Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Мама сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок. Мальчик поступил и попросил… правильно, 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит институт с красным дипломом, то она купит ему все, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и… 100 розовых мячиков для пинг-понга. Но вдруг мальчик тяжело заболел. Полгода он был в коме. Однажды мама, сидя возле его постели, сказала:
– Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе все, что ты захочешь.
Мальчик открыл глаза и сказал:
– Мам… хочу… 100 розовых мячиков… для пинг-понга!
Мама:
– Сыночек, может, скажешь наконец, зачем тебе столько мячиков?
Сынок:
– Мама, они мне нужны для… для… для…
…И тут он умер.
97Урок природоведения. Учительница:
– Мы видим, что нас окружает, – вещи и предметы – парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно?
Вовочка:
– Можно, я повторю?
Училка:
– Да, Вовочка.
– Мы видим – нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше – голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету!
98Оторвалась как-то у мужика голова. Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит:
– Сюда, сюда!!!
Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва. Голова лежит и думает: «И чего я кричала? Уши-то на мне!»
99Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит:
– О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
– Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался.
– Дурак ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.
100Армянское радио спрашивают:
– Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
Армянское радио отвечает:
– Мать Карлсона во время родов.
101Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 долларов Леночке и 50 доллларов Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
– Оргия.
102Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на хозяйстве одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой обнаруживают разрушенный муравейник и довольного муравья.
– Чего радуешься, что случилось?
– Да тут… медведь буянил. Вот… развалил…
– Ну а ты же что?
– Да отомстил я ему, пока он тут буянил, я ему в берлоге насрал.
103Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
– Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
– Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
– А оно не садится?
– Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.
– Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
– Мальчик! Как же ты вырос!!
104Учитель:
– Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.
Вовочка:
– Элементарно! Пишется «медведь», а читается «козлы».
105На телебашне лифт сломался. Лезет бригада ремонтников по лестнице на самый верх. А среди них был подмастерье, который заикался. До середины долезли, подмастерье:
– Ии-ии-и-и…
– Чего?
– И-и-ии…
– Ладно, потом скажешь, залезем наверх сначала.
Забрались наверх:
– Ну, говори.
– И-и-и-инструменты забыли.
Вся бригада лезет вниз. Слезли, взяли инструменты, лезут обратно, до середины опять добрались:
– Ии-и-и-и…
– Так, слазим, мужики, опять, наверное, чего-то забыли.
– И-и-ии-и…
Слезли.
– Ну, чего опять забыли?
– И-и-и-и и пошутить нельзя?
106Две блохи встречаются. Одна говорит другой:
– Ты сколько весишь?
– Два грамма. А ты?
– Семь.
– Ну ты кабанюра!
107Малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писькой. Мама:
– Оторвешь, нечем писать будет.
Папа:
– Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь.
Старший брат шести лет:
– Оторвешь, и будешь ссать, как мама, жопой.
108Во время обеда Вовочка говорит папе:
– Папа, в тв…
Тут папа его перебил:
– Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
– Hу так что ты мне хотел сказать?
– Позднячок-с, папа, в твоем супе муха просто плавала.
109Отец с маленькой дочерью делают покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:
– Папа, мне нужно выйти.
– Подожди немного.
– Мне нужно прямо сейчас.
Hа помощь приходит продавщица:
– Я могу ее проводить.
Через несколько минут они возвращаются.
Отец:
– Ты поблагодарила тетю?
– А за что ее благодарить? Ей ведь тоже надо было по-маленькому.
110Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
– Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а я полы помыл!
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а у нас кошка беременная!
– Молодец, Вовочка!
111Юный мальчик и столь же юная девочка сидят в песочнице. Мальчик:
– А я знаю способ, чтобы женщины сделали все, что попрошу.
Девочка:
– Скажи! Мальчик:
– Не скажу! Девочка:
– Ну скажи! Скажи! Мальчик:
– А ты сделаешь все, что я попрошу?!
112Тетя:
– Девочка, сколько тебе лет?
Девочка:
– Скоро будет восемь, а пока – три!!!
113В летнем кафе парень подходит к окошку:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
Забирает и уходит. Через 30 минут:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
Через час:
– Девушка! Дайте бутылку водки и, это… бутылку «Спрайта», а то меня что-то от «Кока-колы» тошнит.
114Учительница:
– Ну вот, возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает, и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
– А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него…
115Звонит одна пиявка другой и говорит:
– Извини, что я тебя отрываю…
116– Кажется, моя слyжанка частенько воpyет сахаp.
– Моя, если и захочет yкpасть, так не сможет.
– Почемy?
– Потомy что я всегда закpываю в сахаpнице мyхy, и если ее там нет, значит, сахаpницy откpывали.
117Молодой папаша говоpит yтpом жене:
– Ты не слышала, сегодня ночью наш pебенок жyтко хpапел?
– Hе волнyйся, это пампеpсы, котоpые дышат.
118Учительские высказывания.
– Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только, ради Бога, не ври, что опять был заперт в ванной!
– И когда же ты, Коперник, поймешь, что ты не центр вселенной?!
– Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши – вылетишь из школы!
– Кеплер, перестань глазеть на небо!
– Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней?!
– Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо магнетическое обояние!
– (со смехом) Ну что, Эйнштейн?! Так и не решил, крокодил зеленее или шире?!
– Павлов, перестать мучить собак!
119Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
– Дурак!
(Короткие гудки). Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
– Сам дурак!
120Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
– А для чего они так красятся?
– Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
– Папа! Мама к войне готовится!!!
121Бабка купила мешок муки и думает: «Дед же воровать муку будет и на самогон менять». Поставлю-ка я «печать». И села на муку задницей. А дед все равно муку ворует и свою «печать» ставит. Бабка ему говорит:
– Дед, ведь воруешь же муку!
А дед:
– Да что ты, бабка! Вон и «печать» твоя стоит!
Бабка:
– «Печать»-то моя, да герб не мой!
122На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
– Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
Отец его спрашивает:
– За что?
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает:
– Ну что, все понял?
Вовочка мрачно:
– Понял. Буду пить «Кока-Колу» и дрочить.
