Стас Атасов - Анекдоты на пикантные темы (о сексе)
— Входите. Входит красивая девушка и говорит:
— Здравствуйте, я пришла устроиться на должность секретаря-машинистки.
А что вы умеете делать? Вы умеете печатать на машинке, вести делопроизводство, стенографировать?
— Нет, ничего из перечисленного я делать не умею.
— Тогда извините, мы не можем вас принять.
— Но у меня есть одно качество.
— Какое?
— Я не беременею.
— Вы приняты с настоящей минуты.
* * *Два пьяных мужика выходят на улицу из ресторана. Один говорит другому:
— Ну и что мы сейчас будем делать?
— Предлагаю пойти куда-нибудь и найти красивую девушку.
— Зачем, у меня дома молодая красивая жена.
— Прекрасно, тогда идем к тебе домой.
* * *— Милый, ты будешь меня любить так же и после нашей свадьбы?
— Конечно, дорогая. Мне всегда нравились замужние женщины.
* * *Парень признается в любви девушке:
— Я люблю вас.
— И давно?
— Уже месяц.
— Сколько же времени мы потеряли!
* * *На суде судья спрашивает у мужа:
— Почему вы хотите развестись со своей женой?
— Потому что она будит меня среди ночи и говорит: «Тебе пора идти домой».
* * *В приемную президента компании неожиданно входит его жена и застает своего мужа с сидящей у него на коленях секретаршей. Муж, не растерявшись, говорит: «На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул». И подпись.
* * *Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:
— Мой муж так поздно приходит домой, не знаю, что и делать.
— А я своего Ваньку отучила приходить домой поздно.
— И как же?
— Однажды, когда он пришел за полночь, я спросила: «Петь, это ты?»
* * *Шеф говорит своей секретарше:
— Вы позвонили мне домой и сказали моей жене, что сегодня я буду поздно?
— Да, шеф.
— И что сказала моя жена?
— Она спросила, можно ли ей на это твердо рассчитывать.
* * *Разговаривают две секретарши. Одна говорит другой:
— Твой шеф так элегантно одевается.
— А при необходимости еще и быстро.
* * *Разговаривают два друга. Один — другому:
— Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.
— Ну и что?
— Ничего не помогло. Через две недели — свадьба.
* * *Встречает мужик своего друга:
— Ты чего такой грустный?
— Да жена на курорт уезжает.
— Да ты что?! Тебе радоваться надо.
— Нет. Если я не буду «грустный», она, не дай Бог, передумает.
* * *— Девушка, позвольте мне вас проводить.
— Хорошо, но вам придется идти на цыпочках, мои родители очень чутко спят.
* * *Жена вернулась домой с работы пораньше. Входит в спальню и видит своего мужа в постели с любовницей. Муж поспешно вскакивает с кровати, хватает жену под руку, выводит ее из комнаты, шепча при этом:
— Тсс. Скажи, что ты моя сестра.
* * *К сексопатологу приходит молодая пара. Муж жалуется:
— Недавно поженились, а я не знаю, что делать с женой.
Доктор подводит пациентку к кушетке, раздевает ее, укладывает на кушетку, трахает ее, одевается и говорит мужу:
— Ну, теперь вы поняли, что надо делать?
— Понял, доктор. Но что же мне делать, если вы будете заняты?
* * *Муж неожиданно вернулся из командировки. У жены любовник. Что делать? Она по-быстрому прячет его под кровать. Муж раздевается и ложится в постель. Вдруг под кроватью начинается возня. Муж опускает руку под кровать:
— Это ты, Шарик?
— Я, — отвечает Шарик и преданно лижет руку.
* * *Разговаривают два мужика. Один говорит другому:
— Представляешь, совсем зарапортовался. Вчера ночью в постели дал жене три рубля.
— И что же она?
— Взяла.
* * *Муж рано утром в выходной встает и собирается на рыбалку. Жена:
— Куда ты попрешься?! Там холод, метель. Но муж непреклонен. Наконец, он собрался и
ушел. Вышел на улицу, а там действительно — мороз, пурга. Постоял-постоял мужик и решил вернуться домой. Вошел, разделся и юркнул под одеяло:
— Бр-р-р. Ну и холодина. Жена:
— И не говори. А мой-то дурак на рыбалку поперся.
