Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
У подъезда разговаривают две соседки, одна другой и говорит:
– Знаешь, я вчера была у стоматолога, он мне коренной зуб удалил.
– Ну и как, сейчас-то не болит?
– А шут его знает, он там, в поликлинике остался.
***На прием к стоматологу пришел скилет и просит посмотреть его зубы.
– Ну что ж, голубчик, ваши зубы в полном порядке, но вот ваши десны мне совсем не нравятся, – говорит стоматолог.
***Одного мужика сбил грузовик. Вызвали «Скорую». Приехавший пьяный фельдшер, осмотрев его, заявил, что тот мертв. Услыхав слово «мертв», мужик приподнялся и закричал:
– Какой же я мертвый, я живой!
– Ш-ш-ш… – стала успокаивать его жена, – ложись, милый, доктору лучше знать!
***Сын стоматолога подходит к отцу с просьбой дать ему немного денег, а тот и отвечает:
– Да ты знаешь, кто ты, ты – настоящий транжира. А не знаешь, какими человеческими жертвами и болями достаются эти деньги, – говорит отец.
***На прием к стоматологу приходит молодая особа. Она боится и спрашивает:
– Доктор, а мне не будет больно? Тот ей и отвечает:
– Ну отсюда пока ни одного трупа не вывозили…
***На приеме у врача:
– Доктор, вы мне на ночь запретили есть, вот я и простыл!
Доктор:
– Не понял. А какая связь?
– Ну как же – я всю ночь простоял у холодильника, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
***Молодой стоматолог никак не может залечить зуб больному и говорит:
– Ну что же вы такой нервный? А тот и отвечает:
– А вы перестаньте меня постоянно дергать за нерв.
***Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
– Господа, что это мы все о работе да о работе… Давайте поговорим о женщинах.
***Трусливый пациент для храбрости решил поговорить с врачом и спрашивает его:
– А это у вас что циркулярная пила или бормашина? На что он получил ответ:
– Нет, это всего-навсего монтажный пробойник с победитовым наконечником…
***Приходит грузин к врачу и говорит:
– Доктор, у меня не стоит.
– Может, у вас СПИД?
– Какое спыт, доктор, савсэм умэр!
***Из хирургического кабинета выходит женщина. Из очереди ей кто-то заявляет:
– Вам повезло, вы хоть отвлечься смогли, ведь сейчас по радио передавали такую хорошую арию.
А та сквозь набитый ватой рот ему и отвечает:
– Это не ария, это мне так зуб дергали.
***Разговаривают два слесаря, один другому говорит:
– Знаешь, я вчера, видел как стоматолог ремонтирует свою машину, до того интересно.
– И что такого в этом интересного, – спрашивает второй.
– Да он взял плоскогубцы в руку и говорит: «Потерпи дружок, сейчас будет немного больно».
***На приеме у стоматолога сидит мужчина, а ему стоматолог и говорит:
– Вы портите свои зубы тем, что едите слишком много мяса. Мужик с удивлением спрашивает:
– А как вы об этом догадались?
– Да по кускам мяса, застрявшим промеж ваших зубов.
***К стоматологу приходит пациент, тот его осматривает и с сочуствием и с сожалением говорит:
– Знаете, вам придется удалить один больной зуб. Мужик его спрашивает:
– Скажите, сколько мне это будет стоить? Тот ему и отвечает:
– Ну, поскольку я – только начинающий, не очень опытный специалист, то моя такса составляет всего-навсего сто рублей в час.
***В дверь, где живет стоматолог, позвонили. Мужчина открывает дверь и видит перед собой целых десять пацанов.
– В чем дело? – спрашивает он.
Из толпы выходит один мальчишка и говорит:
– Мне нужно выдернуть зуб.
– А это что за ватага?
– А они пришли послушать «концерт Шаляпина».
***Встречаются два стоматолога, один другому и говорит:
– Ты знаешь, в последнее время бокс стал мне нравиться все больше и больше.
– Ну ты вообще садист, – говорит второй. – Тебе на работе не хватает?
– Да нет, я не об этом, просто я на этом виде спрота стал неплохо зарабатывать.
***На кресле сидит молодая девушка с широко раскрытым ртом, врач ей говорит:
– Ну не надо так сильно раскрывать рот, вам же не удобно.
– Но вы же сами мне сказали, что вам нужно ввести зеркальце и инструменты.
– Но сам то я останусь снаружи, – отвечает врач.
***К стоматологу пришла молодая пациентка и, сев в кресло, тут же ухватила его промеж ног.
– Ой, что вы делаете, спрашивает врач.
– Ну, просто я подумала, что не следует делать друг другу больно, – ответила она.
***Еврей со своей женой пришел к стоматологу и говорит:
– Доктор, я так спешу, я опаздываю в сенагогу. Поэтому не надо наркоза, сразу дергайте зуб.
Стоматолог с восхищением посмотрел на храброго человека и говорит:
– Да, я восхищен вашей храбростью, что ж, проходите и показывайте свой больной зуб.
Еврей поварачивается к жене и говорит:
– Проходи, дорогая, присаживайся, а я подожду за дверью.
***На прием к врачу пришел больной и говорит:
– Доктор, мой желудок уже какую ночь не дает мне покоя, я не могу спокойно поспать, что мне делать?
– Я думаю, что вам стоит найти ночную работу.
***На больничной кровати после наркоза отходит больной, к нему подходит доктор. А больной его спрашивает:
– Скажите, а почему вы мне удалили сразу два органа?
– Но вы же принесли мне сразу две свиных тушки, – отвечает хирург.
***На свиданье молодой человек говорит девушке:
– Знаете, ваша улыбка просто заставляет меня пригласить вас к себе.
Девушка со смущением ему отвечает:
– Ой, вы какой донжуан!
– Нет, я – простой стоматолог.
***Молодая мама уговаривает своего сыночка:
– Ну-ну, открой свой ротик, скажи а-а-а, а то этот гадкий дядя не сможет вытащить свою руку из твоих зубиков.
***Утром на совещании в больнице. Главврач:
– Я считаю, надо убрать из нашей больницы медсестру Иванову. Один из врачей спрашивает:
– Это ту, с большими сиськами и длинными ногами? Но почему?
– У нас катастрофически увеличивается число больных.
***Одного мужика укусила в причинное место пчела. Жена приводит его к врачу и говорит:
– Доктор, вот посмотрите, что случилось с моим мужем. Доктор:
– Сейчас поможем.
– Только, доктор, вы боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
***Пpиходит мужичок к психотеpапевту и жалобно говоpит:
– Доктоp, помогите, у меня совсем нет дpузей!!! Понимаете, ну пpосто совсем нет! Может быть, ты мне поможешь, маленький жиpный стаpикашка?!!
***Приходит мужик к доктору и говорит:
– Доктор, у меня в заднице газета. Доктор:
– Правда?
– Нет, «ИЗВЕСТИЯ».
***Приходит пациент к сексопатологу и говорит:
– Доктор, у меня проблема. Понимаете, как проснусь – стоит, в туалет пойду – падает.
Доктор:
– Да вы не волнуйтесь, это абсолютно нормально. У многих так.
– Доктор, да вы не поняли, он в унитаз падает!
***На прием к врачу приходит престарелый мужчина и жалуется на здоровье:
– Доктор, последнее время я стал сдавать, то появляется отдышка, то плохо хожу в туалет.
Доктор со знанием дела утверждает:
– Это все от непомерного секса, он укорачивает ваши дни.
– Но, доктор, зато он так продлевает мои ночи!
***К терапевту приходит пожилая бабуля. Жалуется на свое здоровье:
– Доктор, я стала чувствовать себя гораздо хуже, то давление, то еще что-нибудь, замучилась совсем.
– Вам бабушка, в вашем возрасте и по лестницам-то много ходить нельзя. Постарайтесь их избегать, глядишь, полегче будет.
Спустя месяц к тому же терапевту приходит та же бабка, но свежая какая-то. Тот с гордостью ей заявляет:
– Вот видите, последовали моему совету, сразу стали лучше себя чувствовать.
– Ой, спасибо, доктор, я теперь лестниц избегаю, стала домой по водосточной трубе забираться, так мне уже через неделю полегчало.
***К дантисту в который раз приходит одна женщина и просит переделать ей вставную челюсть:
– Но это в последний раз, а то вы ко мне уже раз пять обращались, неужели к вашему рту так и не подошло.
– Да ко рту подошло с первого раза, а вот к стакану до сих пор не подходит.
***На прием к дантисту во второй раз пришла одна и та же клиентка и жалуется ему:
– Те зубы, которые вы мне вставили, постоянно болят.
– Ну, это еще одно доказательство, что они как настоящие, – отвечает ей дантист.
***В кресло стаматолога садится пациент, врач его осматривает и говорит:
– Ну и дупло, ну и дупло, ну и дупло. Больной с удивлением спрашивает:
– А почему вы повторили эту фразу трижды?
– Нет, я сказал всего один раз, а остальное повторило эхо.
***Встречаются две подруги, одна рассказывает другой:
– Ты не представляешь, я вчера узнала, что одно лишь прикосновение мужчины может бросить меня в дрожь.
