Стас Атасов - Все возрасты покорны…
Муж смотрит на жену, красующуюся перед ним в своем новом платье, и разражается безудержным смехом. Жена нахмурилась:
– Вот сейчас я скажу, во сколько мне обошлось это платье, и у тебя мгновенно пройдет этот дурацкий смех!
***Вечером во дворе мужчины играют в карты. Один спрашивает у другого:
– Сосед, а чем же все же закончилась ваша вчерашняя ссора с женой? А то мы уже уснули легли спать и ничего через стенку не услышали.
Сосед тут же гордо заявляет:
– Она ползала передо мной на коленях!
– Да ты что! Вот это да! Этим все и завершилось?
– Ну нет, потом она еще и подпрыгивала передо мной.
– О-о-о! И что же она при этом говорила?
– Ну, сначала: «Сейчас же выползай из-под кровати, негодяй, я швабру принесу!», – а потом: «А ну быстро слезай со шкафа! Я еще не унесла швабру».
***У входа в магазин:
– Милая, но ведь это же вовсе не наш ребенок!
– Дорогой, но ты только посмотри, насколько эта коляска лучше, удобнее и, главное, дороже нашей!
***Беседуют приятели:
– Знаешь, у меня есть смутные подозрения, что жена уже не так сильно меня любит, как раньше.
– А что такое?
– С каждым днем она все туже и туже затягивает галстук на моей шее!
– А может, тебе все же показалось?
– Я тоже на это надеюсь, но почему же тогда она вчера попыталась его даже намылить?
***Муж, попавший в автокатастрофу вместе с супругой, лежит в коме. Жена отделалась синяками. Через несколько дней муж возвращается к жизни. Он приходит в сознание, открывает глаза и видит перед собой улыбающееся лицо жены. Постепенно он вспоминает об автокатастрофе и о том, что посчитал свою жену умершей. Тогда он громко восклицает:
– О боже, я тоже умер и попал в ад!
***Молится как-то в церкви женщина, вся слезами заливается:
– Господи, спаси, Господи, помоги! Никакой жизни нет. Что делать, куда деваться – не знаю, не ведаю. Дома ругань, скандалы, ссоры, драки с утра до вечера каждый день. Когда же это кончится-то, Господи?
И тут неожиданно раздается глас с небес:
– Успокойся, дочь моя. Через месяц призову я тебя к себе. Вытри слезы свои, утешься и возрадуйся.
– Господи, Господи, ну как ты милостив, как милосерден, – пораженная чудом, взволнованно поднимает прояснившиеся глаза женщина. – Но не за себя прошу – за любимого мужа…
***Жена приходит домой после рабочего дня, усаживается в кресло и, глядя на мужа, гладящего белье, говорит:
– Представляешь, дорогой, мой начальник опять заверял меня, что из любви ко мне он готов бросить семью. Но это, безусловно, шутка.
– А вдруг нет? – умоляюще вопрошает муж.
***Муж возвращается домой раньше, чем обычно, и застает свою супругу в постели с любовником. Несколько минут он удивленно смотрит на испугавшуюся парочку, а затем говорит любовнику жены:
– Ну, я-то муж, а вот вам это зачем надо?
***– Милая, я в своей жизни знал всего лишь одну умную женщину, кроме моей мамы, конечно.
– Это кого же еще?
– Тебя, дура!
***Два приятеля беседуют утром:
– Интересно, а кто хозяин в вашем доме? Как я вижу, ты уже четвертую ночь подряд спишь на коврике перед дверью. А ведь по ночам не так уж жарко, да и не очень-то, наверное, удобно…
– Как это, кто хозяин, разве непонятно, я в доме хозяин!
– Ну а почему же спишь тогда на коврике?
– Я хозяин, где хочу, там и сплю!
***Жена мечтательно сообщает мужу:
– Я хочу стать знаменитейшей певицей, чтобы обо мне говорил весь мир!
Муж, скептически:
– Тебе мало того, что о тебе говорит вся улица?
***Муж жалуется:
– Дорогая, ты купила мне белье, которое на три размера больше, чем то, что мне необходимо!
– Ну мне же было бы так стыдно, если бы продавщица поняла, за какого мозгляка я вышла замуж!
***Муж, читающий газету, заявляет жене:
– Вот, посмотри статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию.
– Да, но сперва ты у них научись пить только воду!
***Беседуют приятельницы:
– Маша и Коля считаются женихом и невестой уже больше девяти лет. Почему же они никак не поженятся?
– Ну что ты, Маша ни в какую не желает выходить за него замуж, в то время когда он пьет, а Коля ни за что не хочет жениться в тот момент, когда немного протрезвеет.