* * *Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского:
— Скажите, поручик, как вам удается пользоваться таким успехом у женщин?
Поручик:
— А очень просто. Я подхожу к женщине и говорю: «Мадам, позвольте вам впендюрить».
— Поручик, но ведь за это можно и по морде!
— Можно и по морде, но обычно впендюриваю.
* * *Молодой гусар говорит поручику Ржевскому:
— Я слышал, поручик, вы в молодости собирались стать членом суда.
Ржевский:
— Ах, молодость, молодость… Членом туда, членом сюда.
* * *Он и она в постели. Он спрашивает:
— Скажи, а у тебя до меня были мужчины?
— Нет, — потупилась она.
— А у меня были.
* * *Мужик познакомился с женщиной. Назначил ей свидание и спрашивает, что бы она хотела получить в подарок.
— Перочинный нож.
Мужик в непонятках, но все же купил ей нож. Приходит к ней домой, отдает перочинный нож. Она открывает сундук, а там полно перочинных ножей. Мужик в недоумении спрашивает:
— Зачем тебе столько перочинных ножей?
— Понимаете, сейчас я молода, красива, у меня много поклонников. А когда я стану пожилой и некрасивой, что тогда? Вот тогда что только ни сделает молоденький мальчик за перочинный нож!
* * *Разговаривают три женщины. Одна говорит:
— Вы знаете, у моего Кольки яички холодные.
Другая:
— И у моего Васьки тоже.
Третья, ни слова не говоря, убежала домой. На следующий день приходит с синяком. Подруги спрашивают, что случилось.
— Да я вчера прихожу к своему, трогаю его яички, а они теплые. «Надо же, — говорю я ему, — горячие. А у Кольки и Васьки холодные».
* * *Отец с сыном сидят за столом, пьют водку. Отец говорит сыну:
— Я в твои годы трахал все, что движется. Сын:
— Батяня, сиди, не двигайся.
* * *Муж спрашивает у жены:
— Ты не могла бы мне сказать, когда у тебя бывает оргазм?
Жена:
— Но, дорогой, не могу же я звонить тебе по этому поводу на работу?!
* * *Голубоглазая девушка с длинной русой косой сидит на скамейке в скверике и читает томик Тургенева. Из кустов вылезает грязный, вонючий бомж. Подсаживается на скамейку рядом с девушкой, икает. Девушка в ужасе отодвигается от него. Бомж вынимает наполовину съеденное яблоко, плюет на него, вытирает о свой старый засаленный пиджак и предлагает его девушке:
— Будешь?
— Что вы! Что вы! Через некоторое время он достает из-под куста полбутылки портвейна:
— А винца? Девушка в ужасе:
— Что вы! Как можно!
Бомж громко отхлебывает портвейн, закусывает яблоком и, глядя на томик Тургенева:
— Ну, я так понял, о минете не может быть и речи.
* * *Монашка прибежала к священнику и говорит:
— Батюшка, меня изнасиловали! Что мне делать?
— Дочь моя, возьми десять лимонов, натри их на терке, а потом все это медленно съешь.
— И это вернет мне девственность?
— Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет.
Летний тихий вечер в Париже. За столиком в ресторане сидит семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
Муж:
— О чем ты думаешь, дорогая?
Жена:
— О Жане…
Муж:
— Не думай о Жане, думай обо мне.
Жена:
— Хорошо, дорогой.
И она начинает гладить тонкое горлышко бутылки.
* * *Женщины могут все. Но некоторые стесняются.
* * *Маленький мальчик рассматривает семейный альбом:
— Мама, а кто это с тобой здесь на пляже — такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?
— Это твой папа, сынок.
— А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?
* * *Мужик ночью просыпается, идет в туалет и говорит:
— Вот видишь, я же встаю, когда ты просишь.
* * *Доктор осматривает троих девушек. Спрашивает первую:
— Вы когда забеременели?
— Шестого марта.
— А вы?
— Тогда же.
— Любопытно…
А вы в тот же день?
— Нет, я была на другой вечеринке.
* * *Один молодой человек очень стеснялся своего маленького пениса. Однажды он познакомился с девушкой и увез ее за город. Там он остановился в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и вложил ей в руку член.
— Спасибо, я не курю, — сказала она.
* * *Две колхозницы копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли большую грязную морковь и говорит:
