Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
– Так… А ну-ка, дед, не мешайся, свали отсюда в сторонку!..
* * *У бабушки-старушки внучек любимый, единственный на зоне срок мотает.
Вот и пишет она ему: «Внучек мой миленький, очень уж я по тебе стосковалась, да и старая стала совсем, огород вскопать не могу. Ты уж там попросись у начальников на недельку, глядишь, отпустят».
Ответ внука: «Бабуля, просился я у гражданина начальника, да не пустил он меня. Ты уж попроси соседей, пусть помогут. Да скажи, чтобы осторожно копали, я ведь там автомат зарыл!»
Бабуля снова пишет: «Ой, внучек, че у нас было-то! Приехали мужики какие-то, огород весь вскопали, а автомат твой так и не нашли!»
Внук отвечает: «Ну вот, бабуля, хоть чем-то, да я тебе помог».
* * *Рэкетиры в городе обложили всех: казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простых граждан. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают – ну что бы еще, ну кого бы еще, ну где бы еще?
– А давайте-ка в область махнем?
Поехали в область, приехали в деревню. Разруха, свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идет, в телогрейке и валенках.
– Ты кто?
– А я тут председатель колхоза…
– О!!! Ты-то нам и нужен.
Запихнули старикашку в «мерс», привезли на болото. Берут старичка за ноги и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают.
– Ну что, старик, баксы есть?
– Не-е-е…
Еще немного подержали.
– А золото, драгоценности, камушки?
– Да нету ничего…
Еще разок макнули деда в болото головой.
– Ну, дедок, рубли-то хоть есть какие?
– Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.
* * *Вечерний звонок в аварийную «Горгаза»:
– Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит!
– Бабуля, а вы спичку-то зажгли?
– Ой, склероз старческий, сейчас зажгу…
* * *– Бабушка-бабушка, почему у тебя такие большие уши?
– Что?
– Почему у тебя такие большие уши?
– Что-что?
* * *… Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли отдохнуть.
* * *Встречаются два друга-старичка:
– Привет, Василий Иванович, ты в баню?
Второй вертит головой:
– Не, я в баню.
– Понятно, а я думал, ты в баню.
* * *Спортивный репортер берет интервью у одной очень старенькой бабушки:
– А эта бабушка живет напротив стадиона и всю жизнь наблюдала из окна своего дома за спортивными соревнованиями, играми. Как вас зовут, бабушка?
– Оле-оле-оле-оле…
* * *Далеко не молодые супруги укладываются спать. Муж, кряхтя, залезает под одеяло и говорит жене:
– Дорогая, а ты не видела тут таблеточку такую беленькую, а?
– Ну как же не видела – видела.
– Ну и куда ты ее дела?
– А я думала, что это витаминка, и съела ее.
– Ну и дура же ты старая, жена. Вот и занимайся теперь любовью сама с собой.
* * *Идет по улице старая-старая бабуля, которая по молодости была очень красивой и имела много любовников. Идет, о чем-то задумалась. Проходит мимо нее старичок, здоровается с ней с усмешкой. Она отвечает ему и думает: «Кто же это такой и где я его могла видеть?» Думала-думала, ну прямо вся измучилась.
– Но где, где? – говорит она вслух. – А, вспомнила, да на мене и видела.
* * *Решили две старухи прогуляться, походить по магазинам, на людей посмотреть да себя показать. Гуляли они, гуляли и решили зайти в шикарный магазин, посмотреть, что сейчас носит молодежь и сколько это стоит. Заходят они в магазин, к ним подходит молоденькая продавщица и говорит:
– Что вы хотели – посмотреть или купить?
– Нет, миленькая, мы просто посмотреть.
Ходят они, ходят по магазину, продавщица им все показывает, они охают, ахают и ценам удивляются. И тут одна старушка спрашивает другую:
– Видишь вон того молодого человека в спортивном костюме, как ты думаешь, почему он так пристально на меня смотрит, может, у меня парик слетел или еще что-нибудь?
– Да нет, Маш, не расстраивайся, у тебя все в порядке, просто это манекен.
* * *Заходит в аптеку старенькая бабулька. Внимательно рассматривает лекарства. К ней подходит продавец-консультант:
– Бабушка, вам нужно что-нибудь конкретное?
– Да, но перед этим скажите мне…
– Что вы хотите узнать…
– У вас есть медицинское образование?
– Конечно, есть, я семь лет проучилась в медицинском институте.
– А сколько лет назад?
– Совсем недавно, год назад.
– И как же вы закончили институт?
– С красным дипломом, конечно же.
– Ну тогда дайте мне, пожалуйста… Ой, а что ж я хотела купить-то, доченька? А, кажись, пипетку.
* * *Дедушка Иван звонит своему внуку:
– Алло, это Коля?
– Да, дед, я слушаю.
– Я не понял, это точно Коля или нет?
– Да, это я, дед, ты не ошибся.
– Нет, позовите, пожалуйста, Николая.
– Да ты че, дед, совсем, что ли, оглох или русского не понимаешь? Это я – внук твой Коля.
– Ну когда вы все-таки позовете Николая?
– Я тебе по башке настучу при встрече, если ты не закончишь надо мной издеваться.
– А, Коленька, здравствуй, это к тебе дедуля твой звонит, ты не забыл, что ты мне должен две тысячи, которые я себе на похороны копил?
– Извините, пожалуйста. Николая нет дома, но я обязательно передам ему, когда он придет.
* * *Старенькая бабушка приходит к гинекологу.
– Что случилось, бабуля, никак забеременела? – с иронией спрашивает врач.
– Да нет, доктор, я хотела узнать, правильно ли я вложила свой ваучер.
* * *За последнюю неделю пионеры провели через дорогу 95 бабушек, 15 из них – успешно.
* * *Старушка входит в переполненный автобус. Никто не уступает ей место. Она горестно восклицает:
– Неужели в Воронеже не осталось интеллигентных людей?
Сидящий рядом мужчина отвечает ей:
– Интеллигентных-то людей много, бабуся, а вот автобусов мало!
* * *Бабушка укладывает внучку спать и поет:
– Баю-баю-баиньки, куплю внучке валенки…
Внучка, сквозь сон:
– А у меня уже есть…
* * *Бабушка и внучка смотрят в консерватории выступление знаменитого виолончелиста. Внучка:
– Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?
* * *Разбила бабушка окно в своей комнате (ну с кем не бывает, старенькая уж, слепая, руки слабые) и вызвала стекольщика. День ждет, второй, неделю, месяц – нет стекольщика. И вот сидит она однажды в своей комнате напротив разбитого окна, вяжет носочки. Вдруг звонок в дверь. Подходит бабуля к двери:
– Кто там?
– Стекольщик, твою мать.
– Ой, наконец-то! Месяц уж жду! Входите, пожалуйста!
– Ну че, твою мать, где стекло разбито, твою мать?
– Да вот.
– Ну ладно, твою мать, иди отсюда, а то мешаешь работать, твою мать.
Ушла бабулька на кухню, сидит, чай пьет. Вдруг – звонок в дверь.
– Кто там?
– Стекольщик, твою мать.
– Так ведь ко мне пришел уже один…
– Я выпал, твою мать.
* * *Сидит внучек с дедом и спрашивает его:
– Дедушка, а ты на войне был, да?
– Да был, внучек.
– И что ты там делал?
– Да вот, сидел я как-то под мостом…
– Что, вражеский поезд ждал?
– Ну… В общем-то, да… Хотя одно другому не мешает.
* * *Идет дедулька старенький по улице, а навстречу ему наркоман. Наркоман видит, что прямо на голову дедульке летит кирпич:
– Де-да, э-та, о-па!!!
* * *Приходит старик к синему морю и кличет золотую рыбку…
– …Ну че те надобно, старче?
– Да вот, понимаешь, совсем сдурела моя старуха – не хочет быть царицей, хочет быть асом люфтваффе!!
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде вильнула.
Возвращается старик от синего моря, глядь, а на месте дворца – их старая землянка, а перед ней сидит его старуха у разбитого «Мессершмита»…
* * *После концерта к Алле Пугачевой подходит какая-то бабка и говорит:
– Аллочка, знаешь, моя внучка так хорошо поет! Помоги ей в люди выбиться!
Пугачева – ей, небрежно:
– Отвали, бабка, много вас тут таких ходит…
А бабка не унимается:
– Ну помоги, ради Христа, я за тебя всю жизнь молиться буду!
Та и не слушает:
– Проваливай, говорю, старая!
– Ну раз так, – говорит бабка, – я – ясновидящая и предсказываю тебе, что ты разобьешься на самолете!
Пугачева струхнула, думает про себя: «А кто ее знает, вдруг и вправду наколдует что, а мне через две недели на Гавайи лететь…»
– Ладно, бабуля, уговорила, приводи свою внучку, – говорит.
– Вот и ладненько, Аллочка, вот спасибо тебе! Только давай поскорее устраивай, а то через две недели тебе на Гавайи лететь…
– Стой, бабуля, мы же договорились…
– Так-то оно так. Да только от судьбы не уйдешь. Я и внучке так сказала, когда шла за нее просить.
* * *Старушка приходит в магазин и спрашивает:
– Почему у вас редька желтая и скрюченная?
– Посмотри на себя, старая ведьма!
* * *Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Приглушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
