Стас Атасов - Все возрасты покорны…
– Так, значит, хочешь? Ну тогда мой пол и пришей пуговицы к моей рубашке!
***Две соседки встретились утром на лестничной площадке. Одна говорит:
– Я вчера вечером слышала у вас какой-то шум, с мужем поскандалили?
– Да так, поговорили…
– Ба, да у тебя такой синяк под глазом. А ведь всегда хвасталась, что муж тебя никогда и пальцем не тронет…
– Так это ж не пальцем, это кулаком!
***Супруг, обуваясь, вызывающе говорит жене:
– Я ухожу на весь вечер к друзьям, вернусь поздно, мы выпьем по пивку и сыграем в домино!
– Да пожалуйста! Тащись на все четыре стороны, или прикажешь мне тебя за рога удерживать?
***Жена командует мужем, который управляет машиной:
– Прибавь скорость! Еще прибавь! Еще! Сбавь немного! Осторожно, поворот! Прибавь скорее! Обгони! Стоп, не обгоняй! Сбавь! Прибавь! Еще! Сбавь! Нет, стой!!!
Раздается звук сильного удара. Минутная тишина.
– А теперь, милый муженек, выйди из машины и посмотри, что ты натворил.
***Встретились две подруги. Одна интересуется:
– Что это ты такая грустная сегодня?
– Да вот вчера пришел ко мне любовник, ну так уж он все замечательно сделал…
– Так что же тут печалиться?
– Ну так потом муж заявился и переделал все по-своему!
***Муж утром за завтраком интересуется у жены:
– Дорогая, а ты мой костюм почистила?
– Почистила.
– А ботинки?
– Как? У них же карманов нет!
***Встречаются как-то на улице два друга. Один куда-то торопится:
– Привет, у меня ни минутки лишней, пошли скорее вместе со мной, увидишь самое потрясающее зрелище – битву двух хищников.
– Что-что? Ты в зоопарк, что ли, собираешься?
– Что ты, в зоопарке ты такого никогда не увидишь! Просто сейчас я буду ставить пиявки своей жене.
***Женщина пришла к своей матери и интересуется:
– Мама, что ты мне посоветуешь, мой новый муж все время говорит, что ему не нравится запах моих любимых духов, так, может, мне сменить их?
– Поверь моему опыту, доченька: куда проще и дешевле сменить мужа.
***Беседуют два друга:
– Твоя супруга закрывает глаза в самый ответственный момент?
– О да, непременно! Она просто видеть не может, когда мне хорошо!
***Муж, просматривая журнал, рассеянно замечает:
– Интересно, а почему это у самых тупых мужей самые красивые жены?
– О, ты такой льстец! – улыбнулась ему супруга.
***Муж говорит своей жене вскоре после свадьбы:
– Что же это за жизнь, милая, ты не готовишь, не стираешь, не убираешь…
– Зачем же ты женился, – удивленно заявляет жена, – если не умеешь готовить, не любишь стирать и убирать?
***Жена отчитывает супруга:
– И ты еще сердишься на то, что я потратила много денег на наряды и украшения! Ведь ты же сам так часто покупаешь совершенно бесполезные вещи!
– И какие же, например?
– А-а…а… вот, этот дурацкий огнетушитель!!! Он уже больше двух лет висит, а мы еще ни разу им не пользовались!
***В небольшой ресторанчик входят мужчина и молодая красивая девушка. Они усаживаются за столик и начинают изучать меню. Девушка колеблется:
– В таких местах никогда не знаешь, что лучше заказать…
– Заказывай скорее «скорую помощь», вон идет моя жена!
***Муж внезапно пришел домой раньше времени. Смотрит – жена в постели, а на балконе мужчина.
– Как вы сюда попали?
– Да вот, прыгал с парашютом, зацепился за ваш балкон и к вам упал…
– Ну-ну, что ж, заходите, чайку попьем.
– А что, вы даже и не удивляетесь ничуть?
– А чему уж тут удивляться? И не такое бывает! Вон, вчера у нас в туалете геолог нефть нашел…
***Муж останавливает машину в прекрасном месте, перед супругами открывается удивительный вид. Жена, выйдя из автомобиля, восторженно восклицает.
– Потрясающие горы, какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи!
– Чудесно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск! – тут же реагирует муж.
***Мужчина на работе жалуется своим приятелям:
– Вот, вас жены, как я посмотрю, хорошо кормят, с собой на обед такую вкусную и сытную еду дают… А я от своей только четвертинку черствого хлеба получаю! Ну почему это так? Вроде бы и зарабатываю…
Приятели посовещались и говорят:
– А ты попробуй этой ночью с женой быть понежнее, приласкать ее хорошенько. Она раздобрится и тебе на обед что-нибудь получше даст.
Муж побежал после работы скорее домой, на жену накинулся, ублажил, засыпает в радостных мечтах… На следующее утро просыпается – жена уже ушла на работу, а ему на кухне оставлен сухарик и записка: «А, гад, с жиру бесишься!».
***Муж приехал из командировки, постучал к соседке, прежде чем домой зайти:
– Здравствуй, ну как, к моей-то никто не приходил?
– Нет, никого не было.
– Что, неужто уж совсем никого?
– Ни одного человека!
– Совсем-совсем ни одного человека?
– Ну да!
– Ну тогда и я не пойду!
***Жена интересуется у мужа:
– Милый, что бы ты хотел получить в подарок на день рождения?
– Минуту молчания.
***Приходит муж домой после работы, а собака неожиданно встречает его злобным лаем.
– Ну и что же, интересно, ты ей обо мне наговорила? – спрашивает он, зло глядя на жену.
***Жена заявляет мужу:
– Милый, ты не мог бы помыть посуду?
– О, дорогая, я так плохо себя чувствую, – стонет муж. – У меня даже руки трясутся!
– Но это же чудесно! Бери скорее ковер, вытрясешь его!
***Приходит муж домой под утро, у порога его встречает разъяренная жена. Муж, поспешно:
– Милая, ты ни за что не угадаешь, где же я был сегодняшней ночью.
Жена, саркастически:
– Угадаю непременно, можешь даже не сомневаться. Просто сперва я все же выслушаю твою версию.
***Жена пришла домой от подруги и видит мужа, зашивающего себе носок.
– Дорогой, у тебя же наперсток не на том пальце.
– Ну конечно. Он должен быть на твоем, – разозлился муж.
***Муж, одеваясь утром, задумчиво смотрит в окно:
– По-моему, сегодня будет буря!
– Не будет, если ты вовремя домой вернешься, – тут же комментирует жена.
***На серебряном юбилее супруга интересуется у мужа-полковника:
– Дорогой, а ведь я давно хотела спросить у тебя, почему тогда из всей нашей компании ты обратил внимание именно на меня?
– Ну, ты так стреляла глазками, что я по долгу службы должен был подавить эту огневую атаку.
***Беседуют два приятеля:
– А где ты проводишь вечера?
– Дома, рядом с женой.
– Вот это у вас любовь!
– Как бы не так! Это – радикулит…
***Муж внезапно возвращается из командировки. Прошел по всем комнатам, зашел в спальню, потом идет на кухню и начинает там точить большой нож. Жена, испуганно:
– Милый, что это ты делаешь?
– Если сапоги, торчащие из-под кровати, окажутся моими, то собираюсь порезать хлеб.
***Мужчина, торжествуя, говорит своему другу:
– Я наконец-то узнал, где проводит вечера моя жена!
– И где же?
– Дома!
***Муж рассказывает приятелям:
– Я вчера с женой ссорился. Вздумала мои деньги, отложенные на мотоцикл, потратить на всякую ерунду. Ну и скандалили, ну и кричали же мы…
– Ну и за кем же осталось последнее слово?
– Ну, конечно, за мной. Я сказал: «Ладно, покупай свое пальто».
***Молодая жена во время медового месяца одевает бикини, перед тем как идти на пляж, и кокетливо спрашивает у мужа:
– Ну как я?
– Хороша! А была бы чужая – цены бы тебе не было!
***Муж с женой в постели. Муж, обнимая супругу, бормочет:
– Дорогая, ты, прямо как батарея!
– Что, горячая?
– Нет, ребристая.
***Молодая жена сообщает супругу:
– Милый, мне так нелегко сразу отказаться от всех своих прежних привычек…
– И не надо, милочка, продолжай брать деньги у своего папочки, как это было и раньше!
***Жена в пылу ссоры, разозлившись, заявляет супругу:
– Да уж лучше бы я вышла замуж за черта!
– Ну что ты, милая, – иронически комментирует муж. – Неужели ты забыла, что браки между близкими родственниками запрещены?
****
Муж удивленно спрашивает жену:
– О чем ты говоришь? Да ты только взгляни, теперь к одному платью у тебя целых две шляпки. Разве это не великолепно?
– Ты так считаешь? – иронически заявляет супруга. – А мне кажется, что у меня только одно платье к этим двум шляпкам. И скоро ты это тоже поймешь.
***Жена обиженно заявляет:
– Дорогой, перед тем как я стала твоей женой, ты всегда брал для меня такси, а сейчас говоришь, что я могу ездить и в автобусе.
– Это все только потому, что я в полном восторге от тебя, милая. В такси-то тебя видит только один шофер, а в автобусе – столько людей.
