Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…
1706 Мать собирается уходить и назидательно говорит:
– Нельсон, будь умницей и не балуйся, особенно со спичками.
– Не бойся, мамочка, – отвечает сын, – у меня ведь есть зажигалка.
Южноафр.
1707 – Почему ты бежишь, Чарли?
– Чтобы помешать драке.
– А кто дерется?
– Один мой товарищ и я.
Канад.
1708 Крупная американская компания объявила конкурс среди телезрителей, обещая первую премию в 1000 долларов тому, кто решит следующую проблему:
«Воздушный шар, на котором летели трое пассажиров – видный генерал, голливудская звезда и ученый-атомщик, попал в шторм, и его понесло к земле. Для облегчения воздушного шара необходимо было пожертвовать одним из пассажиров. Кого бы вы предложили выбросить за борт и почему?»
Первая премия была присуждена десятилетней девочке, которая прислала такой ответ «Надо выбросить самого тяжелого из них».
Амер.
1709 – Мамочка! – обратилась Мэри к матери в ее день рождения. – Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу!
Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Мэри добавила:
– Думаю, мамочка, что после полуночи ты сможешь ее доделать!
Алж.
1710 – Скажи, Пьер, это правда, что у тебя плохой слух? – спрашивает старая тетушка.
– Да вы что, тетушка, совсем нет! Вот я, например, хорошо слышал, как сегодня утром папа спросил у мамы, когда от нас уедет наконец эта старая карга!
Франц,
1711 Учитель спрашивает Тото:
– Сколько будет 4 и 8?
– 15.
– А 12 и 7?
– 28.
Учитель удивленно:
– Скажи, Тото, а чем тогда занимается твой отец?
– Работает официантом в ресторане.
Итал.
1712 Маленький Вик (шесть лет) приходит домой с урока Закона Божьего, на котором им рассказывали легенду об Адаме и Еве. Ухватившись за одно из своих ребрышек, он радостно сообщает матери:
– Ага! Теперь я знаю, как обзавестись женщиной!
Новозел
1713 – Ужасный ты ребенок! – ругается мать Роя. – Ведь я говорила, чтобы ты не ел лед!
– А я его и не ел. Я его сосал.
Исл.
1714 Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу:
– Пожалуйста. Мне кажется, это вас.
– Почему ты так решил?
– Видите ли, сэр, когда я снял трубку, кто-то спросил: «Это ты, старый козел?»
Канад., еврейск.
1715 Тереза, Жерар и крошка Тото отдыхают на пляже. Тото играет с песком.
– Сокровище мое, – говорит Тереза, – не бросай песком в папу, можешь попасть ему в глаза. Если тебе уж так хочется, бросай в бонну[8].
Итал.
1716- Мама, мне кажется, что у нас очень бедные соседи.
– Почему?
– Их маленькая дочка проглотила монету в 20 су, и они подняли страшный крик.
Франц.
1717 – Руди! Почему ты так поздно пришел домой?
– Мамочка, мы играли в поезд, а он опоздал на целый час!
Нем.
1718 В лондонском Сохо[9] на краю тротуара сидит маленький мальчик, курит и прихлебывает из бутылки. Проходящая мимо дама в ужасе спрашивает:
– А почему ты не в школе?
– А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?! – возмущается мальчуган.
Англ.
1719 Маленький мальчик купается с маленькой девочкой:
– Посмотри, у меня такое есть, чего у тебя нету!..
– Мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких много будет…
Кит., рус.
1720 Один юноша часто просит у отца деньги на карманные расходы. Когда отца это начало раздражать, он ранил дать наставление:
– Ты должен уже знать, сынок, в жизни есть много вещей, более ценных, чем деньги.
– Я знаю, папа. Но когда эти ценные вещи мне надо позвать в кинотеатр, бар или на дискотеку, надо истратить хоть немного и денег.
Шотл.
1721 – Мадам Вайсман, возможно, ваш сын великий футболист. Но почему я должен узнавать об этом по своим разбитым окнам?
– А где я ему найду столько ворот?
Нидерл.
