Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
– Ты не представляешь, я вчера узнала, что одно лишь прикосновение мужчины может бросить меня в дрожь.
– Да ты, наверное, встретила настоящего донжуана, – говорит ее подруга.
– Да нет, он простой стоматолог.
***Женщина-стоматолог, настраивая свою бормашину, с ласковым видом обращается к насмерть перепуганному пациенту:
– А помнишь, Вовочка, как ты в пятом классе сидел за мной и постоянно тыкал мне в спину своей булавкой?..
***К стоматологу приходит больной и слышит плохую новость, что ему придется удалять зуб.
– Может, вам налить для храбрости, а то у вас руки трясутся,
– предлагает врач.
– Да-да, если можно, а то у меня такой мандраж.
Врач наливает ему стопочку, тот ее выпивает, передергивается и с шумом выдыхает воздух. Стоматолог его спрашивает:
– Ну что, полегчало, храбрости набрались?
– Ага, пусть теперь только кто попробует мне этот зуб тронуть!
***В дурдоме. Сидит возле унитаза мужик. К нему подходит врач и спрашивает:
– Ну что, клюет?
– Не-а.
Врач уходит. Подходит другой больной:
– Клюет?
– Ага, присоединяйся.
– А почему ты врачу сказал, что не клюет?
– А я ему вчера сказал, что клюет, так этот дурак и в правду отсюда рыбу таскать стал, да еще какую крупную…
***В кабинет врача входит пожилая дама и говорит:
– Доктор, у меня все болит.
– Бабуля, а что все? – интересуется врач.
– Ну я же говорю, все. И голова, и ноги, и все остальное.
– А когда это началось? – спрашивает доктор.
– Да года в три, сынок, – говорит бабуля.
– А, ну тогда вы еще лет десять протяните.
– Да я и двадцать протяну, ты мне бы таблеточек то поноса выписал, а с остальным я и сама справлюсь.
***Приходит мама с сыном к доктору на прием и говорит:
– Доктор, посмотрите, пожалуйста, что-то у моего сыночка с писей.
Доктор внимательно осмотрел и говорит:
– С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.
***Женщина приходит к врачу. Врач:
– На что жалуемся?
– Доктор, в последнее время меня все бесит: толчея в транспорте – БЕСИТ, на работе начальство – БЕСИТ, дома муж и дети – БЕСЯТ.
– А вы сексом заниматься не пробовали?
– А что, помогает?
– А давайте прямо сейчас и попробуем.
Занимаются сексом. Через некоторое время женщина говорит:
– Доктор, вы давайте либо туда, либо сюда, а то это «туда-сюда» меня БЕСИТ!!!
***Приходит мужик к доктору-сексопотологу и говорит:
– Доктор, вы понимаете, когда я начинаю заниматься сексом со своей женой, она начинает истерично орать…
Доктор:
– Да вы не волнуйтесь, это нормальная реакция многих женщин. Когда у них оргазм, многие кричат.
Мужик:
– Нет, доктор, вы не поняли. Она именно истерично орет.
– Ну хорошо, давайте попробуем разобраться. А ну-ка расскажите мне, как вы с ней занимаетесь сексом.
– Ну как… Раздеваю, ставлю раком, засовываю член, а потом туда же правую руку…
– А руку-то зачем?!
– Постойте… А как же я дрочить-то буду?!
***Мужик приходит к доктору и говорит:
– Доктор, помогите, со мной случилось что-то страшное! Доктор:
– Не волнуйтесь, голубчик, сейчас посмотрим. Расскажите поподробней, что с вами приключилось.
– У меня яйца посинели.
Доктор смотрел-смотрел и наконец говорит:
– Да, случай тяжелый. Придется ампутировать.
Сделали операцию, отрезали яйца. Приходит мужик домой, а там мать ему говорит:
– Сыночек, это же просто у тебя трусы полиняли.
***Приходит девушка к гинекологу и говорит:
– Доктор, я уже второй месяц беременна, а у меня не видно живота. Что со мной такое?
Доктор спрашивает:
– А вы апельсины ели?
