Г. Хазан - Анекдоты
Брежнев после полёта на самолете выступает на трибуне. Читает с бумажки:
– Я летел на самолёте и видел в люминаторе, как подо мной просирается земля… Уммм. Интересно, как это земля может просираться?
10936– Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?
– Да, товарищ Сталин.
– А с полковником Брежневым советовались?
10937Новый герб России – двубровый орел.
10938– Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
– Он две недели будет срать орденами.
10939Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки – не хватает места для орденов.
10940Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
– Дорогой Леонид Ильич слушает!
10941Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос – ответ, вопрос – ответ.
– Ну что же, – говорит ведущий, – вопросов больше нет.
– Как! – удивился Брежнев.
– Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.
10942Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
– Кто там?
10943– За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза?
– За взятие Кремля.
10944Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не знают. Спросили Рейгана:
– Не знаю, – ответил Рейган, – спросите у Брежнева, это он специалист по малым землям.
10945Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.
10946– Что будет, если Брежнева треснуть по голове?
– БАМ!
10947– Появилось новое пирожное
– Леонид. Это тот же Наполеон, но без яиц.
10948Брежнев Л.И. входит в кремлевские кулуары:
– Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева… пока его нет?..
10949Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:
– Кто к нам приехал?
– Новенький!
10950Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
– Узнаете меня, Леонид Ильич? Я
– Надежда Константиновна Крупская.
– Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!
10951Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:
– Десять по горизонтали – великий полководец с одним глазом, 7 букв.
Думали, думали, не знают ни хрена. И тут Брежнев выбегает в коридор. Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец носовым платочком, и говорит:
– Пиши
– Устинов!
10952Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: «Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича»:
Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: «Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего…»
Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: «Весь наш народ»:
– Вот черт, опять пиджак Андропова одел!
10953Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос – ответ, вопрос – ответ.
– Ну что же, – говорит ведущий, – вопросов больше нет.
– Как! – удивился Брежнев.
– Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.
10954Читает Брежнев доклад на съезде партии:
– Социалистические государства идут нагавно… (задумывается)
– Нагавно… (хмурится)
– Нагавно… (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
– Нога в ногу со временем…
10955Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в африканскую страну. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подкинул монету, посмотрел – «орел». Тогда он говорит Громыко:
– Теперь твоя очередь целоваться.
10956– Что такое «сиськи-масиськи», «письки-мисиськи», «комусисиськи»?
– Это Брежневу в докладе встретились слова «систематический», «пессимистический», «коммунистический».
10957Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не «сосиски сраные», а «социалистические страны».
10958Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Носит по четыре октябрятских звездочки».
10959Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
– Как тебя зовут?
– Петя.
– Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
– Мне надо посоветоваться с отцом.
– А кто твой отец?
– Лесник.
– А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
– Нет, я сбегаю к отцу, спрошу. Убегает. Прибегает.
– Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно?
– Почему посмертно?
– А отец сказал: «Выведешь – убью».
10960 Брежневу звонит Рейган:
– Леня, как дела?
– Нормально, вот только м**аки задолбали!
– Кто-кто задолбал?
– М**аки!
– Не понимаю! Плохо слышно!
– Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко…
10961Встречает Брежнева на аэродроме китайский представитель. Китаец у трапа, подавая руку:
– Жуй хуй.
– Жуй сам!
– А где же товарищ Брежнев?
10962В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
– Позовите Леню, – просит женский голос.
– А кто это говорит?
– Его школьная подруга.
– Б… ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!
10963Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь.
– Что, прямо из горла будем?
– Да ты что, пять звездочек ведь.
10964Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был «Можете ли вы ответить на вопросы?» Но корреспондент задал сразу второй вопрос: «Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?» Заглянув в бумажку, тот ответил: «Могу».
10965Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему:
– Это Репин.
– Репин.
– А это Ге.
– Это не ге. Мне нравится.
– Это Врубель.
– Хорошая картина… и недорогая!
10966После своего выступления Брежнев набросился на референта:
– Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
– Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра…
10967Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители орут:
– Шай-бу! Шай-бу! Брежнев снимает трубку:
– Шайбу, пожалуйста. Из динамика:
– Го-о-ол!
10968Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:
– О! О! О! О! О! Референт ему шепчет:
– Это не «о», а олимпийские кольца! Текст – ниже!
10969Брежнев начинает выступление (по бумажке):
– Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
– Товарищи! Сионисты опять готовят…
10970Книгу Брежнева «Возрождение» печатают в газете «Унита». В переводе на итальянский книга называется «Ренессанс», а имя автора
– Леонардо.
10971– Что такое бормотуха «Пять звездочек»?
– Брежнев.
10972– Леонид Ильич, здравствуйте!
– Кто это?
– Это я, Рокфеллер.
– Кто-кто?
– Рокфеллер!
– А, не узнал! Богатым будешь!
10973Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:
– А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает…
– Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело!?.
– Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю: «Здравствуй, Пельше». А он молчит. Потом только сказал: «Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше…»
10974Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым человеком поздороваться:
– Здравствуйте, товарищ дворник.
– Здравствуйте, Леонид Иванович.
Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается. Дворник так же ему отвечает. Тут Брежнев говорит дворнику:
– Я не Иванович, а Ильич!
– Тебе до Ильича, как моему хрену до плеча.
10975Брежнев в Средней Азии.
– Салям алейкум! – кричат ему трудящиеся.
– Алейкум салям! – отвечает натасканный по такому случаю вождь.
– Салям алейкум! – кричат ему.
– Алейкум салям! – отвечает он.
– Архипелаг Гулаг! – кричит подскочивший диссидент.
– Гулаг Архипелаг! – отвечает Леонид Ильич.
10976– Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер…
– А дальше?
– Дальше не помню, но начало-то каково, а?!
