Стас Атасов - Застольные шутки под градусом
– Я категорически настаиваю на разводе, – говорит истец.
– Она продолжает держать в спальне козу. Этот запах я не могу больше выносить.
– Но, – сочувственно говорит судья, – нельзя ли было открыть окно?
– Что? – восклицает муж. – И выпустить всех моих голубей?
***Бабушка и внучка сидят на кухне.
– Да, внученька, в наше время музыка была куда мелодичнее…
– Бабушка, это же миксер работает.
***Русский спрашивает у еврея:
– У тебя теща есть?
– Сжег.
– Я, наверное, свою тоже скоро сожгу.
***Один сосед спрашивает у другого:
– Кто это так громко плачет, уж не та ли тройня, что родилась вчера ночью?
– Нет, это их отец в коридоре.
***Молодая жена в слезах выговаривает мужу:
– Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.
***Поссорился муж с женой. Муж и говорит:
– Все, с меня хватит! Я уезжаю!
– И куда же ты поедешь?
– Во Вьетнам.
– Ты что, взбесился? Убьют!
– Я не воевать там буду, а деньги зарабатывать! Там мужчин мало осталось, а вьетнамки за ночь по три рубля дают.
– Тогда и я поеду.
– Зачем это?
– Посмотреть, как ты на шесть рублей в месяц жить будешь…
***Приходит теща к зятю. В дверях ее встречает внук:
– Бабушка, кто тебя принес?
– Никто, я сама пришла.
– А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять тещу черт принес».
***– Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.
– Что ты имеешь в виду?
– Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
***Звонок по телефону:
– Ваша теща попала в клетку со львами! Приезжайте скорее! Зять:
– Ваши львы, вы их и спасайте.
***Муж:
– С кем это ты проболтала сегодня у ворот больше часа?
– Это была моя тетушка Джейн. К сожалению, у нее не было времени зайти к нам в дом.
***Молодой человек обращается к отцу своей возлюбленной:
– У меня к вам серьезный разговор: не согласитесь ли вы на то, чтобы я женился на вашей дочери?
– Молодой человек, вы пьете?
– Спасибо, но давайте сначала уладим дело.
***Один друг сокрушенно рассказывает другому:
– Я женился на вдове, у которой взрослая дочь. Мой отец влюбился и женился на этой девушке. Таким образом он стал моим зятем, а падчерица моей мачехой. Моя жена родила сына, который стал шурином моему отцу и дядей мне, как брат падчерицы. Жена отца также родила сына, который, естественно, стал моим братом, а также внуком, как сын моей дочери. При этом моя жена стала бабушкой, как мать моей мачехи, а я стал являться не только ее мужем, но еще и внуком. В конечном итоге я оказался дедом самому себе.
***Муж, обращаясь, к жене, которая увлеченно смотрит телевизор:
– Что там сегодня показывают?
– Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.
***Молодой человек спрашивает отца своей возлюбленной:
– Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!
– Я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример.
***Рассерженный отец отчитывает сына:
– Ты почему мне грубишь, мальчишка?! Я тебе отец или не отец?
– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
***– Коза, коза, почему у тебя такие грустные глаза?
– Почему, почему… Потому что муж – козел!
***Жена возмущенно спрашивает у мужа:
– Как ты согласился отдать нашу дочь замуж за своего кассира? Ты же ему не доверяешь.
– Ну и что! Зато теперь украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.
***Теща приходит к зятю в гости. Он ее любезно угощает, теща довольна. После того как все вышли из-за стола, теща спрашивает:
– А что это ваша собака на меня весь обед так смотрела и все время клала лапы на мои колени?
– А она всегда так делает, когда кто-то ест из ее миски.
***Жена – мужу:
– Не читай во время еды, ты даже не видишь, что ты ешь!
– Поэтому и читаю.
***Холостой друг говорит женатому:
– Сколько холостых мужчин мечтают о хорошей жене!
– А сколько женатых!
