Стас Атасов - Купил костюмчик новенький…
– Чтобы заставить его ходить.
***Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел. Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:
– Как ты себя чувствуешь?
– Не лучшим образом. Могу дать совет: если окажешься в моем положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стал есть суп, так мне его сегодня влили через задний проход.
***Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
– Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может, и в женском отделении кому-то не спится?
***Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
– Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
– Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный – ваш лечащий врач.
***В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
– Только не говорите, что я много пью!
– Ну что вы, – спокойно отвечает врач, – просто вы мало закусываете.
***Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.
***Приходит больной к врачу.
– Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
– Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
– Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал…
***– Какая разница между шизофреником и неврастеником?
– Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.
В кабинете у невропатолога:
– Вам приходилось переживать нервные потрясения?
– Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
***Пациент говорит психиатру:
– Доктор, я люблю свою лошадь.
– Ну и что такого? Множество людей любят животных.
– Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
– А, – проговорил психиатр. – А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
– Конечно, кобыла, – сердито отвечает пациент. – Вы что, меня за гомика принимаете?
***Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
– Доктор, что с ним? Это серьезно?
– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
– А как ему принимать это?
– Принимать будете вы.
***– Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?
– Психиатр…
***Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
– Мда, – сказал психиатр, – вы попали куда надо.
– У вас что, есть спички?
***Обход в психиатрической клинике:
– Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату.
– А здесь содержится тот, другой…
***Шизофреник качается посреди больничной палаты.
– Что вы делаете? – спрашивает медсестра. – Физкультуру?
– Нет, я измеряю время.
– И который час, по-вашему?
– Три тридцать. Сестра смотрит на часы:
– Ошибаетесь, уже ровно четыре.
– О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!
***Женщина на приеме у психиатра:
– Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он – это не он и я – это не я.
– Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
– А зачем приводить? Я и есть мой муж…
***– Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
– А в чем дело? Каковы симптомы?
– Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
***– Доктор, у меня борода не растет.
– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.
– Что? Я еще и женщина?!
***Один психиатр женился на безобразной женщине.
– Я знаю, – сказал он друзьям, – она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучат кошмары!
***– Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?
– Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?
***Приходит к психиатру пациент:
– Доктор, у меня мания величия…
– Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!
***Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно говорит:
– Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!
***Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.
***– Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
***– Доктор, мои деньги меня не радуют. Мне неудобно въезжать в рай на чужом горбу.
– Мой вам совет: найдите того, у кого можно расположиться между двумя горбами.
***– Доктор! У меня депрессия.
– Лучшее лекарство – с головой окунуться в работу.
– Но я замешиваю бетон!
***Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит – никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
– Куда все делись? – спрашивает она.
– Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
***В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
– Вы нам нравитесь больше других.
– Почему? – спрашивает директор.
– Потому что вы похожи на одного из нас.
***У психиатра:
– Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
– Когда я был щенком.
***Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема… Молчит… В конце концов, доктор смирился, тоже сидит… Молчат… Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На – м сеансе больной и говорит: «Доктор, а вам не нужен ассистент?»
***– Давайте определим причину вашего невроза, – сказал психиатр пациенту. – Скажите, что у вас за работа?
– Я сортирую апельсины.
– Так, так, расскажите поподробнее.
– Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую – маленькие.
– Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
– Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
***Приходит мужик к врачу.
– Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
– А что случилось?
– Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!
– Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете – посмотрим. Приходит через неделю.
– Ну как?
– Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна – ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь – так я же ее и сушу!
***В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом, и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался, и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
– Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
– Не знаю, это его проблемы.
***Приходит мужик к психиатру в психушке и говорит:
– Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!
– Хорошо, мы вас выпустим на свободу, и чем вы станете заниматься?
– О, я много могу, по университетскому образованию я могу быть адвокатом, соответственно, изредка заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу…
– Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать? Пациент замялся и говорит:
– А еще я могу быть вертолетом…
***Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он – адмирал Нельсон.
– Ну, это у нас уже второй Нельсон, – говорит врач, – давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела «Нельсонов». Один заявляет:
– Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
– Отлично! Кто же вы?
– Я – леди Гамильтон!