– А разве надо?
Доктор:
– Надо.
Через четыре месяца снова приходит та же девушка и говорит:
– Доктор, это какой-то кошмар! Я уже шесть месяцев беременна, а живота не видно!
Доктор:
– А вы ананасы ели?
– А что, разве разве надо?
Доктор:
– Надо.
Еще через три месяца она снова приходит к врачу и говорит:
– Доктор, я так больше не могу. Я уже девятый месяц беременна, а живота так и нет.
Доктору это страшно надоело, и он спрашивает:
– Девушка, а вы вообще трахались?
Девица, в недоумении:
– Доктор, а разве НАДО?!
***Женщина с перебинтованными рукой и ногой приходит к травматологу. Врач начинает осмотр:
– Что с вами произошло?
– Я включила пылесос, и он ударил меня током в руку…
– А что с ногой?
– Я его тоже ударила…
Последнее воскресенье июня – день молодежи
– Девушка, вы что будете пить – водку или спирт?
– Ой, я даже и не знаю, все такое вкусненькое…
***Девушка идет по аллее, навстречу ей парень:
– Девушка, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд?..
– Молодой человек, я люблю, когда меня имеют физически, но когда марально…
***Из изречений опытных кавалеров:
«Старайтесь все успеть в молодости. Можете даже изменить, тем, кого любите, так как в старости не придется изменять даже тем, кого уже разлюбили».
***– Можно ли жениться в 40 с небольшим?
– Можно. Но лучше в 20 и с большим!
***Разговор в постели двух молодых людей (он и она). Она:
– …И оклад у тебя тоже маленький…
***Парень пристает к девушке на улице с целью познакомиться.
– Девушка, вы местная?
– Нет, я двухместная.
***Вопрос армянскому радио:
– Какая pазница между воpом и любовником?
– Воp ищет, где плохо лежит, а любовник – где плохо стоит.
***Девушка останавливает машину. Водитель спрашивает:
– Вам куда? Она говорит:
– Мне до города.
– Сегодня восьмую женщину до города подвожу.
– А я еще не женщина.
– Так еще и не город!!!
***Ну разве это не странно: молодые девушки истерично кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
***Надпись на спине у байкера:
«Если ты сейчас это читаешь, значит, моя сука свалилась с мотоцикла».
***Идет по улице «новый русский», а навстречу ему – панк. «Новый русский»:
– Ты кто? Панк:
– Я – панк.
– А че так вырядился?! Зачем сбрил полголовы, на фига тебе серьга в носу?
Панк:
– Ну это чтоб выделяться.
– Смотри, у меня брюки от Версаче – 2 000 $, рубашка от Кардена – 3 000 $, туфли от «Italiano», спецзаказ —
5 000 $, очки от Гуччи – 1 000 $. Умом надо выделяться, умом.
Первое воскресенье августа – день железнодорожника
В поезде:
– Тот журнал, на котором вы сидите, вы, случайно, не читаете?
***– Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
– Во-первых, поезда едут по разным колеям. А во-вторых, вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?
***Вокзал. У мужика украли чемодан. Он орет:
– Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет! Вор отдает и испуганно спрашивает мужика:
– А что в тот раз было?
– А в тот раз не отдали.
***Случай на вокзале. Голос из репродуктора:
– Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Через пять минут:
– Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Еще через пять минут:
– Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.
***Пассажиры говорят дежурному по станции:
– Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию!
– Так это же вчерашний поезд!
***– Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
– Только что.
– А куда?!
***Мужчина с женщиной с огромными сумками и чемоданами прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд.
Тетка смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает:
– Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!
***– Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
– Вам что, там выходить?
– Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
***В вагоне электрички пассажир высовывается из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:
– Высовываться из окна запрещается!
– Ну, знаете ли! – взрывается пассажир. – Вот хочу и высовываюсь!
– Как вам угодно, – пожимает плечами контролер, удаляясь.
– Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!
***На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:
– Это был последний поезд?
– Нет, предпоследний. Человек облегченно вздыхает:
– Слава богу, значит, я еще смогу уехать?
– Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел раньше…
