Стас Атасов - Застольные шутки под градусом
– Я удивлен и восхищен!
Первый мужчина поднимает клюшку и отвечает:
– Ничего удивительного, я был женат на ней 26 лет!
***Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простынь, сделал небольшой разрез посередине, раздвинул стол и накрыл его простыней. Залез под стол, сунул голову в прорез, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.
Входит теща. Видит: на столе отрезанная голова зятя лежит – и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: «Гав». У тещи разрыв сердца.
Мужик в милиции объясняет: «Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее один раз всего лишь».
***«Ехавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились. Водитель и покойник чудом остались живы».
***– Что нужно делать по сигналу атомной тревоги?
– Быстро схватить белую простынь, выбежать на улицу, лечь на асфальт, быстро накрыться простыней и медленно ползти на кладбище.
– Почему медленно?
– Чтобы не создавать паники.
***Идет бабка по рельсам, а за ее спиной поезд едет. Машинист свистит, а бабка все идет и говорит:
– Свисти, свисти, милок, я и в семнадцать лет на свист не оборачивалась…
***Овдовевшая молодая женщина говорит подруге:
– Я боюсь, что когда наступит полночь, явится мой покойный муж!
– Не бойся! Ведь он никогда не возвращался домой раньше трех часов утра.
***Командир вызывает матроса:
– Ты в загробную жизнь веришь?
– Нет.
– Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
***Двое зашли в музей и долго осматривают мумию, на которой висит табличка: «1074 г. н. э.».
– Интересно, что обозначает эта табличка?
– Скорее всего, номер автомобиля, который сбил этого пешехода.
***Идет горбатый по кладбищу и слышит голос:
– Мужик, ты горбатый?
– Да, – отвечает тот.
– Нет, мужик, ты не горбатый!
Приходит мужик домой. Смотрит – а горба-то нет. Позвонил он хромому другу и рассказал о чудесах на кладбище. Тот бегом на кладбище. Идет и слышит:
– Мужик, ты горбатый?
– Нет, – говорит хромой.
– Не-ет, мужик, ты горбатый!
***Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
– Почему ты не говоришь об аде? – спросили его.
– В этом нет надобности, ведь ад мы увидим и сами.
***Несли по дороге покойника, а у обочины стоял какой-то нищий с сыном. Мальчик спросил:
– Что это там, отец?
– Человек.
– Куда же его несут?
– В дом, где нет ни пищи, ни одежды, ни хлеба, ни дров, ни огня, ни золота, ни серебра.
– Отец, разве его понесут к нам?
***Пациент спрашивает у врача:
– Скажите, пожалуйста, доктор, вы уверены, что я выздоровею? Я слышал, что иногда врачи ставят неправильный диагноз. Лечат, например, от воспаления легких, а умирают от тифа.
– У нас такого не бывает. У нас уж если лечат кого-нибудь от воспаления легких, он и умирает от воспаления легких.
***Людоед жалуется утром жене:
– Ох, и ночка у меня была: то сердце ныло, то съеденная старушка из головы не выходила, то совесть зудела…
– Сколько раз я тебе говорила: не ешь на ночь интеллигентов!
***– Где тут мой Грицко служит? Грицко Полищюк, – спрашивает украинка, приехавшая навестить сына.
– Он сейчас в карауле вон на той вышке. Мамаша – прямо к вышке.
– Мамочка, не ходы до мини, нэ можно, нэ положено, – закричал Грицко.
Но мать и знать не хочет ничего, лезет все выше и выше.
– Стой, стрелять буду! – орет бедный Грицко.
И выстрелил, когда мать на площадке вышки поднимала руки, готовясь обнять сына. Разборы, похороны. Подразделение, где служил Грицко, получило десяток юбилейных медалей. Решили наградить и его. Как же, службу знает, даже мать застрелил на посту.
Сидит Грицко в комнате, читает письмо от отца. Отец пишет, что как только с хозяйством управится, то приедет. Служи, мол, сынок, хорошо. А Грицко, прилаживая медаль:
– Вось тату скоро приедэ, мабуть опять награду заслужу.
***Сидят в кабаке англичанин, американец и русский. Разговаривают.
Англичанин:
– У моего приятеля как-то друга в баре убили. Так он потом бармена повесил, а бар спалил.
