Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Диалог у приемника:
– Слышь, пельмень, щас по радио сказали: девушка, мол, созрела, у кого 88,5 – оставайтесь с нами!?
– Да эта девушка не созрела, она ох*ела просто!!!
132Семья из трех человек (отец, мать и маленький сынишка) обедают. Вдруг сынок спрашивает:
– Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был?
Отец (злобно глядя на мать):
– Где, где…
133Петька:
– Слышь, Василий Иваныч, говорят, наша Анка б**дища!
– Ща проверим… раздевайся, Анка, ноги раздвинь… засунь, Петька, ей туда руку.
– Засунул.
– Теперь вторую.
– Засунул.
– А теперь похлопай руками.
– Hе-е, не могу…
– Hу-у-у-у, а говоришь – б**дища!
134Американская провинция. Лето. Дикая жара. Вдоль поля с тыквами лениво едет полицейский, изнемогая от безделья. Вдруг ему страшно как захотелось женщину. Он оглянулся – никого. Ну, думает, в тыкве там сейчас тепло и влажно, расковырял дырку и начал туда-сюда.
Тут откуда ни возьмись появляется другая полицейская машина, уже с женщиной-полицейским. Она вылeзaeт из машины и застает своего коллегу, самозабвенно отоваривающего тыкву.
– Что вы делаете?!
Тот, вскакивая и застегивая штаны:
– Неужели полночь уже наступила?
135Встретились два мужика: белый и негр, и начали сравнивать, у кого член больше.
Негр (гордо):
– У меня двадцать восемь.
Белый:
– А у меня тридцать семь!
– У-у-у, ты крут! А как мерил?
– А термометром.
136В магазине.
– Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
– А руки у нее большие?
– Ну точно, как у вас.
– Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
– Может быть, и туфли для жены посмотрим? У нее нога, прямо как у вас.
Примерили и туфли.
– Ну, спасибо вам большое.
– Что-нибудь еще хотите купить?
– Вы такая любезная… Вообще-то, жена еще прокладки просила…
137– Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой на прощанье?
– Встретимся через месяц…
138Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень непривлекательной дамы. Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения, после чего нагнулась к мужику и говорит:
– Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет!
Мужик (удивленно):
– Неужели? О, вы себе льстите! Он просто висит.
139Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:
– А вы девственница?
– Конечно.
Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.
– Это не так уж важно, – говорит Святой Петр, – она может войти.
Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает:
– Белоснежка.
140Мyжик с yтpа идет в дyш, снимает тpyсы и обнаpyживает, что его яйца коpичневого цвета. Hедолго дyмая, он откpывает двеpь и оpет:
– Эй ты, стаpая п**да, поди-ка сюда!
Жена из кyхни:
– Я занята, и вообще: белье постиpать, кваpтиpy yбpать, в магазин сходить, завтpак пpиготовить, детей в школy собpать! Я так замоталась, y меня даже вpемени нет жопy подтеpеть!
Мyж:
– Во-во, именно об этом я с тобой и хочy поговоpить!
141B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможенник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
– Что в этом чемодане?
– Двадцать пять миллионов долларов.
– О-о-о!?
– Это пожертвования.
– У вас, наверное, очень большая организация?
– Да нет, я работаю один.
– Тогда вы, наверное, собирали много лет?
– Да нет, три месяца.
Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
– Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то… Дают, и очень щедро.
– А что в другом чемодане?
– Понимаете, некоторые не дают…
142Ночь, загородное шоссе. На обочине голосует длинноногая блондинка в короткой юбке. Каждого, кто останавливается, она спрашивает:
– А у вас не найдется кусочка хлебушка?
Все смотрят на нее, как на ненормальную, и уезжают. Наконец, один мужик, не выдержав, спросил:
– Да ты че, милая, ночью на трассе хлебушка просишь! Ты что – ненормальная?
Девушка:
– Да понимаешь, я тут недавно у одного мужика в рот брала, так у него под шкуркой такое было, что без кусочка хлебушка никак проглотить не могу!
143Снял как-то мужик проститутку на пляже, договорились о цене – 100 рублей. Проблема – где трахнуться? Смотрят – причал, залезли под него – трах-трах-трах. И вот когда мужик делает последние движения, все, уже кончает, проститутка два раза громко бзднула. Мужик встает, лицо довольное, протягивает 150 рублей. Проститутка:
– Мы же договаривались о 100 рублях. А ты даешь 150?
– Спасибо, но я решил добавить за дополнительную услугу – ты сдула с моих яиц налипший песок.
144– Что общего между сексом и «Формулой-1»?
– Пит-стоп, смена резины!!!
145В каpмане y влетевшего в соpтиp по огpомной нyжде интеллигента обнаpyживается только тpамвайный билет.
Пpоцесс: своpачивает билет в 4 pаза; откyсывает yголок и зажимает в зyбах; pазвоpачивает билет и вставляет в дыpочкy палец; сеpет, вытиpает пальцем жопy; снимает билет с пальца вместе с деpьмом; вынимает зажатый в зyбах yголок и вычищает им деpьмо из-под ногтя.
146Идет бухой мужик по Тверской и захотелось ему потыкаться. Подходит к проститутке и говорит:
– Сколько?
– 100 баксов.
Мужик порылся в карманах…
– У меня только 100 рублей?
– За эти деньги могу нассать тебе в ладошки.
Мужик подумал и подставил ладоши, затем член плюхнул в лужицу и говорит:
– Пей бульон, на мясо денег не хватило.
147Надзиратель в тюрьме докладывает пахану:
– Как ты и просил, посажу сегодня к тебе новенького. Попка – как орешек, ротик – пухленький, нежненький!
Пахан:
– Вот эти подробности мы и опустим.
148– А ты помнишь свою первую учительницу?
– Да. Это было в 10 классе, с учительницей русского языка и литературы!
149Объявление в газете:
«Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90».
150Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату – жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж – грузину:
– Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
– Да баран я – вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
151Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца чуть с ума не сходят: трахаться охота. В общем, поймали гориллу и думают – трахать или не надо. Один говорит, мол, как же ее, такую страшную… А другой – так мы ей на голову мешок, нормально будет.
Сказано – сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его ногами и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать со всей силы. Тот орет:
– Снимите, снимите!!!
– Как мы ее снимем, ты ж сверху?
– Козлы, мешок снимите – я ее поцелую…
152В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога – расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой…
153Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
– Святой отец, я гpешен!
– Покайся, сын мой.
– Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
– Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
– Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
– Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
– Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
– Сын мой, у тебя зонтик с собой?
– Hет!
– Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!
154Девица легкого поведения садится в такси.
– Вам куда? – спрашивает таксист.
– Куда угодно – я везде нарасхват!
155– Рабинович! Куда вы так спешите?
– В бордель!
– В шесть утра?!
– Ой, хочу поскорее отделаться.
156Вопрос армянскому радио:
– Почему весной так много красивых девушек?
Ответ:
– А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!
157Пожилая еврейская пара смотрела программу по телевизору, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.
