Г. Хазан - Анекдоты
– Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как е***и, так е**ть и будут!
11057Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда покупал газету «День». И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого ее купил:
– Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как же вы можете продавать такую дрянь?
– Так я же ее продаю, а не покупаю, – был ответ.
11058– Если правительство скажет «контакт», народ ответит «Есть контакт».
– А если правительство скажет «Есть контакт?»
– Тогда народ будет есть контакт.
11059Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
– С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса – ?
– Растет доход на душу лесного населения. – ???
– Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
– Ха! – сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова. Мораль – нечего смеяться над решениями правительства.
11060– Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы хреновы!
11061Приходит молодая женщина к гинекологу. Тот ее усаживает в кресло и спрашивает:
– На что жалуемся?
– Доктор, посмотрите, правильно ли мой муж вложил свой ваучер?
11062– Как правильно: Грузия отделилась от СССР или СССР отделился от Грузии?
– Правильно: СССР отделалось от Грузии!
11063Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству: – послать на… – 30 % – послать к… – 30 % – послать в… – 30 % – не определились – 10%
11064Начало современной сказки: «В некотором царстве, в слаборазвитом государстве…»
11065Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник… Притащился в комнату к старушке:
– Что, бабка, опять пенсию задерживают?
11066Судья рассматривает административные дела о нарушении законодательства о митингах.
– На площади был? Был. Пятнадцать суток!
– На площади был? Был. Пятнадцать суток!
– На площади был? Не был? Провести по площади, и – пятнадцать суток!
11067Недавно наш президент пообещал нам, что жить мы будем хреново, но недолго.
11068– Какой стала наша печать после гласности?
– Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное.
11069Сперва была перестройка, потом перестрелка, потом перекличка.
11070В московский ресторан пришли иностранцы. Глядят и удивляются:
– Почему у вас котлеты квадратные?
– У нас перестройка.
– А почему недожаренные?
– Работаем с ускорением.
– А почему они надкусаны.
– Это госприемка.
11071Инспектор из области приезжает в колхоз:
– Ну как ваш председатель, перестроился?
– Перестроился?
– А парторг?
– Перестроился.
– А главный агроном?
– Не успел. Лесу не хватило.
11072– Папа, почему тебя называют демократом?
– Много работаю, сын.
– А почему называют бюрократом?
– Ах ты, стервец! Давненько я тебя не драл!
11073По улице идет бабка с большим мешком за спиной.
– Бабуля, ты чего это такой большой мешок прешь????
– Дык, скоро коммунисты к власти придут, опять ничего в магазинах не будет! Вот и запасаюсь.
– А за кого тогда голосовать пойдешь?
– Дык за них, родненьких!!!!!
11074Диалог двух эмигрантов:
– Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом?
– Что ж, ему не привыкать.
– А население правительство знаешь как обкладывает?
– Да, ему тоже не привыкать…
11075Муж приходит от доктора. Жена:
– Ну что тебе доктор сказал?
– Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом?
– И что ты ему ответил?
– Конечно, нет!
– Дурак! А вдруг завтра к власти онанисты придут!?
11076Сегодня, 8 мая 1995 года на Красной Площади в Москве открыли памятник маршалу Советского Союза Г. Жукову. Архитектор запечатлел великого полководца верхом на коне. На открытии присутствовали Лужков, Ельцин, Грачев и т. д. Тот же архитектор разрабатывает проект памятника к тому времени маршалу Грачеву. По предварительным данным памятник будет иметь вид скворечника.
11077– Что такое экономическая реформа?
– Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели жилетку, при этом сказали: «Поздравляем с отличным плащом!»
11078– Как так получилось: шли впереди всех, а оказались позади?
– Ничего страшного, просто шли не в ту сторону.
11079Мичман обращается к командиру:
– Товарищ командир, до сих пор я мог существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…
11080Мужик ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять ударился – черт, мешок макарон. Дальше пробирается – зацепился за мешок с сахаром. Запнулся об ящик с консервами, упал: «Да когда же этот голод кончится».
11081– Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
– Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать его вместе с президентом куда захочет…
11082Новую поправку к Конституции приняла Госдума России. Теперь наряду с ежегодным посланием Президента своему народу становится обязательным ежедневное послание народом своего Президента.
Ельцин
Б. Н. Ельцин отправился в санаторий в Барвихе, где он проведет свой очередной отпуск, седьмой в этом году. «У него еще есть отгулы за август 91-го!» – заявил журналистам пресс-секретарь президента России.
11084Ельцину рассказывают старый анекдот:
– В 1986 году взорвался «Челленджер». Французы принесли соболезнования через полчаса, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва. Президент США и говорит: «Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на «Ч»?
– А мне понравилось! Что у меня тут на «Ч» есть?
11085Ельцину докладывают:
– Борис Николаевич, не дождавшись выплаты зарплаты, еще несколько человек утопились…
– Надеюсь, вода была теплая.
11086Ельцину предложили включить в правительство представителей от КПРФ. Но президент не согласился, заявив, как истинный ценитель:
– А стоит ли мешать красное и белое?
11087Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
– Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать?
– Украинский.
– Почему?
– Кравчука с нами нет.
11088Идет социологический опрос населения:
– А вы за кого будете голосовать?
– За Ельцина.
– А ты мальчик, за кого будешь голосовать?
– Надеюсь, что за Клинтона.
11089По данным социологического опроса, после седьмого съезда народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.
11090Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает:
– Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут?
– Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя повесят…
11091Сели Ельцин, Черномырдин и Чубайс в карты перекинуться. Ельцин тасует карты и говорит:
– Только, чур, не мухлевать, а то сразу по морде! Черномырдин:
– Да, по наглой, рыжей морде!!!
11092Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа.
– Ничто здесь не поможет, – говорит ворожея, – только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос…
Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:
– Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет…
11093Надоели Ельцину седоки в Белом Доме и приказал он вырубить у них свет, телефоны и канализацию. Вырубили. На следующий день звонит ему Клинтон:
– Борис, ты неправ! У нас в Белом Доме нет ни света, ни телефонов, ни канализации. Говорят, что ты приказал!!!
11094Съезд народных депутатов. В зал вбегают люди в камуфляже, масках и с автоматами. Главный кричит, обращаясь к залу:
– Кто тут Ельцин?!?! Все показывают на Ельцина.
– Борис Николаевич, пригнитесь, пожалуйста…
11095Стоит нищий на Красной площади и просит:
– Подайте, пожалуйста, подайте… Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит:
