Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот
— Мадам, это же мы моль обманываем!
* * *Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены».
Изя говорит жене:
— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращают.
Еще через неделю Изя говорит жене:
— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером — отсылаем канделябр.
* * *Винницкие евреи нашли способ сделать сало кошерным. Они начали подковывать свиней…
* * *— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять вы? Не можем вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2 %, это еще не считается грабежом!
* * *— Соня подвинься, a то я упaду с кровaти.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумaть, что тогдa не упaду.
— Есик, ну ты же бывший моряк…
— И что?
— Знaчит, нaдо пришвaртовaться и бросить якорь.
* * *Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сема, а сколько у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
— 25!
Из кухни слышен голос его жены:
— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько было женщин!
* * *— Абраша! Я тебя просила вынести мусор еще два часа назад! Где ты был?
— Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
* * *Пришел мужик к священнику и говорит:
— Я грех совершил. Обмaнул еврея… Бaтюшкa отвечaет:
— Это — не грех. Это — чудо!
* * *Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в aренду?
* * *В сельскую школу приехaлa молодaя учительницa. Нa первом уроке онa говорит:
— Дети, зaпомните: Богa нет! Можете смело покaзывaть фиги в небо.
Все дети нaчaли дружно покaзывaть фиги в небо. Только нa зaдней пaрте тихо сидит Мойшa и не покaзывaет ничего.
— Мойшa, a ты почему фигу не покaзывaешь?
Богa ведь нет!
— Если тaм никого нет, то кому покaзывaть фигу?… А если тaм кто-то есть, то зaчем портить отношения?…
* * *Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Сема, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
* * *— Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
— Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
— Вы же живете в другой стороне!
— Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг боюсь не донесу!!!
* * *— Моня, о чем думaют девушки, когдa приходят к тебе нa оперaцию по увеличению своего бюстa?
— Аркaшa, они думaют, что смогут грудью проложить дорогу тaм, где нужны головa и язык.
* * *— Скажите, сколько у вас стоят похороны по первому разряду?
— Десять тысяч.
— А по второму?
— Пять.
— А по третьему?
— Двести рублей.
— А можно по четвертому разряду?
— Можно, но тогда покойник понесет венок сам.
* * *— Скажите, вы еврей?
— Нет, я просто устал.
* * *В большом городе полицейский останавливает двух евреев и спрашивает одного:
— Где ты проживаешь?
— Ха! Где может проживать в таком городе бедный еврей из Крыжополя? — спрашивает он другого еврея.
— А я его сосед.
* * *— Хаим, сколько ложечек сахара ты мне положил?
— Четыре.
— Положи еще четыре и не мешай.
* * *— Скажите, я смогу играть на скрипке после операции?
— Сможете.
— Здорово! А раньше не мог.
* * *— Вы знаете, у Рабиновича такая умная собачка! Он ей говорит: «Иди за мной» или «Не иди за мной».
— И что собачка?
— Так она или идет за ним или не идет за ним.
* * *Абрам — Саре:
— Сара, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове.
— Откуда ты знаешь?
— Если бы не хотел — не дал бы.
* * *Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
— Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
— Простите, но муж сказал, что у вас таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит:
— Изя, иди скорее сюда! Пришла жена того идиота, который нагадил тебе вчера в тромбон.
* * *— Как ваша фамилия?
— К-к-к-к-коган.
— Вы что, заикаетесь?
— Нет, заикался отец, когда ему выдавали паспорт. А какой-то дурак записал.
* * *У еврея спросили, есть ли жизнь на Марсе.
— Тоже нет…
* * *— Сара, нести курицу?
— Нет, гости еще хлеб едят. Через некоторое время.
— Ну что, нести?
— Неси.
Абрам вносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки.
* * *К одесситу подходит приезжий с чемоданом.
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
* * *Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием турецкого языка».
По этому объявлению приходит Рабинович.
— Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хотя бы знаете?
— Нет.
— Так что же вы пришли?
— Я пришел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
* * *— Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
— А пусть не лезут!
* * *— Изя, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.
* * *— Изя, почему ты сдираешь обои? Они такие красивые!
— Я не сдираю — я переезжаю.
* * *В местечковую синагогу приехал ревизор.
— Куда вы деваете огарки от свеч?
— Отсылаем в город, а назад нам присылают новые свечи.
— А куда вы деваете крошки от мацы?
— Собираем, отсылаем в город, и нам присылают новую мацу.
— А куда вы деваете обрезки после обрезания?
— Отсылаем в город.
— И что вам присылают?
* * *Петька спрашивает Василия Ивановича:
— Василий Иваныч, ты еврей?
— Видите ли, Петр.
* * *Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю.
— Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи.
— Почему тише?
— Они думают, что они здесь одни.
* * *— Сара, сколько вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
* * *Еврей без бороды — это все равно что еврейка с бородой.
* * *На Красную площадь опустился межпланетный корабль с неведомой звезды. Из него вышел здоровенный парень в космическом костюме и стал оглядываться.
К нему подбегает маленький еврей и спрашивает:
— Скажите, у вас там все такие здоровые?
— Все.
— И у всех такая блестящая одежда?
— У всех.
— И у всех такие шестиконечные звезды на груди?
— Нет, только у евреев.
* * *Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошел ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая — врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.
На прощание врач — для профилактики — все же спросил пациента:
— Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
