Сборник - Приключения кавказцев в России. Анекдоты о горячих мужчинах
– Сынок, что-нибудь случилось?
Тот все ему пересказывает.
– Э, это не беда, можешь с легкостью жениться на Фариде, я у ее стервы мамаши еще в роддоме ребенка поменял, чтобы ее отпрыска от кого не знаю не воспитывать.
* * *– Гиви, дорогой, я слышал, у тебя умерла жена... Прими мои соболезновения...
– Э-э-э, нэ жена, слюшай, нэ жена! Теща.
– Вах, дарагой, тоже неплохо...
* * *Спрашивает внук старого деда-грузина:
– Послушай, дед Вано, а какое у тебя в молодости самое любимое занятие было?
– Женщина и охота.
– А за кем ты охотился?
– За женщинами.
* * *Тащат два грузина с охоты медведя, им навстречу два других пьяных грузина:
– Что, гризли?
– Зачем гризли, так задушили.
* * *Парень Гиви остался с девушкой в одной квартире. Он к ней пристает, она сопротивляется и говорит:
– Гиви, давай останемся просто друзьями.
– Харашо, дарагой, тогда давай сходим в ресторан, посидим, снимем девочек на вечер.
* * *Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
– Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
– Ну?...
– Гиви, случилось страшное...
– ???
– Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (Пауза.) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
– Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
* * *В одном богатом восточном княжестве жил один падишах. И было ему очень скучно жить на белом свете. Ни прекрасные наложницы, ни дрессированные звери, ни вкуснейшие восточные сладости не могли его порадовать. Тогда призвал он к себе самого мудрого старца, чтобы тот дал ему совет.
Старик долго думал, а потом говорит:
– Найди трех людей – парижского матроса, американского рабочего и русского крестьянина. Дай им по два шарика из слоновой кости и приведи каждого в отдельную круглую комнату без окон. Пусть они сидят там всю ночь и думают, как можно тебя развеселить. Не придумают – отруби им головы.
Так и сделали. На следующее утро падишах сначала зашел в комнату к французу. Тот показал ему потрясающие фокусы с шариками, но падишах равнодушно глянул и сказал:
– Это я уже видел. Отрубите ему голову.
Заходит в комнату к американцу. Тот показал ему еще более невиданные фокусы. Но падишах снова остался равнодушным и велел отрубить ему голову.
Наконец заходит он в комнату к русскому. Через минуту выходит и со смеху покатывается.
– Ох, уж эти русские! Ну, кто еще сможет в закрытой комнате за одну ночь один шарик потерять, а другой сломать!
* * *Два грузина спорят, кто из них краше. Первый:
– У меня нос круче, он как у настоящего горца на орлиный похож.
– Э-э-э нэт, брат, у меня нос лучше, он как гора остер, рубить дерева можно.
– А у меня волосы подобны густым зарослям у подножия гор.
– Да это что, мои волосы напоминают своим изгибом рога самого рогатого оленя, так они завиты.
– Ну, дорогой, с этим я вряд ли поспорю.
* * *– Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
– Двэсты патдэсят тысач...
– Суд удаляется на совещание!
– Подсудимый! Вы признаете свою вину?
– Нэт!
– Ну на нет и суда нет!
* * *Два грузина думают, что подарить своему коллеге по работе на день рождения.
– Подарым брытву.
– Нэт. Брытва у нэго уже есть.
– Тогда фотоаппарат.
– Нэт, это у него тоже есть.
Думают, что делать, все у него есть. Тут видят плакат: «Книга – лучший подарок». Один другому:
– О! Подарым кныгу!
– Нэт, – безнадежно отвечает второй. – Кныга у него тоже есть.
* * *Зачастили к Гиви гости. То один приедет, то целых пятеро. И так целый месяц. Наконец вроде бы всех выпроводил, ну, думает, отдохну в полном одиночестве. Сел с семьей ужинать, красота, тишь. Вдруг со стола падает ложка, он кидается под стол и ловит ее прямо перед полом.
– Уф-ф! Слава Богу, никто нэ придет.
Тут в дверь стучат. Открывает жена. На пороге стоит сосед и говорит:
– Там кто-то из ваших родственников в лифте застрял.
– А почему вы решили, что это кто-то из наших?
– Так потому и застрял, что носом за этаж зацепился.
* * *Cидят Валико и Рубик-джан и разговаривают. Рубик говорит:
– Валико, ты зачем такой черный?
Валико отвечает:
– Знаешь, дарагой Рубик-джан, когда давно я должен был родиться, моя мама увидела негра, испугалась и убежала.
