. Вдруг из-под кровати вылезает мужик.
– Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
– Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
– Был, был. Только что убежал!
– Опергруппа, на выход!
* * *Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу.
Подходит мент:
– Вы что тут делаете?
Гена:
– Да вот, подарки к новому году развешиваем!
– Ты что, зеленый, сдурел?
– (задумчиво) М-да? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
* * *Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: «Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил...» Муж, засыпая, с тоской думает: «Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили».
* * *Мужик с малолетства по зонам мотался, стал авторитетом. Тут собрались его отпускать по амнистии. Воры в законе решили ему подарочек преподнести, вызывают на сходняк и говорят:
– Ты верой и правдой всегда воровские законы соблюдал, решили мы тебе по освобождении подарок сделать, купили тебе особняк шикарный, машину, таких в России только две, даже жену нашли самую красивую, так что живи припеваючи.
Вышел мужик на свободу, через год приезжает наведываться к корешам в тюрьму. Рассказывает:
– Да, мужики, подарок вы мне шикарный сделали, дом такой огромный, я даже все комнаты не успел еще обойти, машина просто класс, такую ни на одном посту не останавливают, жена-душка, стирает, убирает, готовит лучше любого повара, даже порножурналы в туалет всегда свежие кладет!
Братва в недоумении:
– Ты что же ее не е...шь совсем?
– Так а за что ее е...ть-то, она ведь не косячит!
* * *Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
– Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
– Нет, любимый.
– А можно я приведу 5–6 приятелей?
– Да, любимый.
– Мы посидим, выпьем...
– Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
– Извините, я, наверное, ошибся номером!
* * *У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает – куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец:
– Что желаете?
– Кусок мыла.
– 100 франков.
– А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла?
– Пожалуйста...
– А если 25 – четверть мыла дадите?
– Конечно...
Турист отдал деньги, смотрит – продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там – презерватив.
– Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались.
* * *Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
– Кто это?
– Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось?
– Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...
* * *Купил муж жене платье в подарок. Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок, – сорок четвертого.
Осерчала жена:
– Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!
– Да... Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькою, стройною... Как десять лет назад...
* * *Муж приносит домой зарплату, а десять рублей оставляет себе. Жена спрашивает:
– Почему ты все время по десять рублей оставляешь?
– Да понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает.
Жена пришла к военкому и спрашивает:
– Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. Сколько это будет продолжаться?
Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику.
– Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей.
Пришла она домой и рассказывает мужу.
– Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще набросят!
* * *Муж, уезжая в командировку, нарисовал жене на животе пароход, чтобы заметить по стертым линиям, изменяла она ему, или нет. После ночи с любовником жена заметила, что пароход стерся, и попросила любовника снова его нарисовать. Муж вернулся домой и сразу бросился проверять жену. Когда он увидел ее живот, он от ярости запрыгал на паркете:
– Ну, стерва, сознавайся!..
– Да ты что! У меня, кроме тебя, никого нет!
– А почему же тогда из трубы парохода такой дым валит?