***Муж – жене в постели:
– Я утром отвел сына в школу, обед приготовил… Что же я хотел тебе сказать? А! Полы все перемыл, ковры почистил… Что же я хотел тебе сказать? А! Белье все перестирал, высушил, перегладил… Что же я хотел тебе сказать? А! Всю жизнь ты мне испортила, гадина!
***– Ну и лицо! Вы были в перестрелке?
– Нет, это след летающей тарелки.
– Откуда? – мир людей ответить просит.
– Жена их постоянно в дом приносит.
***После долгого пребывания в гостях у дочери, мать наконец собралась домой. Подходит к зятю и спрашивает:
– Ты не забыл, когда отходит мой поезд?
– Мамаша, до вашего отъезда осталось ровно пять часов, пятнадцать минут и одиннадцать секунд.
Под пиво
Приходит студент после получения стипендии в ближайшее кафе по привычке, заказывает два кусочка хлеба и стакан воды, а официант знает, что сегодня стипендию давали, и уговаривает студента:
– Ну хот раз устрой себе праздник, закажи что-нибудь вкусное и много.
Студент отказывается, но официант не отходит от него. Тогда студент:
– Ну ладно, гулять так гулять: ведро воды и булку хлеба.
***У американского, французского и русского студентов спрашивают:
– Сколько времени вам понадобится, чтобы выучить японский язык?
Американский студент:
– За год выучу. Французский студент:
– За три месяца выучу. Русский студент:
– А когда сессия?..
***Знаете, чем отличаются друг от друга английские, французские и русские студенты?
Английский студент просыпается утром, перелезает через свою девушку, лежащую рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, жарит яичницу, ест и идет в институт.
Французский студент просыпается утром, перелезает через двух девушек, лежащих рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает омлет, ест и идет в институт.
Русский студент просыпается утром после попойки, перелезает через то место, где должна была бы лежать девушка, идет на кухню, открывает холодильник, чешет свои яйца, закрывает холодильник и идет, голодный, в институт.
***Идет урок в духовной семинарии.
– Кто мне скажет, дети мои, отделима ли душа от тела? – спрашивает батюшка своих отроков.
– Отделима, батюшка, – отвечает один из них.
– Обоснуй.
– Проходил я вчера поздно вечером мимо вашей кельи и слышал, как вы говорили: «А теперь, душа моя, одевайся и уматывай».
***Гуляют девушка и молодой человек, оба студенты филфака:
– Александр, вы любите романы? – спрашивает девушка.
– Очень люблю, особенно с введением!
***Профессор спрашивает студентку:
– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
***Вбегает как-то профессор в аудиторию, где куча народа за персональными компьютерами, – и сходу к рубильнику. Бац! И вырубает.
Все как завоют:
– Заче-е-ем?!
– Идите все снимите куртки! Нельзя в аудитории сидеть в верхней одежде.
– Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо сохранить!
– Ну ладно, записывайте, – смилостивился профессор, включая рубильник.
***Думает студент перед экзаменом: «Сдам – напьюсь… А не сдам – тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться!» И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, само собой разумеется, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет – профессор спрашивает:
– Огурец есть?
– Нет…
– Тогда четыре!
***Хозяин дома, у которого студент снимает комнату:
– Я вас не выпущу из комнаты до тех пор, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент радостно:
– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
***Приходит студент на экзамен по медицине. Ничего не читал и с ходу делает профессору предложение:
– Профессор, поставите мне «три», если я пробью х… стену?
– ??!! Согласен!
Пробил, получил свое и свободен. Следующей приходит девушка. И профессор с ходу делает предложение:
– «Пять» поставлю, если угадаешь, кто и чем в группе способен так стену пробить.
– Сергей Сидоров половым членом!
– ?!
– Да вон вокруг дырки на стене моя губная помада.
***На экзамене по физике:
– Как называется прибор для измерения тока? Студент – в шпаргалку:
– Амперметр.
– Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