Рубик через некоторое время:
– Валико, я тебе адин умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажетца, щто когда твая мама убегала о того негра, то тот негр все-таки дагнал ее.
* * *Возвращается житель одного восточного поселения домой. Дорога длинная, жаркая, и захотелось ему есть. Он купил на бахче арбуз, съел половину, а половину выбросил на дорогу со словами:
– Пусть все думают, что по этой дороге проезжал сытый бек.
Отъехал немного, но вскоре снова захотел поесть арбуза и вернулся назад. Доел оставшуюся часть, корки выбросил и говорит:
– Пусть подумают, что с беком был слуга, который и доел арбуз.
Снова пустился в дорогу, но потом подумал, вернулся и доел арбузные корки, сказав при этом:
– Пусть подумают, что у бека был и осел.
* * *Два приятеля, оба грузины, разговаривают:
– Слюшай, вот ты за что нашего друга Гиви уважаешь?
– Ну, за то, что он такой хорощий и умний чиловек!
– Да! Но от еще и честный!
– Ни говори! Даже со взяток налоги платит!
* * *– Я от синагоги.
– А, вы от еврейской общины?
– Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!
* * *Хоронят еще не старого грузина. На кладбище один человек спрашивает у другого:
– А почему все-таки он умер?
– Судя по всему, об этом написано на венках.
Любопытный читает: «От любимой жены»; «От тещи»; «От многочисленных друзей»; «От коллег по работе»...
* * *Комендантский час в Грозном. После 22 часов никто не имеет права появляться на улице. Если кто-то появляется после 22 часов, в него стреляют.
Время – 21.55. По городу идут два гвардейца, и вдруг они видят, как кто-то бежит. Бежит изо всех сил. Тогда один из этих двоих берет ружье наперевес и стреляет. Второй к нему обращается:
– Ты что, совсем с ума сошел?! Время еще без пяти...
– Да я его знаю. Это Вах из второго микрорайона, он все равно не успеет.
* * *– Вы холосты или женаты? – спрашивает портной-армянин клиента.
– Женат.
– Тогда запишите, – обращается портной к помощнику, – потайной карман в подкладке жилетки!
* * *Известная киноактриса Джина Лоллобриджида приехала в Тбилиси, остановилась в гостинице «Иверия». И вот как-то поздно вечером, когда она уже собиралась спать, раздается стук в дверь. Она открывает дверь и видит перед собой маленького, щупленького грузина в большой кепке.
– Джина! Я простой, скромный грузин Гиви. Я преклоняюсь перед твоей красотой, я счастлив, что ты посетила наш красавец Тбилиси, и я хочу сделать тебе скромный подарок. Прими его в знак глубочайшего к тебе уважения.
И достает Гиви роскошное бриллиантовое колье. Кинозвезда растеряна, но, видя искреннее лицо этого простого, скромного грузина Гиви, она не может ему отказать и берет это колье.
– Скажите, что я могу для вас сделать? Ведь это такой дорогой подарок!
– О чем ты говоришь. Джина! Я счастлив хоть что-то сделать для тебя! Мне ничего от тебя не надо, но только, пожалуйста, когда ты будешь улетать из нашего прекрасного, солнечного города, а я обязательно приеду тебя проводить, и когда ты поднимешься на трап самолета, помаши мне рукой и крикни: «Гиви, до свидания!»
И вот наступил день отъезда Джины Лоллобриджиды из Тбилиси. Гиви приехал в аэропорт со своими друзьями ее проводить. И когда уже Лоллобриджида поднялась на трап самолета, она вспомнила об этом несчастном, увидела его в толпе провожающих и крикнула ему: «Гиви, до свиданья!» Гиви посмотрел на нее и громко, чтобы все слышали, сказал:
– Уезжай! Уезжай! Надоела!!
* * *Едет грузин на стареньком «москвиче». Его лихо обходит новая Волга, останавливается поперек дороги. Из нее выходит модно одетый грузин и говорит:
– Зачем нацию позоришь?! Я всего год как из тюрьмы и уже на Волге езжу! – хлопнул дверцей и умчался.
Грузин сжал зубы и продолжает путь. Через некоторое время его обгоняет шикарный «Мерседес», разворачивается поперек дороги, и из него выходит еще более модно одетый грузин:
– Как тебе не стыдно?! Зачем нацию позоришь?! Я всего полгода как из тюрьмы, а уже на «Мерседесе» езжу! – хлопнул дверцей и умчался.
Грузин сквозь сжатые зубы процедил:
– «Год из тюрьмы!», «Полгода из тюрьмы!»... Дайте только из тюрьмы хотя бы до дома доехать!