1722 Юрек подходит к своей бабушке:
– Ты учила, что на зло нужно отвечать добром. Дай мне сто злотых, я только что сломал твои очки.
Польск.
1723 Тото стал часто повторять слово «рогоносец», и мать предупредила, чтобы он его больше не произносил.
– Но мама, – отвечает начитанный ребенок, – ведь такое слово употребляет Мольер!
– В таком случае, – отвечает мать, – я тебе запрещаю играть с этим плохо воспитанным мальчиком.
Итал., франц.
1724 – Дядя, дай молочка.
– Откуда же мне взять его, дорогой?
– А как же мама сегодня утром говорила папе, что он у нее дойная корова?
Латв.
1725 – Микки, почему Ты так медленно ешь салат? – интересуется мама.
– А он невкусный…
Сестричка со знанием дела советует:
– А ты ешь быстрее, он скорей закончится.
Венг.
1726 На город обрушилось стихийное бедствие – наводнение. Родители отправили своего сына Морица к родственникам в другой город. Через пару дней от родственников приходит телеграмма: «Заберите своего Морица. Пришлите лучше наводнение».
Бельг.
1727 – Я не пойму, куда это ты идешь в такое позднее время?
– На дачу, картошку копать.
– А разве днем не лучше?
– Днем хозяева мешают.
Белорус.
1728 В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня. «Так-так, а откуда же ты взялся?» – пробормотал посетитель, на что ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей. «Откуда ты все это знаешь?»
– Ну, я же не вчера родился, – ответил малыш.
Амер.
1729 В автобусе маленький Того сидел рядом с монахиней. Малыш долго рассматривал свою соседку и, наконец, решил с ней заговорить. Выходя из автобуса, мать поблагодарила монахиню за то, что она уделила столько внимания ее ребенку.
– Надеюсь, что он вас ничем не огорчил? – спросила она.
– Нет, нисколько, синьора, – ответила монахиня с доброй улыбкой, – только прошу вас, не говорите ему, что я вовсе не пингвин.
Итал.
1730 Ирвинг хвастался перед школьным приятелем, как ему удалось поймать десятикилограммового лосося.
– Десять килограммов, говоришь? – недоверчиво отозвался одноклассник. – А свидетели есть?
– Конечно, – ответил Ирвинг. – Иначе бы он потянул на все пятнадцать.
Амер.
1731 Джек опоздал на школьный автобус, и когда отец подвез его к школе на своей машине, урок уже начался. Отцу пришлось заполнить формуляр о причине опоздания. В графе «Причина опоздания» кто-то уже написал: «Работающие родители. Четверо детей. Один туалет!»
Англ.
1732 – Ян, что ты обычно делаешь после обеда?
– Жду ужина…
Словац.
1733 – Мне нужен надежный будильник.
– У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы больны гриппом!
– Сэр, заверните, пожалуйста!
Англ.
1734 – Что ты больше всего любишь слушать по радио?
– Когда диктор объявляет: «Ввиду низкой температуры занятия в школах отменяются».
Норв.
1735 – Что у тебя с лицом?
– Был на рыбалке, комар искусал.
– Один комар, так сильно?
– А он перед смертью позвал свою банду.
Бирм.
1736 – Гоги, хочешь записаться в спортивную школу? Там есть секция «Толкание бедра».
– А где ты тренируешься, Реваз?
– В трамваях и метро.
Груз.
1737 – Чингиз, ну почему я должен на каждом уроке делать тебе замечание?
– Наверно потому, учитель, что ножом убивают в безлюдном месте, а словом – только при народе.
Монг.
1738 – Яннис, говорят, тебя Никое из младшего класса поколотил.
– Да нет. Просто он меня так хорошо толкнул, что мне упасть захотелось.
Греч.
1739 Джек собрался на первую в своей жизни охоту. Возле леса он встретил взрослого охотника. Тот внимательно осмотрел снаряжение Джека и заметил:
– У тебя отличное ружье.
– Еще бы! С ним воевал мой прапрадедушка, когда была война между Севером и Югом.
– Не может быть! Ствол совсем как новый.
