Стас Атасов - Анекдоты на пикантные темы (о сексе)
Жена вернулась из командировки, видит: муж лежит в постели с незнакомой женщиной и курит сигарету, явно расслабляясь после занятий сексом. Жена, осмотревшись, говорит:
— Ну как тебе верить? Ты же дал мне честное слово, что бросишь курить!
* * *Жена внезапно входит в спальню и видит мужа, занимающегося любовью с незнакомой женщиной.
— Что это вы тут делаете?! Муж:
— Я же тебе говорил, что она круглая дура!
* * *Жена-проводница вернулась домой из рейса. Целый день готовила, стирала, убирала. Вечером легла с мужем в постель. Он пристает:
— Ну, давай?
Жена (закрыв глаза, шепотом):
— Подожди… Вот тронется поезд, тогда…
* * *Девушка собралась на учебу в большой город. Мать напутствует ее:
— Если парни будут за тобой увиваться, то ты всегда говори им «нет».
А отец добавляет:
— Но на всякий случай каждый вечер принимай противозачаточную таблетку.
* * *Разговаривают две дамы:
— Моя домработница такая воспитанная.
— И в чем же выражается ее воспитанность?
— Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли кто-нибудь в шкафу.
* * *Приходит как-то мужик домой, а в спальне сидит его взрослая дочь, а перед ней лежит искусственный член.
— Что это?!
— Папа, никакой надежды. Вот, в секс-шопе купила. На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе перед ним початая бутылка водки и лежит тот самый член.
— Папа, что ты делаешь?
— Да вот, с зятем выпиваю.
* * *Поручик дает своему денщику рубль и говорит:
— Пойди найди себе девку поздоровее.
Наутро встречаются.
— Нашел, ваше благородие, такая здоровая, на силу рупь обратно отобрал.
* * *Пошла как-то бабка за водой. Зачерпнула ведро и поймала золотую рыбку. А рыбка ей и говорит человеческим голосом:
— Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания.
Подумала старая и говорит:
— Первое мое желание такое: хочу, чтобы моя изба превратилась во дворец. Второе желание такое: чтобы я сама стала молодой и красивой. А третье желание: чтобы кот мой Васька стал добрым молодцем.
Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Приходит, глядь, а вместо ее старой избушки стоят хоромы царские. Входит она во дворец, а кругом все сверкает и в каждом зеркале отражается писаная красавица. А навстречу ей выходит добрый молодец. Бабка всплеснула руками:
— Васенька, да неужели это ты, такой красивый и статный?!
— Да я это, бабка, я. Только вот зачем же ты меня два года назад кастрировала?!
* * *Узнал один мужик, что жена ему изменяет. Решил проверить. Сказал, что уезжает на охоту, а сам спрятался с двустволкой в шкафу. Сидит.
Слышит мужик, жена стол накрывает, суетится, тут приходит к ней и любовник. Целуются, обнимаются. Сели за стол, выпили. Она ему и говорит:
— У нас с мужем детей нет, а я так ребеночка хочу. Давай с тобой поиграем в дочки-матери. Побудешь моим сыночком.
Любовник согласился. Жена его в простыню укутала и на кровать положила.
— Что моя деточка хочет? Может, кашки?
— Хочу каски!
— Жена на кухню побежала. А муж вылез из шкафа и любовнику под нос двустволку тычет. А потом снова спрятался в шкаф.
Приносит жена кашки. Ложку сует, а «ребенок» рожу воротит.
— Не хочешь кашки? Может, тебе молочка?
Бежит на кухню за молочком. А муж опять вылез из шкафа и снова сует двустволку любовнику под нос, а сам — в шкаф. Жена приносит молочка, а «сынок» башкой вертит. Жена ему:
— Ты и молочка не хочешь? Может, ты титьку будешь? Ну-ка, может, ты описался?
Разворачивает его:
— Да ты еще и обкакался!
* * *Волк встречает в лесу Красную Шапочку:
— Красная Шапочка, пойдем в кусты!
— Волк, что вы имеете в виду?!
— Что имею, то и введу.
* * *Вернулся муж из командировки, стучится к соседу и спрашивает:
— К моей никто не приходил?
— Никто.
— Никто-никто?
— Никто-никто.
Муж постоял-постоял, подумал-подумал и говорит:
— Ну, тогда и я не пойду.
* * *В автобусе едет молодая девушка, а напротив нее сидит игривый пожилой мужик. Мужик ей и говорит:
— Девушка, если вы поднимете юбку немного выше, я дам вам сто рублей.
Она поднимает и, получив обещанные деньги, прячет их в сумочку.
— Если вы дадите мне еще сто рублей, я пока жу вам место, где мне вырезали аппендицит.
Мужчина достает еще сотню и отдает ей.
— Вот, — показывает девушка в окно на клини ку, мимо которой они проезжают.
* * *Муж ищет дома пилу, никак не может найти. Заявляется домой жена, немного поддатая. Муж:
— Где пила?
— У соседа.
— Зачем дала?
— Так пила же…
* * *В роддоме переполох: родился темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка говорит молодой матери:
— Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я бы вела себя более осмотрительно при групповом сексе.
Счастливая мать:
— Я уже рада тому, что малыш не скулит и не тявкает.
* * *В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с учеником. Как-то мастер говорит ученику:
— Тут к нам повадился ходить какой-то странный тип. Приходит каждый день после обеда, пере считывает всех клиентов, сидящих в очереди, и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Ты сделай вот что: когда он опять придет, проследи за ним, а потом мне расскажешь.
На следующий день тот мужик снова пришел. Пересчитал всех клиентов и ушел. Ученик, как и велел мастер, пошел за ним следом. Через некоторое время он возвращается и рассказывает мастеру:
— Когда тот тип вышел от нас, он купил букет цветов и пошел домой.
— Ну, значит, точно псих.
— Да нет, он к вам домой пошел.
* * *— Ты пришел первым, — говорит хозяйка-именинница своему приятелю, — поэтому я тебя немного поэксплуатирую. Будешь помогать моим подругам раздеваться, а я пока закончу на кухне.
Через полчаса хозяйка заглянула из кухни в комнату. В комнату в это время вошел потный и взлохмаченный приятель.
— Что с тобой?! Что за вид?! — заволновалась хозяйка.
— Да одна твоя гостья не хотела раздеваться, — объяснил приятель.
— И где же она теперь?
— Теперь она не хочет одеваться.
* * *На дискотеке молодой человек подходит к девушке:
— Вас можно?
— Можно. Но сначала потанцуем.
* * *Какая разница между женщиной и снегом? Снег сначала ложится, а потом тает, а женщина — наоборот.
* * *Муж собрался на работу. Жена решила его проводить до остановки. По дороге мужа остановил грузин и говорит:
— Пойдем отойдем, что покажу.
— Да я тороплюсь на работу.
— Я тэбя очень прашу, пойдем в подъезд, покажу что-то.
Ну, зашли в подъезд, грузин расстегивает ширинку и вынимает «прибор» размером с хорошую палку колбасы.
— Видышь. Толко никому нэ гавары.
Мужик вышел из подъезда и пошел с женой к остановке. Жена пристала к нему:
— Зачем тебя звал грузин? Что показывал?
— Да ерунда какая-то.
— А что за ерунда?
Заставила мужа рассказать, что там было. Проводила мужа на работу и вернулась обратно… Приходит вечером муж домой, заходит в комнату, а там сидят за столом тот самый грузин и раскрасневшаяся жена, и грузин поглаживает ее по интересным местам, как хозяин. Муж опешил и встал в дверях. А грузин ему говорит:
— Что встал? Захады, балтун.
* * *Невеста отчитывает жениха:
— Как же ты мог?! Уйти под самый Новый год и не вернуться! Я всю ночь не сомкнула глаз!
— А ты думаешь, я сомкнул?
* * *По министерству прошел слух, что секретарша родила сына от министра и он похож на него. Узнав об этом, министр вызывает помощника:
— Сходи в роддом и узнай, действительно ли похож?
Вернулся помощник. Министр спрашивает:
— Ну что, похож?
— Как две капли воды!
— Как?!
— Такой же маленький, лысый, ничего не понимает и все время орет.
* * *Старик приходит к доктору:
— Доктор, мне уже 80 лет, а я все еще за женщинами бегаю.
— Так это же прекрасно.
— Прекрасно?! Так ведь я не помню, зачем.
* * *— Моя жена счастлива в замужестве.
— Вот как!
— И чтобы выяснить это, я нанял двух частных детективов.
* * *Три мужика сидят, бухают и вспоминают, кто и когда слышал самый ужасный звук в своей жизни. Один говорит:
— Самый ужасный звук был, когда я ловил зи мой рыбу и вдруг вокруг стал трескаться и ломаться лед.
Другой говорит:
— А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и начали трещать крепи перед обвалом.