***Врач осматривает больного:
– Вижу, вас мучит какой-то серьезный и давний испуг, который и отравляет всю вашу жизнь…
Больной, умоляюще:
– Тише, доктор, она же в соседней комнате…
***Жена мужу:
– Почему ты последнее время приходишь все позже и позже домой?
– Я человек свободный, когда хочу, тогда и прихожу! – с вызовом отвечает муж.
На следующий день жена пришла под утро.
– Что случилось? – встречает ее обозленный муж.
– Я человек несвободный, когда отпустили, тогда и пришла…
***Беседуют две подруги:
– Ты не слышала? От нашего начальника месяц назад ушла жена!
– Что? У них, казалось, была такая крепкая семья! И как он это пережил?
– Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
***Муж утром негодующе заявляет своей жене:
– Ты так странно проводишь уборку, что я ничего не могу найти. Скажи же мне, где в конце концов у нас, например, сахар?!
– Да ты просто бестолковый! У меня все всегда в полном порядке, все вещи там, где им и положено находиться. А сахар в шкафчике. На верхней полке для посуды, за тряпками и салфетками в банке из-под кофе, на которой наклейка «Соль».
***Муж с женой и ребенком пошли в зоопарк. Отец объясняет сыну:
– Вот в этой клетке, сынок, сидит стервятник. Он питается только стервами. Кстати, милая, – смотрит он на жену. – Отойди-ка поскорее подальше от клетки!
***Молодая жена беседует со своим супругом:
– Дорогой, ты будешь любить меня так же, как Ромео любил Джульетту?
– А это кто еще?
– Ну как же, Шекспир, его произведение…
– Не читал, не знаю.
– Дорогой, ты будешь страдать по мне также, как Руслан по своей Людмиле в произведении Пушкина?
– Не читал, не знаю.
– Ну а что же ты тогда читал?
– «Му-му», только гавкни мне – утоплю!
***Жена обиженно говорит:
– Вот ты говоришь, что я очень плохая жена. Но ведь я знаю, что есть еще хуже! Жена Иванова, например!
– Конечно, есть и хуже. Но ты забываешь, что они, в том числе и жена Иванова, рано или поздно хотя бы бросают своих мужей.
***Мужчину спросили: «Чем орехи отличаются от мужа?»
– Орехи грызут только тогда, когда есть деньги, а вот мужа грызут, когда денег нет.
***Жена отчитывает мужа:
– Ну и как это понимать? Ведь мы с тобой уже почти пять лет как поженились, а ты по-прежнему все говоришь – «мое», «мое». «Мой дом», «мой сын», «мой мотоцикл», «моя спальня», «мой диван»… Пойми, мы с тобой теперь единое целое. Нет ничего твоего. Все только наше. Да ну что ты стоишь спиной ко мне, пока я с тобой разговариваю? Что ты в конце концов ищешь в этом шкафу?
– Наши трусы, дорогая.
***Два друга:
– Ты слышал, какая буря была ночью?
– Нет, я с женой беседовал…
***Еврей выбирал себе жену. Троим молодым красивым девушкам он задал один вопрос: сколько будет три в квадрате? Первая девушка сказала: «Девять».
– О, да вы математик! – восхитился жених. Вторая девушка сказала: «Двенадцать».
– О, да ведь вы просто философ! – обрадовался еврей.
Третья девушка на тот же вопрос ответила: «А сколько бы вы хотели?»
– Она настоящий дипломат! – возликовал жених.
Какую же взял? Да ту, у которой отец богаче!
***Муж и жена попали в автомобильную аварию. Лежат в одной палате. Жена говорит:
– Дорогой, когда один из нас умрет, я обязательно буду приходить на могилку дважды в год и посажу там самые красивые цветы!
***Беседуют два приятеля. Один жалуется:
– Ты не в состоянии даже представить, какой может быть слух у некоторых женщин. Моя жена может услышать мои шаги даже за дверью.
– Ну почему, это мне известно. Причем твою жену не сравнить с моей. Моя слышит даже то, как я стряхиваю пепел на ковер.
***Мужчина рассказывает своему другу о том, как прошла брачная ночь.
– Произошло что-то ужасное! Представляешь, по привычке в полусне я утром дал своей молодой жене четыре сотни…
– Ну что же тут такого, не так уж все и страшно…
– Да, но она-то дала мне четвертак сдачи!
***Врач, внимательно изучив историю болезни и результаты анализов, говорит мужчине:
– Можете успокоиться, ваша жена совершенно здорова. Все анализы, обследования, рентгеновские снимки это подтверждают.
– Доктор, а нельзя ли, чтобы я успокоился окончательно, сделать еще и вскрытие?
***Официант, подносящий каждому гостю напитки, наклоняется к одному из мужчин и спрашивает:
