Стас Атасов - Купил костюмчик новенький…
Стас Атасов - Купил костюмчик новенький… краткое содержание
Стас Атасов
Купил костюмчик новенький…
В домашнем халате
Воспитательница решила повести детей в зоопарк. Окруженная детьми, она приходит в зоопарк, где обещает показать им слона. Смотритель зоопарка говорит:
– Очень жаль, но слона уже увели, так как мы показываем его посетителям только до трех часов.
– Ну пожалуйста, – говорит воспитательница. – Я обещала детям, что покажу им в зоопарке слона. Тут дети расстроились, начали хныкать. Наконец служитель спрашивает:
– Это что, все ваши дети?
– Мои.
– Подождите тогда минутку, сейчас я приведу слона. Он должен это увидеть.
***В детском саду воспитательница спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастит.
– Я хочу быть, как мой папа, киллером, – говорит маленький Сережа.
– А я хочу стать, как мой папа, криминальным авторитетом, – говорит маленький Паша.
– И я хочу быть, как мой папа, продавать оружие, – говорит маленький Саша.
– Ну а ты, Ваня, наверное, тоже хочешь стать, как твой папа, – строителем.
– Нет, – говорит Ваня, подозрительно глядя на детей. – Я хочу стать начальником тюрьмы.
***Мальчика мама приводит из детского сада домой, и он жалуется отцу, что воспитательница с ним обращается плохо и не любит его и что вообще ему она не нравится. На следующее утро отец вместе с сыном приходит в детский сад и спрашивает воспитательницу, в чем дело.
– Да ни в чем, – говорит она. – Вот смотрите. Петя, вот собачка, а вот кошка, а это что за зверь?
– Вот, она опять! – начинает плакать мальчик.
***В детском саду воспитательница дает детям конструктор и говорит:
– Дети, о чем вы думаете, глядя на этот конструктор? Маленькая Машенька говорит:
– Я думаю, что из него можно построить большой дом.
– Я думаю, что из него можно построить машины, – говорит Мишенька.
– А я думаю о пирожном.
– Но почему, Петя, – удивляется воспитательница.
– А я о нем всегда думаю.
***Отец стирает. Мать стоит рядом и командует, что и как делать. К ним подходит маленький сын и, немного понаблюдав, интересуется:
– Папочка, ты посуду уже помыл?
– Да, сынок.
– Тогда скажи, сколько лет ты уже служишь у мамы?
***Муж интересуется у своей секретарши, являющейся его любовницей:
– Милая, ты позвонила моей жене, чтобы предупредить, что сегодня я задержусь и домой приеду поздно?
– Ну конечно!
– И что же она сказала, ничего не заподозрила?
– Ну нет, она только лишь переспросила, можно ли ей быть в этом твердо уверенной?!
***Одна приятельница спрашивает у другой:
– Неужели правда, что ты решила вернуться к своему мужу?
– Я бы не хотела, но моя мама сказала, что теперь без жены и без тещи он живет, как в раю. И мы решили срочно прекратить это безобразие.
***Жена сообщает мужу, что на выходные они отправляются в гости к ее маме. Муж заявляет:
– Я не пойду. Я ничего не могу у нее есть. Когда теща наливает мне борщ, в тарелке непременно плавает таракан.
Жена:
– Дорогой, ну не будь таким суеверным.
***У одной женщины серьезно заболел муж. Она звонит своей матери и говорит:
– Доктор сказал, что жить ему осталось совсем немного. На другом конце телефонного провода молчание. Дочь спрашивает:
– Мама, ты расстроилась из-за болезни своего зятя?
– Вот еще, буду я расстраиваться из-за всяких пустяков.
***Жена пришла с работы, достает из сумки банки с консервами. Муж берет консервы, смотрит на них и удивленно спрашивает:
– Зачем ты их купила, это же консервы только для домашних животных.
– Знаешь, милый, не гавкай!
***Муж с женой разводятся. В суде у мужа интересуются, каковы причины развода, что к нему привело.
– У моей жены совсем отсутствуют материнские чувства.
– Почему вы так думаете?
– Да из-за нее наш сын сломал руку!
– Она ударила ребенка?
– Нет, просто во время последней ссоры я разозлился, взял нашего двухлетнего сына и швырнул в нее. Так представляете, она увернулась! Бедный ребенок упал прямо на пол.
***Муж:
– Милая! Ты хочешь, чтобы сегодня у нас все было бы точно так же, как тогда, в первый раз? Мы с тобой накинемся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу, я сорву с тебя одежду и с себя рубашку, отрывая пуговицы…
Жена:
– О, конечно, милый, давай скорее! Как давно это было! Ну… Муж:
– Так, значит, хочешь? Ну тогда мой пол и пришей пуговицы к моей рубашке!
