Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
– Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!!!
Майор:
– Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней.
Генерал:
– А я вчера так замечательно покакал!
108Генерал спрашивает у курсантов в школе милиции:
– Что можно снять с голой женщины?
Курсанты идиотски хихикают.
– Идиоты! С голой женщины можно снять отпечатки пальцев.
109Милиционер подходит в парке к солдату, копающему яму.
– Для кого копаете яму?
– У меня сегодня свидание с девушкой.
– Ага, значит, яма для нее.
– Да. Ведь она горбатая!
110Прапорщик спрашивает полковника:
– Как вы думаете, товарищ полковник, может ли наш средний человек со средней зарплатой позволить себе иметь любовницу?
– Иметь – да. А вот сохранить вам ее вряд ли удастся.
111Сын пишет письмо из армии:
«Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я подстрелил белого медведя».
Через месяц еще письмо:
«Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я танцевал в клубе с чукотской девушкой».
Еще через месяц:
«Дорогие родители, вчера доктор сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем и подстрелил местную девушку».
112Заспорили ветераны войны, где они встречали лучших женщин:
– Особенно хороши были чешки!
– Что чешки! Вот полячки!
– При чем тут полячки?! Вот послушайте лучше! Берем мы Вену! Идет уличный бой – и тут со второго этажа какая-то сволочь стреляет в меня. Ну ладно! Подлетаю я к подъезду, дверь – ногой, бросаю туда гранату! Ба-бах!!! Врываюсь – никого! Я на второй этаж! Замок двери из автомата – тра-та-та!!! Пихаю дверь! Одну гранату туда, вторую. Влетаю– никого. Смотрю – приоткрытая дверь. Я туда с гранатой над головой – вижу: стоит австрийка, молодая, красивая, в одной ночной рубашке, и в постель со мной хочет, аж дрожит вся!
113К прапорщику прибегает солдат и говорит:
– Товарищ прапорщик, там… они… скамейку е**т!
Прапорщик строит взвод на плацу:
– Так, кто вчера е**л скамейку, шаг вперед!
Весь строй делает шаг вперед, кроме одного бойца. Прапорщик:
– Ну вот, молодец, сынок! Ты посмотри, все е**ли, а он нет! Как фамилия?
– Скамейка…
114Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьет и трахает бабу.
115Вечером в казарме объявляют точное время.
– Московское время двадцать часов, для тех, кто не понял, – восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь.
116На Украине ночью едут менты по улицам, шмон наводят. Видят: девушка стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:
– Кем пpацюеш?
– Манекенщица!
– А цэ як?
– Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят!
– Ясно… Мыкола, пыши – «б**дь».
Едут дальше, видят: еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допpашивают:
– Кем пpацюеш?
– Hатуpщица!
– А цэ як?
– Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
– Ясно… Мыкола, пыши – «б**дь».
Едут… Видят: возле столба снова девушка стоит, затолкали и ее в машину и тоже допрашивают:
– Кем пpацюеш?
– Пpоститутка.
– А цэ як?
– Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
– Ясно… Мыкола, пыши – «элэктpик».
117Подходит солдат к полковнику:
– Товарищ полковник, разрешите обратиться?
– Ну?
– А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают??
– Как бы это объяснить? Ну, это как волосы на п***е – прикрывают, но ни х*я не защищают.
118Прапорщик отоваривается в ларьке:
– Бутылку водки.
Продавец:
– Так, так.
Прапор:
– Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
– Угу.
Прапор:
– И… э-э… презерватив.
Продавец:
– Презервативов нет.
Прапор:
– Тогда ничего не надо.
119Мужик звонит в «Секс по телефону». Она:
– Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он:
– Бью тебя по роже и требую водки!!!
120Hа показательных выстyплениях победила гимнастка Сидоpова. Она показала больше всех…
121Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура, он ей обои поклеил, двери покрасил… Вечером пришел муж, за косяки дверные в спальне – хвать, смазал краску. Ну жена ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру – мол, вы все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти. Он приходит, женщина ему говорит:
– Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера руками повозил.
Штукатур:
– Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще на бутылку дала.
122Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал. И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
– Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь и сядьте друг напротив друга. Вы, – сказал он мужу, – кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард, набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, – сказал он жене, – накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как накинете, подползите и съеште пончик!
Ну, у пары все сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет. Тогда женщина взмолилась:
– Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
– Ну, хорошо, в магазине на углу купите яблоки и соленые крендельки, те, которые к пиву…
123Сидят два деда и справляют нужду по большому. Один – другому:
– Ех, раньше бывало сядешь, а яйца земли касаются. Другой отвечает:
– Да, усела земля, усела.
124Встретились три мужика и начали обсуждать проблему отцов и детей. Первый говорит:
– Я недавно комнату своей дочери убирал и нашел пачку сигарет. Я и не знал, что она курит!
Второй говорит:
– А я комнату своей дочери убирал и нашел шприц. Не знал, что она наркотики употребляет!
– Не, мужики. Вот я недавно комнату своей дочери убирал и нашел презерватив. Я и не знал, что у нее есть член!
125Жена говорит мужу:
– Дорогой, пока ты был в отъезде, я решила продать соседу наш старый обшарпанный «Рено».
– Зачем, он же был еще вполне ничего. А за сколько?
– За пять тысяч.
– Что!? Так дешево! Да он просто тебя нае*ал!
– Нет-нет, за это он заплатил отдельно.
126Повздорили две бабы за межу. Сперва лаялись, потом одна другой давай дули совать. Ну, говорит одна, я тебя допеку! Встала задом, заголилась – и давай своей врагине сраку показывать. А и у той срака есть. Встали они так друг напротив дружки – да и выглядывают промеж ног: что, дескать, выкусила? Стояли, стояли – ни одна уступать не хочет.
А той минутой у одной мужик воротился с поля. Глянь по избе – не топлено, не готовлено, не прибрано. Он в огород – а там такая картина. Давай, говорит, морда твоя, в избу – есть хочу!
– Не, – отвечает, – не пойду, не могу поддаться, чтоб эта змея потом хвалилась, что перестояла меня. Разве, – говорит, – постой пока ты за меня, я пойду, все налажу. Потом вернусь – допеку ее!
Ну, делать нечего, снял мужик портки, стал в позицию. А соперница евонной бабы глянула себе промеж ног и аж заколотилась от радости:
– Ну что, сучка, достоялась? Вон уже и кишка полезла!
127Кpyшение коpабля. Два мyжика выплывают на необитаемый остpов. Hемного обсохнyв, один говоpит дpyгомy:
– Тебе какие женщины нpавятся – полные или хyдые?
Дpyгой пpистально смотpит оценивающим взглядом на него и отвечает:
– Hе беспокойся, ты сойдешь…
128Поздно. На дороге стоят два панка, один спустил штаны, другой сует ему два пальца в задницу. Подходит полицейский.
– Что здесь происходит?
– Да вот, друг выпил лишку, хочу, чтобы его стошнило.
– Так два пальца-то надо в горло совать!
– Правильно, а ТЕПЕРЬ в горло!
129В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ей все как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушка спpашивает:
– А что, если вы вынете палец, я сpазу утону?
130Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:
– Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность…
Девушка, перебивая его:
– Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
131Голос ведущего:
– Итак, «Девушка созрела», УКВ 88,5 – оставайтесь с нами!
Диалог у приемника:
– Слышь, пельмень, щас по радио сказали: девушка, мол, созрела, у кого 88,5 – оставайтесь с нами!?
