Г. Хазан - Анекдоты
– Подайте, пожалуйста, подайте… Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит:
– Э-э, как же я тебе э-э подам, понимаешь, без ракетки и э-э мячика??
11096– Бабушка, а кто такой мэр?
– Это самый главный человек в Москве.
– А кто такой президент?
– Это самый главный человек в России.
– Бабушка, а кто из них главней?
– Погоди, все еще только начинается!
11097– Вы слышали? Ельцин – вышел из ума…
– Спятил, что ли?
– Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!
11098Как сообщил Центризбирком, в ближайшее время начнется выдвижение кандидатур на пост жены президента России. Уже зарегистрировалась некая Клава Б., собравшая миллион подписей своих клиентов.
11099Восточная притча о Ельцине: на грязной кухне жил таракан. И решил он искать счастья, и перелез через высокий порог, и шел он из комнаты в комнату, из комнаты в комнату. Тут его и раздавили.
– А причем тут Ельцин?
– Такое несчастье, а Ельцин ни при чем, да?
Жириновский 11100. После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он
– Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он
– Жириновский. Обоим поставили диагноз – мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось – по паспорту Жириновский…
11101Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает:
– Папа, а кто такой Жириновский?
– Это наш вождь, сыночек!
– А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!!!
11102Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает:
– И сколько я вам должен, однозначно?
– Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!
11103На заседании Думы берет слово Жириновский:
– У меня поправка к 999-й статье. После слов «только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений» добавить – «а которые не согласны, послать их на фиг, однозначно» – и дальше по тексту.
11104После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
– Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
– Гражданин России?
– Да!
– Иди, свободен!
11105В Госдуме Гусман
– Жириновскому (после очередного пассажа о правах русских):
– Я вам как православный православному говорю: НЕ ПОЗОРЬТЕ НАЦИЮ!
11106Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести на книжном развале книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил:
– Почем Жириновский? За вопрос получил по морде:
– Жириновский не продается.
11107– Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
– Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.
11108– Девки, слышали: если Жириновский к власти придет – всех насиловать будут.
– Да не верьте, это все предвыборные обещания….
11109Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:
– Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!
– Почему? – интересуется официант.
– Ну как же, все вычеркнуто!
11110«Do you speak English?» – спросил Билл Клинтон у Жириновского, на что Владимир Вольфович в присущей ему интеллигентной манере ответил: «На себя, козел, посмотри!»
11111Разговор в троллейбусе:
– Вот твой Ельцин на рельсы лег?
– А твой Жириновский ляжет?
– Ляжет!
– Поскорей бы!
11112– Когда-то я был красивым и умным, – вспоминает Жириновский, – но в роддоме меня подменили.
11113– Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки – в Средиземном море.
– Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.
11114На любимый вопрос русской интеллигенции «Что делать?» отвечают знаменитые люди: Архимед: «Дайте мне точку опоры, и я переверну землю». Ленин: «Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию». Гайдар: «Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца». Жириновский: «Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года».
11115Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос:
– А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порохто и отсырел.
11116Встречаются Лукашенко и Жириновский на праздновании по случаю объединения двух братских славянских народов. Жириновский:
– Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то конюхом.
– Что ты, Вова! Я никогда не обижаюсь, если мне гаварат правду.
Прочие 11117. В «Матросской тишине» разговаривают два таракана:
– Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает….
– Да, повезло рыжему. А меня Крючков каждый час на разведку посылает.
11118В «Матросской тишине» таракан подходит к Крючкову и говорит:
– Товарищ Крючков, разрешите жениться!
– А ты ее хорошо проверил?
– Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции «Правды» работает.
11119Собчак возгордился:
– Не могу, – говорит, – ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!
11120Однажды, в бытность свою первым секретарем ЦК компартии Грузии, Шеварднадзе посетил один из отдаленных районов. Приехав в райцентр, он начал отчитывать местное начальство:
– Почему у вас такие плохие дороги? Колдо*бина на колдо*бине!
Референт в ужасе (тут журналисты) шепотом подсказывает:
– Эдуард Амвросиевич, там ВЫБОИНЫ!
Шеварднадзе, услышав, тут же реагирует:
– Да, вот тут мне товарищи подсказывают, там у вас еще кого-то вы**али!
11121Помощник приносит Собчаку на подпись папку бумаг. Собчак их подписывает.
– А где те документы, которые я завтра везу на подпись Президенту?
– Так вы же вчера их все подписали, Анатолий Александрович!
11122– Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?
– Гайдар и его команда!
11123Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии.
– Когда я беру такси, заявляет Гайдар, – я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: «Голосуйте за демократов, друг мой!».
– А я, – сказал Зюганов, – когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: «Не забудь на выборах проголосовать за демократов!».
11124Коммерсант, владелец мебельного магазина с друзьями, накануне выборов президента России:
– Если изберут Ельцина, всем подарю по «стенке».
– А если изберут Зюганова?
– Тогда у нас будет одна стенка на всех.
11125Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
– Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
– Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая
– Бог все-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.
Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
– Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая
– Бог все-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
– Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая – сам Бог признал меня президентом. Вторая – править я буду до конца света.
11126Спрашивают у А. Г. Лукашенко корреспонденты:
– А сколько вы языков знаете?
– Пять.
– Как пять!?
– Ну, первый – это русский письменный, второй – это русский устный, третий – белорусский письменный, четвертый – белорусский устный, пятый – английский.
– А что же вы по-английски знаете?
– Хэнде хох!
– Так это же по-немецки:
– Тогда шесть!
Госдума
– Кого вам напоминает наш парламент?
– Моего спаниеля.
– Но почему?
– А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу…
11128Проходит встреча кандидата в народные депутаты с избирателями. Ему задают вопрос:
– Простите, а не ваш ли дед брал Зимний?
– Да, мой! Но я так считаю – внук за деда не отвечает!..
11129Летит Змей Горыныч и кричит:
– Гласность! Демократия! Перестройка! Наблюдающая за ним с земли Баба-Яга:
– Вот идол, опять депутатов нажрался!