***Две соседки встретились утром на лестничной площадке. Одна говорит:
– Я вчера вечером слышала у вас какой-то шум, с мужем поскандалили?
– Да так, поговорили…
– Ба, да у тебя такой синяк под глазом. А ведь всегда хвасталась, что муж тебя никогда и пальцем не тронет…
– Так это ж не пальцем, это кулаком!
***Муж утром за завтраком интересуется у жены:
– Дорогая, а ты мой костюм почистила?
– Почистила.
– А ботинки?
– Как, у них же карманов нет!
***Встречаются как-то на улице два друга. Один куда-то торопится:
– Привет, у меня ни минутки лишней, пошли скорее вместе со мной, увидишь самое потрясающее зрелище – битву двух хищников.
– Что-что, ты в зоопарк, что ли, собираешься?
– Что ты, в зоопарке ты такого никогда не увидишь! Просто сейчас я буду ставить пиявки своей жене.
***Женщина пришла к своей матери и интересуется:
– Мама, что ты мне посоветуешь, мой новый муж все время говорит, что ему не нравится запах моих любимых духов, так, может, мне сменить их?
– Поверь моему опыту, доченька: куда проще и дешевле сменить мужа.
***Беседуют два друга:
– Твоя супруга закрывает глаза в самый ответственный момент?
– О, да, непременно! Она просто видеть не может, когда мне хорошо!
Муж, просматривая журнал, рассеянно замечает:
– Интересно, а почему это у самых тупых мужей самые красивые жены?
– О, ты такой льстец! – улыбнулась ему супруга.
***Муж говорит своей жене вскоре после свадьбы:
– Что же это за жизнь, милая, ты не готовишь, не стираешь, не убираешь…
– Зачем же ты женился, – удивленно заявляет жена, – если не умеешь готовить, не любишь стирать и убирать?
***Жена отчитывает супруга:
– И ты еще сердишься на то, что я потратила много денег на наряды и украшения! Ведь ты же сам так часто покупаешь совершенно бесполезные вещи!
– И какие же, например?
– А-а…вот этот дурацкий огнетушитель!!! Он уже больше двух лет висит, а мы еще ни разу им не пользовались!
***В небольшой ресторанчик входят мужчина и молодая красивая девушка. Они усаживаются за столик и начинают изучать меню. Девушка колеблется:
– В таких местах никогда не знаешь, что лучше заказать…
– Заказывай скорее «скорую помощь», вон идет моя жена!
***Жена сидит дома и читает газету. Муж, рядом, дремлет в кресле. Жена:
– Дорогой, угадай, слово из трех букв, которого боится каждый муж?
– Знаю, знаю, это слово «еще»!
***– Дорогая, я всегда слушаю тебя с раскрытым ртом! Жена, польщенная:
– Да неужели?
– Ну конечно! Иначе давление на ушные перепонки снаружи и изнутри будет неодинаково!
***Жена перед днем своего тридцатипятилетия получила зарплату и отправилась в салон красоты.
Вернулась домой, встала перед мужем и заявляет:
– Ну, дорогой, и сколько же ты мне дашь? Муж внимательным взглядом обвел супругу и говорит:
– Какие роскошные волосы! Подкрасила? Не более лет! А кожа на лице, да, больше никак не дашь. Ну, подбородок немножко подкачал! Но больше не будет…
Жена закраснелась, засмущалась и, улыбаясь:
– О, как приятно…
– Да ты подожди, ниже я дам значительно больше.
***Жена ласкается к супругу:
– Милый! Без тебя я не жила, а только существовала… Без тебя мне было так плохо. Все те двадцать лет, что прошли от моего рождения, я спешила к тебе. Я так к тебе торопилась, что просто чуть ноги не сломала!
Муж, окинув супругу критическим взглядом:
– Ну сломать-то не сломала, а вот погнула основательно…
***Муж звонит приятелю:
– Алле, я вообще-то хотел бы посоветоваться… Понимаешь, с женой не поладил… Да, крепко поссорились… Нет, нет, я не о том, ты мне лучше посоветуй, что делать: тело прятать или в милицию с повинной идти?
***Муж спрашивает молодую жену:
– Дорогая, а почему ты решила стать зубным врачом?
– Понимаешь, милый, мне просто всегда нравилось, когда мужчины смотрят на меня, вытаращив глаза и раскрыв рот…
Муж, сидя на диване, зачитывает жене отрывок из статьи:
– Представляешь, учеными доказано, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что с ее помощью можно было бы столкнуть загруженный до отказа вагон поезда…
