Стас Атасов - Купил костюмчик новенький…
– Да.
– И скоро предстанешь перед Господом?
– Да.
– У меня к тебе одна просьба: если он обо мне спросит, то ты меня никогда не видел, ладно?!
***Молодая девушка едет в одном купе вместе с грузином. Сидит и дрожит от страха, вспоминая мамины наставления: если что – сразу кричи.
Грузин читает журнал «Плейбой», но заметил, что его спутница не в себе.
– Дэвушка, – обращается он к ней. – Ты зачем боишься? Хочешь, я тэбэ свой «Плейбой» покажу?
– Вот только растегни штаны, я сразу на помощь весь поезд позову.
***Еврейка возвращается с курорта. В купе вместе с ней оказался армянин. Еврейка долго молчала, а потом говорит:
– А грузины лучше, чем армяне. Армянин молчит.
– А грузины лучше, чем армяне. Армянин молчит.
– А грузины лучше, чем армяне. Армянин взрывается:
– Ну чем, чем лучше?
– Чем армяне.
***Мужик едет в поезде и из соседнего купе слышит голос:
– Эх, хорошо! Ох, хорошо. И так хорошо! А так еще лучше. Его одолело любопытство, и он заглядывает в соседнее купе и видит: на полке лежит грузин двухметрового роста, в вагоне очень холодно, а ему, как назло, попало короткое, почти детское одеяло, он натягивает его на голову и говорит:
– Эх, хорошо! – потом натягивает на ноги и говорит:
– Ох, хорошо! – натягивает на живот, повторяя:
– И так хорошо! – и, возвращая одеяло на голову, говорит:
– А так еще лучше!
***У одного грузина спрашивают:
– Что такое дружба народов в понимании грузин?
– Это когда все грузины собираются вместе и идут бить морды армянам.
***У чукчи спросили, какая самая глупая нация в мире:
– Грузины.
– А почему грузины?
– А у меня сосед по лестничной клетке – грузин. Я ему все время говорю: не спи с моей женой, а он не понимает.
***Грузин на базаре продает яблоки:
– Яблоки, яблоки, чернобыльские яблоки. Подходи, покупай. К нему подходит мужчик и говорит:
– Ты что кричишь, у тебя же их никто не купит?
– Пачему не купит? Я уже два мешка продал: кто жене купит, кто тещу угостит.
***В овощном магазине очередь за огурцами. Одна покупательница:
– Мне, пожалуйста, покороче и потолще. Другая:
– А мне потоньше и подлиннее. Третья:
– А мне крупнее и с пупырышками. Подходит очередь грузина:
– А мэнэ все равное, какие, я их есть буду.
***Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
– Сам, сама, сам, сама… К нему подходит недоуменный покупатель и спрашивает:
– Ну сам – это, наверное, петух, а сама – курица?
– Нэ, дорогой. Сам – это сам убил, а сама – сама умерла.
***Новый метод против облысения придумали грузины: они выращивают волосы на спине и аккуратно зачесывают их на голову.
***Одного грузина спросили:
– Лучше быть дураком или лысым?
– Дураком – не так заметно.
***Грузин познакомился в баре с симпатичной девушкой, привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось, – сказала она.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
***Грузин закончил медицинский институт, факультет логопедии.
Первый приемный день. В кабинет заходит женщина, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед-грузин:
– Раздэвайтэсь, проходытэ за ширму.
Через несколько минут из-за ширмы раздается громкое а-а-а… Доктор выходит, моет руки и говорит:
– Все хорошо, приходытэ завтра, букву «Б» изучать будэм.
***Судья спрашивает у обвиняемого грузина:
– Ваша жена утверждает, что что вы ее держите в постоянном страхе. Обвиняемый грузин:
– Но, ваша честь… Судья (шепотом):
– Скажите, пожалуйста, как вам это удается?
***Жил-был армянин. Звали его Акоп. Каждый вечер он садился под чинарой, скручивал «косячок» и смотрел на звезды. Однажды ему скучно стало сидеть одному. Тогда он купил себе собаку, назвал ее Арарат, научил скручивать «косячок», и теперь каждый вечер они вдвоем кумарили под чинарой и смотрели на звезды. Как-то утром к нему пришли соседи и сказали:
– Вах, Акоп, у тебя такая умная собака! Она сама забивает «косячок»! Да на собачьих бегах в Ереване она завоюет первый приз!
Акоп согласился и повез Арарата на бега. Дали старт – Арарат бежит последним. Первый круг, второй – Арарат последний. На третьем он вообще сошел с дистанции. Тут к нему подбежал Акоп:
– Да ты что? Мы же могли завоевать первый приз!
– Могли, конечно, – ответил Арарат, – только нам оно надо?!
***Еврей со своей женой пришел к стоматологу и говорит:
– Доктор, видите ли, я очень спешу, опаздываю в синагогу, поэтому не надо наркоза. Так, сразу дергайте зуб.
Стоматолог с восхищением посмотрел на храброго пациента.
– Я восхищаюсь вашей храбростью. Проходите, показывайте ваш больной зуб. Еврей поворачивается к жене:
– Проходи, дорогая, я подожду тебя за дверью.
***Старушка на базаре покупает у личности кавказской национальности яблоки:
– Ну не знаю, поместится ли килограмм яблок в мою сетку?
– Мой килограмм влезет, бабуля!
***Два чеченских боевика ведут разговор между собой, наблюдая за окопом русских:
– Ого, а мне там строит глазки какая-то девица!
– Так чего же ты прячешься?
– Она это делает через оптический прибор.
***Встречает новый русский старого еврея и говорит:
– Папа, займи мне денег!
– Но, сынок, у кого?
***Две чукчи пришли в театр. Вот гаснет свет, раздаются медленно первые аккорды… Один чукча, показывая пальцем на дирижера, спрашивает другого:
– А что, это Моцарт и есть?
– Не знаю, однако. Со спины не разберешь.
***Папа чукча отчитывает своего сына, который уже шестой час учит стихотворение и все не может запомнить ни строчки:
– Ну скажи, в кого ты такой? – и, чтобы показать, какой он, стучит по столу.
– Папа, стучат ведь!
– Ладно, подожди, я пойду открою.
***Один чукча как приезжает в город, так идет в книжный магазин и покупает книги о чукчах. Вот он заходит в очередной раз в магазин и говорит:
– Мне, пожалуйста, что-нибудь о чукчах. Только надоело мне читать, какие они глупые. Хочу об умных чукчах почитать.
На что продавщица ему отвечает:
– Раздел фантастики у нас на втором этаже.
***Идут два чукчи по городу. Вдруг видят афишу. Один говорит:
– А сто, мозет, сходим на концерт Чайковского?
– Да ты сто! Тут зе написано, что это не для нас концерт, а для скрипки с оркестром!
***Двое старейшин одного индейского племени, примерно семидесяти и восьмидесяти лет, устроили между собой соревнование по шахматам. Выиграл тот, что был постарше.
– Значит, молод ты еще, чтобы со мной играть, – заявил он второму старейшине.
***Чукчи устроили суд над одним из собратьев. Идет заседание, судья спрашивает подсудимого:
– Подсудимый, ответьте на вопрос: где именно вы провели ночь с шестого октября на двадцать второе февраля?
***Судят одного еврея, совершившего кражу. Судья:
– Итак, вы признаете себя виновным в том, что украли семь голов свиней? Подсудимый:
– Нет, уважаемый судья! Вот в краже свиноматки я сознаюсь, а остальные шесть поросят сами, совершенно добровольно побежали следом!
***Завели немец, англичанин и русский разговор о мясе. Немец:
– У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась, а то мясо потом будет горчить. Англичанин:
– А мы сначала даем ей вкусно поесть, потом – послушать Баха. От этого мясо ее становится вкуснее…
Русский:
– А как у нас это делается, хрен его знает… Приходишь в магазин – кости, копыта, рога… Взрывают ее, что ли?
***С погибшего исследовательского корабля спасся один человек. Выбравшись на берег какого-то незнакомого острова, он был схвачен дикарями, которые решили его съесть. Но пленник выторговал у них право вначале задать несколько вопросов, чтобы удовлетворить свое научное любопытство. На что получил согласие.
– У вас индустриализация была? – начал он свои вопросы.
– Нет.
– А коллективизация?
– Мы не знаем, что это такое.
– А культ личности?
– И про это мы не слышали…
– Ну а культурная революция?
– А это что?
– Так с чего же вы озверели-то?!
***Два ковбоя разговаривают в баре:
– А ты играешь на каких-нибудь музыкальных инструментах?
– Конечно! И на пианино, и на аккордеоне, и на органе, даже перечислить все трудно.
– И на скрипке? – уже недоверчиво спрашивает первый ковбой?
– Не, я пробовал, но ничего не получается. Карты все время падают с нее.
***Абрам пришел в аптеку и спрашивает упаковку презервативов. Аптекарь достал несколько различных пачек и показывает ему: – Есть просто белые, есть красные, есть черные, а вот новинка – презервативы с изображением Чебурашки.
