Г. Хазан - Анекдоты
– У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, – говорит американец.
– А у нас в шахте, – говорит русский, – жопу нашли, уши пришили, страной править будет!
10885Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка – найти тех геологов, которые ищут эту шахту.
10886Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:
– Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Друг прочитал и говорит:
– Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. «Засранец» пишется вместе, а «в жопу» – отдельно.
10887Хрущеву дали на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
– Вы что, с ума сошли? – заорал Никита Сергеевич.
– У вас же здесь одни евреи!
10888– Что будет, если треснуть молотком по лысине?
– Будет все!
10889Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
– Хру… хру… хру…
– Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.
10890– Верит ли Хрущев в Бога?
– Конечно! Ведь он устроил великий пост!
10891– Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухудшилось?
– Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.
10892На Олимпийских Играх-1964 Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.
10893– Что общего между Хрущевым и космическим кораблем «Восход1»?
– Они вылетели почти одновременно.
10894Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
– Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
– Это потому, что я говорю из автомата!
10895– Москва переходит на печное отопление.
– Это почему?
– Никита дров наломал.
10896– Какие вещи Хрущев не успел сделать?
– Построить мост вдоль Москвы-реки, объединить унитаз с ванной, пол с потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на два: «Туда» и «Обратно».
10897– Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
– Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в России.
10898– Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
– Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
10899Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного.
10900– Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
– Мягкий знак после «з».
10901– Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
– Коммунизм – это советская власть плюс кукурузизация всей страны.
10902Хрущев осматривает выставку картин в Манеже:
– Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
– Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
– А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
– Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
– А это что за синяя уродина?
– Это «Обнаженная» Фалька.
– Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
– Это… это… это зеркало, Никита Сергеевич!
10903– Что такое революционная ситуация?
– Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.
10904– Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер «Аврора» хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?
– Дать залп по временному правительству.
10905Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
– Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
– Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
10906– Можно ли завернуть автобус в газету?
– Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.
10907Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
– Ну, как живете? – шутит Никита Сергеевич.
– Да ничего живем, – шутят в ответ колхозники.
10908Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: «Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено».
10909Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
– Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!
10910Пленум по вопросам литературы и искусства назывался «ухрущение строптивых».
10911Хрущев посетил свиноферму. Редакция «Правды» обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты «Товарищ Хрущев среди свиней» и «Свиньи вокруг товарища Хрущева». Окончательный вариант подписи: «Третий слева – товарищ Хрущев».
10912Загадка: по земному шарику болтается, на «х» называется – что это такое? Хрущев.
10913Один написал на заборе «Хрущев – дурак». Ему дали 11 лет – один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили – разглашенное им перестало быть государственной тайной.
10914– Что будет основной пищей при коммунизме?
– Фурцированные хрущи.
10915Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии: «…боролся Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп одолел, окоянный…»
10916– Дядя Во, – сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, – передайте привет тете Фу и дяде Хрю!
10917Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социалистическую по содержанию.
10918– Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы?
– Чтобы играть Хрущева.
10919– За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?
– За главную роль в кинофильме «Наш Никита Сергеевич».
10920После доклада Хрущева на XX съезде ему кто-то крикнул из зала:
– А почему вы молчали? Хрущев:
– Кто спрашивает? (молчание)
– Кто спрашивает? (молчание)
– Молчите? Вот и мы молчали.
10921Во время Хрущевского «разукрупнения» жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом.
– Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если бы серпом…
10922Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.
– Что вы им написали? – спрашивает шофер.
– Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.
10923В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
10924– Как мы будем жить без Хрущева?
– По-брежнему в хрущобах.
10925В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
– Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
– А я предлагаю дать ему еврейский паспорт – пусть устраивается на работу сам!
10926– Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?
Брежнев
Брежнев смотрится в зеркало:
– Я стар… я очень стар… я суперстар…
10928– Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
– Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста.
10929Идет битва за Берлин. Сталин звонит Жукову:
– Товарищ Жуков, у вас есть план взятия Берлина?
– Есть, товарищ Сталин.
– А с подполковником Брежневым вы его согласовали?
10930Брежнев после вручения ему очередной звезды:
– Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания – золотого кольца в нос!
10931– Товарищ Брежнев!..
– К чему эти церемонии? Зовите меня просто
– Ильич!
10932ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.
10933– Какая у Брежнева партийная кличка?
– Бровеносец в потемках.
10934Выступление Брежнева по телевизору:
– Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи – подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!
10935Брежнев после полёта на самолете выступает на трибуне. Читает с бумажки:
