Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…
– Знал, но забыл, – отвечал тот.
Профессор поставил ему отлично.
– За что? – удивился студент.
– Молодой человек, до сих пор никто не знает, что это такое. А вы знали. Когда вспомните, немедленно бегите ко мне.
Амер.
2055 Профессор спрашивает у студента-практиканта:
– Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так удручены?
– Видите ли, профессор, я никак не могу взять в толк, почему же все-таки он выздоровел?…
Англ.
2056 Студент-медик осторожно приподнял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим».
– Во-первых, – неуверенно начал студент, – оно всегда свежее; во-вторых – оно чище; в-третьих – оно полезнее; в четвертых – женщина всегда имеет его при себе. И наконец, пятое, – студент призадумался, – оно содержится в таком прелестном маленьком сосудике!
Комиссия дружно поставила ему «пятерку».
Франц.
2057 – Если экзамен – это праздник, то что же тогда, переэкзаменовка? – засомневался студент Бычков.
Рус.
2058 Преподаватель колледжа спрашивает студента:
– Этот вопрос вас не смущает?
– Нет, совсем нет, – отвечает новичок, – мне он ясен. А вот что меня действительно смущает, так это мой ответ.
Литов.
2059 – Профессор, – обращается студент-старшекурсник к наставнику, – у меня есть две гениальные идеи, каждая из которых способна перевернуть мир вверх дном!
– В таком случае прошу вас реализовать их только обе сразу, чтобы все осталось на своем месте.
Англ.
2060 На экзамене по физике старенький профессор спрашивает у экзаменуемого:
– Как называется прибор, измеряющий сопротивление?
Студент слегка приподнимает ладонь, под которой спрятана шпаргалка, и, подсмотрев ответ, говорит:
– Прибор для измерения сопротивления называется омметр!
Теперь профессор слегка приподнимает ладонь, что-то проверяет и соглашается:
– Правильно. А теперь скажите, как называется прибор для измерения силы тока?
Студент повторяет маневр и уверенно отвечает:
– Амперметр!
Профессор уже заметил, что студент подсматривает, но и сам перед тем, как оценить ответ, тоже подсматривает.
– И это правильно. А теперь скажите мне, как называется прибор, предназначенный для измерения напряжения в проводнике?
Студент хочет опять подсмотреть, но профессор проворно прижимает его ладонь к столу.
– Прибор называется на… на… – пытается студент подсмотреть, но ничего не выходит. – Называется…напряжометр!
Профессор собрался проверить правильность ответа по своей шпаргалке, но теперь студент ловко прижимает его ладонь к столу! После бесплодных попыток освободить свою руку профессор сдался:
– И это правильно!
Франц.
2061 На экзамене.
– Да, милейший, знаний у вас не отнять, – печально острит профессор, – чего нет, того нет.
– Ага, можно подумать, что вы можете помнить все, что когда-то учили, – пускается студент на хитрость. – Я уверен, что и вы не на любой вопрос сможете ответить!
– Всего, возможно, и не помню, но уж на ваш-то любой вопрос смогу, надеюсь, ответить! – отвечает профессор, задетый за живое.
– Хорошо, предлагаю пари, – ловит его студент на слове. – Если вы ответите на мой вопрос – с меня доллар, а если нет, то с вас, учитывая разницу в наших материальных возможностях, десять. Согласны?
Ударили по рукам. Студент задает свой вопрос:
– Что это за животное, если у него три головы, шесть хвостов и сорок глаз?
– Не знаю, – растерялся профессор.
– Уговор дороже денег – с вас десять долларов.
Потрясенный профессор рассчитался, и студент направился к двери.
– Одну секунду, милейший! – спохватился экзаменатор, – А что же это все-таки за животное такое?
– Ну что же, – спокойно отвечает студент, возвращаясь к столу, – я своему слову хозяин, вот ваш доллар.
Канад.
2062 Два слегка выпивших аспиранта принимают экзамен у группы студентов-первокурсников. Экзамен организован оригинально: из непрозрачного полиэтиленового мешка с частями человеческого тела студенты на ощупь выбирают любой и, не глядя, описывают его и рассказывают все, что они должны об этом органе знать по программе. После этого орган вынимается из мешка и все убеждаются – прав экзаменуемый или нет.
Очередная студентка опускает руку в мешок, нащупывает нечто и после некоторого раздумья заявляет, что у нее в руке сосиска.
– Подумайте лучше, – веселятся экзаменаторы.
– И все же сосиска! – настаивает девушка.
– Ну что ж, вынимайте. Ой, и правда сосиска!
– Вась, а Вась, – обращается один аспирант к другому, – а чем же мы в таком случае закусывали?
Рус.
2063 За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов на юге США получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
– Дорогой мой, – начал преподаватель, – вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете сейчас и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я вам поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только «удовлетворительно». А я все время чувствовал, что заслуживаю «отлично».
Амер.
2064 Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами.
Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:
– Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
– Э… Гм… Это дрозд!
– Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
– А как зовут эту птицу?
– Не иначе как малиновка… – неуверенно отвечает студент.
– Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам «неудовлетворительно». Как ваша фамилия?
Парень поворачивается к нему спиной, распахивает фалды пиджака и говорит:
– Догадайтесь!
Франц.
2065 – Профессор, можно, я буду отвечать без подготовки?
– Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовились!
– Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.
Судан.
2066 Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
– Ну что, сдал или нет?
– Да, кажется, сдал! – отвечает студент.
– А что спрашивает?
– А кто его знает – он же спрашивал по-английски.
Франц.
2067 Профессор на экзаменах:
– Приведите факты, молодой человек.
Студент:
– Не могу, господин профессор, они голые.
Исп.
2068 На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
– Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
– Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей!
Эстон.
2069 Выпускные экзамены в университете.
Профессор:
– Скажите молодой человек, какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?
Студент:
– Фунт рублей стоит доллар.
Рус.
2070 – Назовите мне газ, который наверняка находится на Солнце.
– Водород.
– Верно. Но чем вы докажете существование этого газа на столь отдаленном небесном теле?
Студент:
– Очень просто: даю вам честное и благородное слово дворянина.
Исп.
2071 Острый на язык профессор химии спрашивает на экзамене студента. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.
– Ничего, – говорит профессор, – не конфузьтесь: можно быть очень хорошим человеком и не знать химии.
– И наоборот, господин профессор, – отрезал студент.
Япон.
2072 В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1) в сочинении должна быть упомянута королева;
2) упомянут Бог;
3) чтобы было немного секса;
4) чтобы присутствовала тайна.
