Сборник - Приключения кавказцев в России. Анекдоты о горячих мужчинах
Русский подумал: «Зачем мне значок? Десять рублей хоть пропить можно».
– Дайте мне десять рублей.
Спрашивают грузина:
– Тебе значок или десять рублей?
Грузин думает: «Зачем мне десять рублей? Тоже мне – деньги.»
– Дайте мне значок.
Такой же вопрос задают еврею.
– Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
– Один рубль.
– Дайте мне тогда, пожалуйста, девять рублей и один значок.
* * *Один армянин спрашивает у другого:
– Дорогой, скажи, ты не знаешь, что нужно сделать для того, чтобы научить девушку плавать?
– О, будь осторожен, дорогой. Ты должен нежно обнять ее за талию, взять ее руки в свои...
– Да ты что? Буду я столько времени возиться со своей сестрой.
– А, ну тогда все очень просто: берешь лодку, сажаешь ее туда, гребешь на середину реки и выбрасываешь ее из лодки в воду.
* * *Встречаются как-то два грузина. Один другому говорит:
– Слюшай, Вано, я такой дэвушка видех, вах! Глаза зэленые, как ягидка винограда, щеки розовые, как спэлые персыки, губки, как ароматыные вышенки. А фыгура, это не фыгура, это просто грюша. Слюшай, Вано, как ты думаешь, это лубовь?
– Э, какой такой любов, это авытамыноз. Иди, овощи-фрюкты кюшай.
* * *Гиви женился, но одной женщины ему показалось мало. Завел он себе еще и любовницу, каждый день к ней бегает, устал, сил нет. Дай, думает, устрою ее в своем доме работать, все равно жена не знает. Ну приводит ее, а жене говорит:
– Гюльнара, это наш новий гувернантка, будэм ее звать ангэл.
Та ни слова против, фыркнула и ушла. Но сама за мужем следит. Вечером Гиви пришел с работы, сбегал к любовнице, а потом лег с женой и говорит:
– Мне вчера такой сон приснился, просто чудеса.
– Какой же?
– Будто я вижу, как ангелы вокруг меня летают. Вот бы на самом деле такому случиться.
– Нет проблем, я тебе завтра это организую. Тебе как, чтобы вокруг тебя или чтобы мимо?
* * *Один новый русский скопил кучу баксов и решил сменять свою виллу, на более благоустроенный дом. Купил газету за сто баксов, читает: «Меняю свой сорокаэтажный дом со всеми удобствами на небольшую благоустроенную виллу в любом районе. Гриша.»
Пришел он по адресу, звонит в дверь. Открывает грузин:
– Здравствуй. Чего надо?
– Да домик твой глянуть хочу.
– А, ну тогда проходи, смотри.
Вошел новый русский, осмотрел квартиру, ну, блеск просто! И тут, вдруг захотелось ему в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Грузин ему кричит:
– Тут автоматик вездэ, ты свет вклучи, тогда она сам и откроется.
Ну тот включил свет, зашел в туалет, сделал свои дела, а выйти не может: дверь захлопнулась и не открывается. Тогда начал он стучать. Наконец донесся голос хозяина:
– Мистер, ты забыл за собой смыть, так двер не откроется.
Удивился новый русский, мол классно придумано. Смыл, дверь тут же и открылась.
– Гриша, а почему это ты такую отличную квартиру меняешь на другую? Тут ведь все что надо есть.
– Да знаешь ли, брат, как у вас в России бивает, то воды нету, то света...
* * *Родительское собрание в грузинской школе. Учитель:
– Драхвалидзе, ваш сын отвратительно себя ведет на уроках, вертится, болтает...
Отец:
– Я его васпытываю!
– Да, еще он кидается едой в столовой...
– Я его васпытываю!
– А еще он разбил стекло...
– Я его васпытываю!
– А недели три назад он отнял деньги у первоклассника...
– Я его васпытываю!
– И еще вот что, самое важное! Он последнюю неделю не появлялся в школе!!!
– Да зарэзал я его на хэр!
* * *В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
– Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
– А что, старый способ отменили?
* * *Женщина на базаре продает сову. Подходит к ней грузин:
– Женщина, где мне купить говорящего попугая?
– Вот, самый что ни на есть говорящий, – показывает на сову и заламывает цену.
Грузин купил. Прошел год. Стоит та же женщина, к ней подходит тот же грузин.
– Ну, как попугай?
– Слушай, хороший птица, говорить пока не умеет, но какой внимательный!!!
* * *Два грузина обмениваются своими мнениями относительно женщин.
– Что ты прежде всего замечаешь в женщине? – спрашивает один.