Американец:
– А у нас у одного парня подругу изнасиловали. Так он весь квартал с землей сравнял.
Русский:
– Это что! А вот у нас у одного парня брата убили. Так он всю страну перевернул. До сих пор разобраться не можем.
***Два офицера на поле боя раненые лежат. Один из них громко стонет. Второй не выдерживает:
– Чего вы орете? Можно подумать, вас одного убили.
***Умер один еврей-миллионер и написал в завещании, что хочет, чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб, пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо раввин и спрашивает:
– Что это вы делаете?
– Да вот так и так, – говорят, – завещание написал, чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают.
– Да что вы мучитесь, выпишите ему чек…
***– Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули. Одна ракета попала в самолет… Пришлось пешком возвращаться.
Другой говорит:
– Да это все ерунда, вот я еду на джипе прямо по полю битвы, свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается… Пришлось пешком добираться.
– Да это все чепуха, ребята, – говорит третий. – Лежу в казарме, пули летят в окно, подо мной убивают медсестру… Пришлось рукой заканчивать.
***В разрытую на кладбище могилу упал пьяный и уснул. Ночью мимо шел другой пьяный, слышит стон, подошел к могиле.
– Что, холодно?
– Ага, – доносится снизу.
– А че тогда разрылся?
***Встречаются два скелета, разговорились.
– Ты в какое время жил?
– Да во времена Брежнева.
– А умер когда?
– Да в его же время и умер. А ты в какое время жил?
– Да я еще живой.
***– Кого я вижу! Ты живой и здоровый! А мне уже трижды говорили, что ты умер.
– Неужели?! Что ты за друг, если ни разу не пришел на похороны?
***Абрам жалуется Саре:
– Мне так неудобно перед Иосифом, так неудобно…
– А что такое?
– Да он меня уже третий раз приглашает на похороны жены, а я его еще ни разу…
***– Скажите, – спрашивает больной у соседа по дому, – когда доктор от меня выходил, он ничего обо мне не говорил?
– Абсолютно ничего! Он только спросил, пройдет ли гроб через дверь.
***– Доктор, – говорит ассистент, – пациент из второй палаты скверно себя чувствует.
– Надо говорить: «Пациент думает, что скверно себя чувствует!» Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент подходит к доктору.
– Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.
***Супруги собираются в отпуск к морю. Жена старательно укладывает черное платье.
Муж:
– Зачем тебе черный наряд?
– Ах, дорогой, ты же совсем не умеешь плавать!
***У пожилого господина жена – молодая и красивая женщина. Мистер вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Пожилой мистер спокойно наблюдал все это, а после похорон подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:
– Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова…
***Капитан:
– Чем же объяснить, что ты не умер, когда тебе прострелили грудь?
Солдат:
– Тем, сэр, что в это время мое сердце ушло в пятки.
***Диалог на похоронах:
– Скажите, от чего он умер? От рака?
– Нет.
– От туберкулеза?
– Нет.
– От СПИДа?
– Да нет, от гриппа.
– От гриппа? Ну, это не страшно.
***Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: «Бах! Бах!» Дым рассеялся – живых никого!
Матроскин, вешая гранатомет на плечо:
– А я и на машинке вышивать умею!
***Кладбище. Могильщик обходит свои владения и вдруг видит, какой-то мужик рыдает на могильном холмике, отчаянно бьет по земле руками. Сквозь рыдания прорывается: «Скажи, зачем ты ушел так рано?» Могильщик пытается его успокоить:
– Потеря наших близких – всегда большая трагедия. Но, уверяю вас, пройдет время, и боль вашей потери притупится.
– Какой еще моей потери? Я этого человека в глаза не видел.
– Кого же вы оплакиваете?
– Первого мужа моей жены!
***– Приготовьтесь к худшему.
– Доктор, я умру?
– Нет, я выписываю вам дорогое лекарство.
***Стоял стукач, а когда его посадили, он быстро умер.
***Как-то поздней ночью пришлось мужику возвращаться домой через кладбище. Идет, трясется от страха. Вдруг видит: на разрытой могиле сидит старушка спиной к нему и что-то увлеченно делает. Он ее окликнул и спросил, чем та занята. Старушка ничего не ответила.
