Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Старушка приходит в магазин и спрашивает:
– Почему у вас редька желтая и скрюченная?
– Посмотри на себя, старая ведьма!
* * *Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Приглушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
– Ну, что тебе, Мария Петровна?
– Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка – ему семь лет, а уже онанизмом занимается…
– Ннн-да?.. Ну, где он? – продолжает играть на виолончели.
– Да вот он. – Из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол. Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
– Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
– Семь.
– Семь? И уже онанизмом занимаешься?
– Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
– Оно и верно. Рано еще трахаться-то.
* * *Дед спрашивает свою старуху:
– Мань, ты слыхала, нашего бригадира в городе триппером наградили?
– Да что толку? Все равно или пропьет, или потеряет.
* * *Встречаются два старых деда. Один другого спрашивает:
– Что это у тебя веревочка вокруг пальца намотана?
– Да мне бабка завязала, чтобы я письмо отправить не забыл.
– Ну, отправил?
– Да нет, она забыла мне его дать.
* * *Пришла бабка в больницу и жалуется доктору на все свои болезни. Он ей говорит:
– Пройдите за ширму и разденьтесь.
Бабка зашла за ширму, разделась, легла на кушетку и говорит:
– Ну, иди уж ко мне, шоблазнитель.
* * *После сеанса Кашпировского дед не может обнаружить свой самый важный орган. Жалуется бабке. Она ему отвечает:
– Я тебе всегда говорила, что это у тебя бородавка.
* * *Приходит к врачу толстый дед и консультируется, как ему похудеть.
– Есть два способа. Первый – отправиться в Киев и посетить там Печерскую лавру.
– Но это же очень далеко.
– Второй – найти молодую, страстную и неутомимую любовницу.
– Да оно и до Киева не так уж и далеко.
* * *В поликлинике идет ремонт, с дверей поснимали все таблички. По коридору ходит бабка и ищет нужного ей врача. Она встречает человека в белом халате:
– Сынок, а ты не знаешь, в каком кабинете у вас тут глазнюк?
– Бабуля, это у нас называется окулист. Вон там.
– Сынок, а зубнюк где?
– Не зубнюк, а стоматолог. Вот его кабинет.
– Спасибо, сынок. А сам-то кем здесь будешь?
– По-нашему, я – гинеколог, но я уже не работаю.
* * *Дед жалуется врачу:
– Доктор, у меня что-то в жопе шуршит.
– Так у вас там газетка застряла!
– Правда?
– Нет, «Московский комсомолец»!
* * *Бабка с дедом смотрят киножурнал про Африку:
– Бабка, глянь! А негры-то ходють в чем мать родила! Небось у них колхозы пораньше нашего начались.
* * *Одному мужику надоело жить, он пошел в лес вешаться, а по дороге встретил старушку. Та его спрашивает:
– Ты куда, милок, такой грустный идешь?
– Да вот иду в лес вешаться.
– Что, так все плохо?
– Да, надоело все.
– Не грусти, милок, я – колдунья. Сделаю так, чтобы у тебя все хорошо было и на работе, и дома. Только для этого тебе нужно будет заняться со мной любовью.
Мужик подумал-подумал и согласился переспать с бабкой. А наутро она его спрашивает:
– Милок, а сколько же тебе лет?
– Да уж сорок…
– Ну вот, такой большой, а все в сказки веришь.
* * *Дед стучит по столу:
– Бабка! Дай пожрать!
– А волшебное слово?
– Быстрее… твою мать!!!
* * *Встречаются две бабки. Одна другой говорит:
– Ты знаешь, а я своего деда пить отучила.
– Да ты что! Как? Научи меня!
– Я ему налила ведро водки, бросила туда дохлую кошку, поставила все это на стол и сказала: «На, жри, сволочь!» Так он с тех пор смотреть на водку не может.
– Ой, спасибо! Надо мне тоже попробовать!
Купила она водки, вылила в ведро. Стала искать дохлую кошку, не может найти. Придушила соседскую, бросила ее в ведро. Поставила все на стол и ушла из дома. Возвращается и видит: муж стоит над пустым ведром, выжимает кошку и причитает:
– Кисонька, миленькая, ну еще пять капелек…
* * *Бабка говорит деду:
– Представляешь, как ты будешь глупо выглядеть верхом на корове?
– Да, так же глупо, как если бы ты попыталась подоить мотоцикл.
* * *Дед рассказывает своим внукам:
– Когда я был маленьким, у моего отца был прекрасный метод заставить меня заснуть. Он брал меня на руки и подбрасывал вверх.
– И что, помогало?
– Да, у нас были очень низкие потолки.
* * *Шестидесятилетний мужчина женится на двадцатилетней девушке. Узнав об этом, его приятель спрашивает:
– Слушай, через 10 лет тебе будет 70, а ей – 30, еще через 10 лет тебе будет 80, а ей – 40. Зачем тебе такая старая жена?
* * *Бабка говорит деду:
– Так хочется что-нибудь такого сделать, чего я никогда в жизни не делала.
– Ну, заштопай мне тогда носки.
* * *Дед спрашивает врача:
– Доктор, скажите правду, неужели у мене грыжа тоже от алкоголизма?
– Конечно, вы надорвались, когда ходили сдавать пустые бутылки.
* * *Дед пытается влезть на коня. У него ничего не получается, и он призывает на помощь святых:
– Святой Николай – помоги! Святой Георгий – помоги! Святой Петр – помоги!
Наконец он делает последнюю попытку, но не рассчитывает и перелетает через коня.
– Тише, тише, не все сразу!
* * *В купе едет пожилая женщина, которая не переносит запаха табака, и мужчина в возрасте, который постоянно курит трубку. Дама обращается к нему:
– Моему мужу 60 лет, а он еще ни разу не держал трубку во рту!
– А мне, мадам, 55, и я еще ни разу не держал трубку в каком-либо другом месте.
* * *Сидят за столом дед и бабка и едят щи. Деду щи нравятся, он уплетает их за обе щеки. Потом вдруг взял и как дал бабке ложкой по лбу. Бабка не поймет, говорит:
– Ты что, дед, совсем из ума выжил на старости лет, за что ты меня ложкой ударил?
– А, забыла, что ты мне в молодости не девственницей досталась?!
* * *По деревне едет дед на телеге. Его окликает сосед:
– Эй, Иван, зашел бы. Самогоночки бы выпили.
– Самогоночки? Это можно.
– Заодно бы и дров накололи.
– Но, пошла, заслушалась, стерва.
* * *Бабка нагнала много самогона, а дед у нее пьяница был страшный. И она, чтобы он самогон не выпил, убрала из дома все ложки, рюмки, плошки и ушла к соседке. Возвращается, а дед в стельку пьяный валяется. Она его и спрашивает:
– Чем же ты самогон черпал? Я ведь все убрала?
– Калошей, бабка, калошей.
* * *Бабка спрашивает у деда:
– Дед, объясни мне, что такое разнообразие?
– Ну, как тебе сказать, бабка, это когда сначала Света, потом Люда, Катя, Марина, Даша. Понятно?
– Да, понятно.
– А что, бабка, в твоем понимании разнообразие?
– В моем понимании, это когда сначала Вася, потом Петя, Кирилл, Ваня.
– Нет, бабка, ты разнообразие с развратом не путай!
* * *Старик жалуется врачу:
– Доктор, вот скажите, пожалуйста, почему на одну меня хватает, на другую хватает, а на третьей начинается одышка?
– Сколько вам лет?
– Семьдесят пять.
– А мне вот тридцать, а меня хватает только на одну.
– Вы о чем, доктор?
– Как о чем?! О женщинах, конечно!
– А я о ступеньках…
* * *Старик со старушкой мирно завтракают у себя дома. Вдруг ни с того ни с сего старуха как треснет старика по морде.
– За что?!!
– За то, что сексом со мной плохо занимался всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-ак врежет старухе.
– За что?!!
– За знание разницы!
* * *Врач показывает перебинтованному с головы до пят старичку рентгеновский снимок его поломанных ребер. Тот долго смотрит на него, переворачивая, и наконец спрашивает:
– Доктор, я вижу здесь только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?
* * *Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Немолодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, зажигает свет, надевает пенсне и кидается к своей жене:
– Дорогая, вам было больно?
– Нет.
– Но почему вы в таком случае пошевелились?
* * *Разговаривают две соседки:
– Ты знаешь, Галина, мой сосед, ну этот пенсионер… Васильев, последнее время такой веселый ходит, постоянно улыбается!
– Да это ему зубной протез не того размера поставили.
* * *Хитрая старушка решила получить бесплатный совет у соседа-врача, работающего в частной клинике, и спросила его:
– А что вы делаете, когда у вас насморк?
– Чихаю, – ответил врач.
* * *В булочную входит старушка и обращается к продавцу:
