Стас Атасов - Застольные шутки под градусом
Объявление в русском секс-шопе:
«Журналы листать двумя руками!»
***Что говорит грузин своей подруге, когда у него не встает?
– И часто так с тобой?
***Россия. Переполненный утренний автобус. Откуда-то из гущи толпы женский возмущенный голос:
– Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос:
– Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
– Мужик, ну ты чего молчишь-то?
***В один из банков Тбилиси врываются вооруженные грабители.
– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
– Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…
***Приехал как-то русский мужик в Америку. Ходит по городу, открыв рот от изумления: кругом небоскребы, и все – стеклянные! Решил он рассмотреть панораму города с верхотуры и приехал на лифте на самый последний этаж одного из небоскребов. Вышел мужик из лифта и читает табличку, написанную на нескольких языках: «Вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях звонить по телефону (номер прилагается)».
Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз, а лифт падает. Мужик быстро звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:
– Алло, морг слушает.
***Вопрос армянскому радио:
– Почему американский певец Стиви Уандер постоянно улыбается?
Ответ:
– Ему еще не сказали, что он – негр.
***Разговаривают две российские женщины:
– Все мужики пьют!
– Ага, а мой гад еще и ест.
***Спорят два еврея:
– Черный – это цвет.
– Нет, черный – это не цвет.
– Да говорю тебе, черный – это цвет.
– Да никогда в жизни!
– Точно говорю, черный – это цвет.
– Ничего подобного.
– Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
– Да, в Торе сказано, что черный – это цвет.
– Вот! Что я тебе говорил? Черный – это цвет!
– Ладно, черный – это цвет. Но не белый.
– Что? Белый не цвет? Белый – это цвет!!!
– Нет, белый – это не цвет.
– Как так, белый – не цвет? С каких это пор?
– Вот так, не цвет и все.
– Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
– Тора говорит, что белый – это цвет. Первый еврей, радостно:
– Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!!!
***Жена чукчи в магазине:
– Можно померить то платье в витрине?
– Естественно, но у нас есть раздевалки.
***«Новая русская» сказка.
Поцеловал как-то президент девицу-красавицу и превратилась она в жабу – ябеду-корябеду.
***Разговаривают два гангстера:
– Вчера на разборку с неграми ходили.
– Ну и как?
– Знаешь такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают»?
– Знаю.
– Так вот это только в шахматах бывает!
***Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно:
«АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН»
Через пару дней утром в ресторан зашел мужик-араб. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
– Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту:
– Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:
«ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН».
***Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!
Китайцы собрались и пошли… Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться! Китайцы собрались…
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!
Собрались китайцы… Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил сипит:
– Не ходите, это засада – их там двое!
***Стapый гpузин нaстaвляет молодого, кaк делaть лучший в окpуге чaй.
– Бэpещь чaйнык, зaливaещь водой, кипятыщь, дa… Бэpещь зaвapной чaйнык, откривaещь, плэснул тудa кипяткa, поболтaл впpaво-влево – виливaещь… Бэpещь пaчку свэжего гpузинского чaя, дa… В зaвapной чaйнык 10 ложек клaдещь, кипятком зaлывaещь… Пять минут ждещь, виливaещь нa хpен, индыйский чaй кладещь.
***Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду, и спрашивает продавщицу:
– У вас воды есть?
– Не воды, а вода.
– Ну налей стакан вода.
– Не вода, а воды.
– Ты что здесь, грамматиком торгуешь или водом?
***Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?
***Москва. По Красной площади идет мужик, смотрит – грузин с лотка торгует матрешками. Он интересуется:
– Почем матрешки?
– Двэсти.
– Сколько?! Почему так дорого?!
– Слищь, бэлажопый, вали отсюда, понаехали тут!
***Едут в такси американец, русский, армянин и испанец. Едут, едут…
Такси останавливается, открывается дверь и испанца выталкивают из машины со словами «Катись отсюда, а то весь анекдот портишь…»
***Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
– Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
– Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
***У француза, немца и грузина спрашивают:
– Что висит у вас ниже пояса? Немец:
– То, что доставляет мне удовольствие. Француз:
– То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин:
– Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит у меня всегда стоит!
***Советский летчик возвращается из Кореи и рассказывает в интервью отечественным журналистам:
– Да, нелегко мне было воевать с корейцами: во-первых, управлять машиной в боевых условиях трудно всегда, как и открывать огонь по живым людям. Но вот стрелять и при этом щурить глаза, да еще одной рукой брови к висками оттягивать – это, я вам скажу, высший пилотаж!
***Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило, космонавты не могут выйти. Сбежались марсиане, галдят:
– Тут уже русские были, у них тоже заклинило, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери.
***В кабину самолета, совершающего рейс Москва – Краснодар, ворвался мужик с пистолетом:
– Лети в Лондон!
– Не могу, – отвечает пилот, – у меня в салоне старушка с гранатами сидит, так ей в Париж надо!
***В кабину самолета, совершающего рейс в Новосибирск, ворвался еврей с пистолетом:
– Лети в Тель-Авив!
Следом ворвался араб с автоматом, убил еврея:
– Лети в Марокко!
Ворвался грузин с кинжалом, заколол араба, говорит пилоту:
– Лети, дорогой, своим рейсом, в Новосибирск!
В аэропорту в Новосибирске самолет встречают, жмут руки герою, представляют к награде:
– Молодец! С кинжалом на автомат кинулся! Грузин:
– А что мне было делать в Марокко с моими апельсинами?!
***Американец, англичанин и русский летят на самолете. Американец высунул руку в иллюминатор и говорит:
– Летим над Америкой. Его спрашивают:
– Почему?
– А я, когда руку высунул, небоскреб задел.
Летят дальше. Англичанин высовывает руку в иллюминатор и говорит:
– Над Англией летим.
– Почему?
– А у меня рука запотела от тумана.
Летят дальше. Русский высунул руку в иллюминатор и говорит:
– Над Одессой пролетаем.
– Почему?
– А я пока руку высовывал в иллюминатор, у меня часы сняли.
***Приходят два «новых русских» в автосалон. Один из них обращается к продавцу:
– Мне два «шестисотых» мерседеса, пожалуйста. Его товарищ удивленно спрашивает:
– Вован, ну зачем же тебе сразу два?
– Ну ты же вчера вечером покупал мне кофе в баре, разве не помнишь?
***Разговор покупателя и продавца в одной московской аптеке:
– Скажите, у вас есть в продаже какой-нибудь препарат от седых волос?
– Знаете, к сожалению, у нас ничего нет, кроме глубокого уважения…
***Едут двое «новых русских». Один из них говорит:
– Погоди, моя жена ведь просила к обеду зелени купить!
– Нет проблем! Я знаю, что как раз за этим углом есть обменный пункт…