– Это зависит от того, в какую сторону она идет, – отвечает второй.
* * *Сидит грузин между двух женщин в купе.
– Дэвушки, вам холодно? Придвынтесь.
Через некоторое время:
– Дэвушки, вам жарко? Раздэнтесь!
* * *По дороге идет грустный-прегрустный армянин. Ему навстречу идет молодая женщина. Она спрашивает:
– Мужчина, почему вы такой грустный?
– Дэвочку хачу.
– Не грустите, пойдемте со мной, я девочка.
– А как тебя зовут?
– Наташа.
– Ну, пойдем.
Вернулся армянин от нее разочарованный. Идет дальше. Снова ему встретилась женщина, которую тоже звали Наташа. И снова все повторилось. Армянин идет убитый горем. Вдруг ему навстречу прыгает маленькая девочка. Армянин улыбнулся ребенку и спросил:
– Дэвочка, как тебя зовут?
– Наташа.
– Как? Такая маленькая и уже Наташа!!!
* * *Сидит на берегу реки девушка, ловит рыбу и, восхищаясь природой, говорит:
– Как бы я сама хотела стать рыбкой, нет, лучше птичкой, чтобы летать...
К ней подходит грузин и говорит:
– Дэвушка, а дэвушка, а ты раком стать не хочешь?
* * *Очередь в роддоме...
– Иванов. Мальчик.
– Петров. Девочка.
– Сидоров. Мальчик.
– Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
Григоришвили распахивает дверь:
– Сестра! У вас что, свет включен?
– Да.
– Так выключите быстрее – они на свет лезут.
* * *Два приятеля разговаривают:
– У нашего соседа Ашека сплошные праздники! Только позавчера выдал замуж свою единственную дочь!
– Не говори! А сегодня у него снова праздник! Рождение внука – дело нешуточное...
* * *Русский приехал к грузину в гости. Пили весь день и пол ночи.
Утром русский просыпается – башка трещит, во рту сушняк, ищет опохмелится, видит в углу почти полная бутылка! Выпил, лег спать.
Попозже спрашивает хозяина:
– Гиви, что это за вино? Это не «Цинандали», не «Мукузани», не «Напареули»...
Гиви отвечает:
– ЭТА МИ НАССАЛИ...
– «Минасали»? Надо запомнить...
* * *Грузин продает машину. Его спрашивают:
– А машина-то новая?
– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
– А зачем продаешь-то?
– Новий хачу!
* * *После отбоя сидят солдаты перед окном и гадают. Первый отрывает от ромашки лепестки:
– Напишет, не напишет, напишет, не напишет...
Второй:
– Любит, не любит, любит, не любит...
Один Гиви обрывает астру и поговаривает:
– Гюльчатай, Мальчира, Саида, Вирина, Зухра...
Те заинтересовались, подсели поближе и ждут, чем все это закончится. Гиви обрывал, обрывал лепестки, дошел до последнего – и вдруг как выругается.
– Что случилось, Гиви?
– Опять Мальнара дома не ночует, вай, вай, изменница.
* * *Разговаривают два азербайджанца. Один рассказывает про свою жену:
– У нее ноги как у газели.
– Что такие стройные и тонкие?
– Нет, такие же волосатые.
* * *– Анжела, что у тебе в медальоне?
– Волосы моего мужа.
– Но ведь твой Гоги еще жив...
– Он-то жив, но вот волос уже давно нет.
* * *Hебольшой горный городок в Грузии. Hаш командировочный заходит в винно-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин. Командировочный:
– Скажите, пожалуйста, есть ли у вас «Хванчкара»?
Грузин:
– Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку «Хванчкара», наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
Командировочный, видя такое дело:
– Вы знаете, я наверное возьму лучше «Кинзмараули».
Грузин:
– Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку «Кинзмараули», наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
– А может, у вас есть «Телиани»?
Грузин, посмотрев под прилавок:
– Ест, но наклэйки нету.
* * *Приехали к Гиви родственники, полон дом набралось людей. Два дня пели, плясали, пили. На третий день самолет должен назад лететь, билеты куплены, главное не проспать. Ну Гиви на ночь будильник заводит и в головах у себя ставит. Будильник только звонить начал, по нему свекор как даст рукой, ну тот и стих, а все дальше спят. Наконец проснулся Гиви, глядь на часы, а самолет через полчаса, а до аэропорта два рейса делать надо, так все в машину не умещаются. Что делать? Ну решил рискнуть, была не была. Загрузились все. Едут, а впереди мент дорогу перекрыл. Остановил Гиви машину и аж побелел, ну думает, влип. Мент говорит:
