Юлия Кирьянова - 1000 свежих sms-анекдотов
– Я просил настроить мне фортепиано, а не целовать мою жену.
– Но она тоже была такая расстроенная!
...Разговор на работе:
– Моя жена – прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки.
– А перчатки зачем?
– В них удобнее мыть посуду.
...– До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.
– А может быть, его в ЗАГСе подменили?
...– Дорогая, ты меня любишь?
– Да.
– А ты будешь плакать, если я умру?
– Да.
– Покажи, как ты будешь плакать.
– Сначала умри.
...– Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
– Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
...Беседуют два приятеля:
– Ты помогаешь жене по дому? – спрашивает один.
– Нет. Я все делаю сам.
...На прогулке жена говорит мужу:
– Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
– Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
– Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
– И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
– А сейчас?
– А сейчас я люблю на одну меньше.
...Встречаются два школьных товарища.
– Когда я был холостяком, – говорит один, – то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.
– А с тех пор, как женился?
– Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
...– Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!
– Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.
...Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
...Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
...В конторе звонит телефон, и Сидоров поднимает трубку:
– Алло, – слышится голос его жены. – Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
– Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
– Вкусный? Ну, тогда ладно… А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.
...– Знаешь, Андрей, моя жена любит кошек и собак.
– Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.
...– Почему Мария не выходит замуж?
– Она ищет свой идеал.
– И каков же этот идеал?
– Это мужчина, который захочет жениться на ней.
...– Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
– А если я скажу «да», ты прыгнешь, дорогая?
...Два приятеля засиделись допоздна в баре.
– Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
– Я ей скажу: «Добрый вечер!» А остальное она скажет сама.
...– Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
– Да?
– Да, но будет уже поздно…
...– Слушай, друг, объясни, почему каждый раз, когда твоя жена начинает петь, ты выходишь на балкон?
– Просто чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
...– Вчера я выиграл в лотерее 100 тысяч!
– А как на это реагировала твоя жена?
– Она от радости онемела.
– Это же надо – столько счастья сразу!
...– Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения!
– Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений.
– Я же сказала: «Когда ты станешь моим мужем!»
...– Почему вы не хотите выдать за меня свою дочь?
Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!
– Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!
...– Доченька, сегодня приходил Коля просить твоей руки. Я согласился.
– Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!
– Не волнуйся! Я договорился с Колей, что ты заберешь ее с собой…
...– Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
– Она вышла замуж.
– А за кого?
– За меня.
...– Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он атеист и не верит, что существует ад.
– Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!
...– А, мадам, я рада видеть вас! Что у вас нового?
Когда состоится свадьба вашей дочери?
– Бог ее знает… Ее жених вечно что-то придумывает.
– А что теперь?
– Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!
...– Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
– Да, так оно и было.
– И ее родители гнались за вами?
– Гнались.
– И не догнали?
– Догнали.
– И чем же все это кончилось?
– Они живут вместе с нами в нашей квартире.
...– Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин – вертикальные?
– Потому что жена спрашивает: «Где деньги?» и при этом хмурит брови, а мужчина отвечает: «Какие деньги?» и при этом широко раскрывает глаза.
...– Выходи за меня замуж.
– Хорошо, – отвечает девушка.
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
– Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
– Я и так уже сказал лишнее, – отвечает парень.
...Из супружеской жизни.
Первый год совместной жизни: он говорит – она слушает.
Второй год: она говорит – он слушает.
Третий год: оба говорят – соседи слушают.
...– Илюшенька, дорогой, ты меня любишь, правда, любимый?
– Короче, что тебе надо купить?
...– Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
– А я вышла замуж не за того человека.
...Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
– Так и надо этому Петрову!
...Он:
– Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты выйдешь за меня замуж?
Она:
– Нет!
Он:
– Вот оно, это слово!
...Один мужик у другого спрашивает:
– Вань, ты, говорят, недавно женился, ты чего?!
– Да вот, надоело по столовкам питаться…
– Ну, а теперь?
– А теперь нравится!
...Марина:
– Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же ты тогда не выйдешь за него замуж?
Ксюша:
– Потому, что мне нравится его внимание!
...Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
– Послушай, дочка, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застает дочь в слезах.
– Что случилось? – забеспокоилась она. – Ты что, не дала ему устриц?
– Дала, дала все 10, но из них сработали только 4…
...Маша и Миша живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Миши ушло 5 лет, чтобы к этому приспособиться.
...Девушка вышла замуж в 5-й раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион-футболист и игрок в поло.
– Ты знаешь, как я довольна! – делится она с подругой. – Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!
...Жена говорит мужу:
– Вот посмотри на Катю, нашу соседку. Муж обязательно целует ее, когда уходит на работу и когда приходит. А ты?
Муж виновато:
– Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой…
...Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.
Про блондинок
Блондинка:
– Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
