Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
– Дежурный у эскалатора справок не дает!
– Так давайте отойдем!
41– У кого лучше занимать деньги?
– У пессимистов. Они не pассчитывают на то, что вы их веpнете.
42– Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
– Ноги им, чтоб на коньках кататься!
– Тогда руками!
– Руки им, чтобы драться!
– А головой!
– А на голове шлем!
– Блин, как все сложно!
43Когда я появился на свет, я был так поражен, что два года ни с кем не разговаривал.
44Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая «Тетли»: «Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая…»
На следующий день зашел человек в магазин и купил пачку чая «Тетли». Выходит из магазина и идет домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит. Человек в ужасе кричит:
– Что тебе надо?!
А бандит ему отвечает:
– Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.
45Вовочка говорит:
– Женюсь на химичке.
– А где же вы с ней бyдете жить?
– Пока на столе в кабинете химии, а там – посмотpим…
46– Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснyла на том же месте…
47– У тебя есть фотокаpточка твоих близнецов?
– Вот она!
– Hо здесь только один!
– Достаточно. Дpyгой точь-в-точь такой же.
48Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Как дела?
– На работу устроился.
– Кем?
– Пожарником!
– Ну и как?
– Классная работа! Режим – что надо, зарплата – выше крыши, коллектив отличный, но как пожар – хоть увольняйся!!!
49После взлета самолета один пилот спрашивает у другого:
– Ты карты взял?
Тот отвечает:
– Взял, целых две колоды.
А первый говорит:
– Тьфу ты, черт, опять придется лететь по пачке «Беломора».
50Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
– Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
– Cынок, я тебя не спрашиваю – кто она такая, кто ее родители. Ты мне скажи – рост у нее какой?
– Ну, рост небольшой – метр примерно…
– Я против!
– А что такое?
– А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
51Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
Все училки в недоумении:
– Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
– Вы же меня предупредили, что 7«Б» трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
– Как это?
– Зашла в класс и сразу: «Здравствуйте, засранцы!» Они аж рты раскрыли. «Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?» Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.
52Подбегает Муравей к Слонихе:
– А ну, снимай штаны!
Слониха, ясный пень, в недоумении, но перечить не смеет – сняла. Муравей бегал-бегал по штанам, бегал-бегал. Через полчаса говорит:
– Нет, это не мои…мои с кармашками были…
53Две булавки идут по пустыне. Одна:
– Жарко, однако.
Вторая отвечает:
– Расстегнись, может легче станет…
54Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
– Ген, а Ген! Давай приколупаемся к тому верблюду!
– Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу приколупались!
55Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: «Иди сюда!» и «Иди отсюда!»
56В школе:
– Дети, назовите цветы на букву «П». Машенька?
– Пион.
– Молодец. Кто еще? Вовочка?
– Половое сношение.
– Вовочка! Как не стыдно? И разве это цветок?
– Зато очень приятно.
57Пионервожатая ведет юных пионеров в кино на фильм о второй мировой войне. После фильма она начала расспрашивать пионеров, кому что показалось интересным.
Машенька:
– Как пограничники защищали границы.
Вовочка:
– Мне понравился наркоман. Пионервожатая:
– Вовочка, но в фильме не было наркомана!
Вовочка:
– Как не было? Был!!! Усатый такой. Он еще все время затягивался трубкой и говорил: «Хороший у вас ПЛАН, товарищ Дзержинский!»
58Входит Заяц в туалет, а по радио исполняют песню: «Встаньте дети, встаньте в круг…». Заяц встал и провалился.
59Вовочка спрашивает отца:
– Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист?
– Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что принес тебя, я бы ему все ноги переломал.
60Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши. Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит:
– Ой, я такая дура, когда пьяная.
61– Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.
– Что он хочет?
– Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
– Три ведра воды, сынок.
62Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку:
– Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?
63Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
– Не правда ли, хорошая погода, – говорит он, не получая ответа.
– Хорошо бы такая еще пару дней, – продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча:
– Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом.
64Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:
– Эх вы! Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!!!
65Фотограф говорит клиенту:
– Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
Клиент:
– Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.
66Разговаривают два студента. Один – другому:
– Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из колледжа!
– Интересно, и что же он тебе такое сказал?
– Вон из колледжа!
67Приходит как-то раз мужик в детский сад, видит маленькую девочку и говорит:
– Девочка! Какое у тебя платьице красивое! А откуда у тебя на платьице пятнышко?
На что маленькая девочка ответила следующим образом:
– Блявала я!!!
68Два друга стоят под театром. Одному из них голубь какнул на рукав пиджака. Он пожалел носовой платочек и обращается к своему товарищу:
– Слышь, нет ли у тебя бумажки?
– А ты что, надеешься его догнать?
69В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:
– Вы знаете, как корова попала на рельсы?
– Нет, не знаю.
Судья (задумчиво):
– Тут что-то не так.
Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:
– Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам, пока не догнал и не прикончил.
70Хиппи ведет автобус и по радио говорит:
– Граждане пассажиры! Варнинг! Коцайте ваши тикеты! Прокоцанный тикет – клевая отмазка! Непрокоцанный тикет – гнилой базар! Пиплы! Варнинг! Непрокоцанный тикет на отмазку не тянет!
71Иностранец видит громадную очередь в магазин и спрашивает:
– Часто ли у вас случаются такие очереди?
А в ответ слышит:
– Да нет! Очень редко – только когда в магазине что-то есть.
72Учительница на уроке зоологии спрашивает:
– Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
– У слона!
– Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!
Вовочка:
– А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
73– Официант! У меня в супе – муха!
– Тише! Не кричите! А то другие услышат и тоже захотят!
74Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче – слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
– Ну вот, как всегда, мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу, значит, и обделить можно! Жмоты…
Маме все это надоело, и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет:
– Вы сварите целый тазик пельменей! Ну как на «Маланьину свадьбу». Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой парашу пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
– Представляю, сколько вы себе нахерачили…
75В Московском зоопарке возле вольера со слонами стоит свита высокопоставленных лиц. Стоят и что-то обсуждают. Слон говорит слонихе:
– Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил. Ох, не нравится мне это!
